30.5.04

Lei Soteropolitana

LEI Nº 6.969, DE 30 DE MAIO DE 2004

Dispõe sobre os direitos e deveres do cidadão Soteropolitano (habitante da cidade de Salvador)

CAPÍTULO I

DISPOSIÇÕES PRELIMINARES

Artigo 1º - Considera-se soteropolitano, para os efeitos desta Lei,todo e qualquer cidadão que se encontre em pelo menos uma das seguintes situações:

a. Ser nascido em território carlista (vide ACM);

b. Ter residido em Salvador por período superior a 10 (dez)anos, clandestinamente ou não; e

c. Ser filho (a) de pai ou mãe baiano com pulso suficiente para incutir-lhe características típicas do "comedor de acarajé".

Parágrafo Único - Aos demais brasileiros e aos estrangeiros com residência permanente em Salvador, se houver reciprocidade em favor de soteropolitanos, serão atribuídos os direitos inerentes ao soteropolitano

CAPÍTULO II

DOS DIREITOS
Artigo 2º - Todo soteropolitano tem direito a acarajé, abará e axé music.

Artigo 3º - Todo soteropolitano tem o direito de escutar o seu axé music no último volume sem ser importunado por aqueles que teimam em dormir.

Artigo 4º - Toda via pública está à disposição do soteropolitano para nela buzinar e andar com a luz alta na cara dos outros, sem restrições de horário ou localização.

Parágrafo único - O soteropolitano que não fizer uso da buzina estará sujeito às penalidades da lei.

Artigo 5º - O soteropolitano tem o direito de atropelar, inclusive na faixa de pedestre, todo e qualquer engraçadinho que ouse atravessar à sua frente.

Parágrafo único - Apesar disso, a velocidade máxima de 40 km/h deve ser respeitada, em especial nas vias expressas. Particularmente na avenida Paralela.

Artigo 6º - Todo soteropolitano tem o direito de permanecer em casa em dias de chuva ou de baixa temperatura.

Parágrafo Único - O soteropolitano pode retornar às suas atividades normais quando a temperatura do local estiver nos padrões vigentes no seu "habitat" natural (algo em torno de 32º C).

Artigo 7º - Todo soteropolitano tem direito a rir e a fazer piada em qualquer local, até mesmo em cemitérios e salas de aula, e em qualquer situação, inclusive barroada de trem e solenidades de enterro.

Parágrafo Único - O soteropolitano pessimista e mal-humorado será sumariamente excomungado, expulso e despatriado.

Artigo 8º - Todo soteropolitano tem o direito de migrar para qualquer parte do país ou do mundo sem ser chamado de "paraíba" ou "cearense".

Artigo 9º - Todo soteropolitano tem por obrigação conhecer toda a coreografia do grupo É o tchan de cor.

CAPÍTULO III

DOS DEVERES

Artigo 10º - Todo soteropolitano tem o dever de divulgar o linguajar típico de sua região.

Parágrafo Único - O soteropolitano deve estimular o uso de expressões como: "oxente", "mainha", "arriégua", "pai d'égua", "viche Maria", "porreta", "arretado" e outras do gênero.

Artigo 11º - O soteropolitano tem o dever de receber em sua casa qualquer cidadão, independentemente de procedência, sexo, raça, religião ou time de coração, e tratá-lo com a hospitalidade típica do carlista. (vide ACM)

Parágrafo 1º - O soteropolitano deve servir aos seus hóspedes somente comidas típicas da Região, tais como: vatapá, caruru, mungunzá, acarajé, tomando as devidas precauções para que, sob qualquer hipótese, ele deixe sua residência de barriga vazia.

Parágrafo 2º - Em caso de desentendimento grave com o hóspede, o soteropolitanodeve abandonar provisoriamente a sua casa em prol do visitante, até que se resolva a pendenga.

Artigo 12 º - Todo soteropolitano deve lavar a sua honra em caso de ofensa ou destrato oriundos de terceiros.

Parágrafo Único - Para cumprir o disposto neste artigo, o soteropolitano pode utilizar-se de qualquer artifício, inclusive capoeira, tabefe, unhada, cocorote, puxão de cabelo, baladeira e tiro de espingarda.

Artigo 13º - Qualquer pedido que o soteropolitano queira fazer para o Senhor do Bofim, deve-se primeiro requisitar uma audiência com o seu oficial representante terreno, na pessoa do Exmo. Sr. Antonio Carlos Magalhães (ACM).

Artigo 14º - Revoga-se qualquer disposição contrária ao disposto nesta lei.

29.5.04

Dicionário de Carioquês:


MERRRMÃO = Nativos do Rio de Janeiro. (Tradução: Meu irmão)
ARRAXTÃO = Normalmente seria um tipo de pesca com rede. No carioquês, é outro meio de alguns dos "merrrmão" ganharem a vida.
AXFALTO = Qualquer lugar que não seja no morro.
ELA DEU MOLE = MULÉRR de fácil assédio que normalmente TÁ DE BOBEIRA.
ELEVADO = Avenida de grande porte construída em pilares sobre as favelas, hoje usada pra assaltos e engarrafamentos aéreos.
IXPADA = Palavra de auto-afirmação sexual dos merrrmão machãos.
MÉDIA = Não é cálculo aritmético nem ser puxa-saco do chefe, é apenas uma xícara de café com leite.
MULÉRR = merrrmão do sexo feminino.
PAULIXXXTA = Pessoa nascida no estado de São Paulo no sotaque carioquês.
QUENTINHA = É o mesmo que marmitex no paulistanês.
VACILÃO = sujeito honesto que quis andar no centro da cidade sozinho e com dinheiro na carteira.
BOIOLA = Homossexual. merrrmão que gosta de sentir um bafo na nuca.
Simplificando textos científicos
Muitos textos científicos são escritos numa linguagem de difícil compreensão para o grande público. Torna-se necessário simplificá-los tornando-os mais acessíveis ao público em geral. Observem abaixo os estágios desta SIMPLIFICAÇÃO:
TEXTO ORIGINAL
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da ramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo a impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifica, Linneu. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.



PRIMEIRO ESTÁGIO DA SIMPLIFICAÇÃO.
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.



SEGUNDO ESTÁGIO DA SIMPLIFICAÇÃO.
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e,apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.



TERCEIRO ESTÁGIO DA SIMPLIFICAÇÃO.
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos,tem o sabor agradável; do mel, porém não muda de forma quando pressionado.



QUARTO ESTÁGIO DA SIMPLIFICAÇÃO.
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado,mas não é macio ou flexível.



ESTÁGIO FINAL DA SIMPLIFICAÇÃO.
Rapadura é doce mas não é mole, não!

Metrô Linha 743


Ele ia andando pela rua meio apressado
Ele sabia que tava sendo vigiado
Cheguei pra ele e disse: Ei amigo, você pode me
ceder um cigarro?
Ele disse: Eu dou, mas vá fumar lá do outro lado!
Dois homens fumando juntos pode ser muito
arriscado!
Disse: O prato mais caro do melhor banquete é
o que se come cabeça de gente
Que pensa e os canibais de cabeça descombrem
aqueles que pensam porque quem
Pensa, pensa melhor parado! Desculpe a minha
pressa, fingindo atrasado,
Trabalho em cartório mas sou escritor.
Perdi minha pena nem sei qual foi o mês...
Metrô Linha 743


O homem apressado me deixou e saiu voando
Aí eu me encostei num poste e fiquei fumando
Três outros chegaram com pistolas na mão,
um gritou:
Mão na cabeça, malandro, se não quiser levar
chumbo quente nos cornos
Eu disse: Claro, pois não! Mas o que é que eu fiz?
Se é documento, eu tenho aqui...
Outro disse: Não interessa, pouco importa, fique aí!
Eu quero saber o que você estava pensando
Eu avalio o preço me baseando no nível mentalQue você anda por aí usando,
E aí eu lhe digo o preço que sua cabeça agora está
custando.
Minha cabeça caída, solta no chão
Eu vi meu corpo sem ela pela primeira e última vez
Metrô Linha 743


Jogaram minha cabeça oca no lixo da cozinha
E eu era agora um cérebro vivo à vinagrete
Meu cérebro logo pensou: Que seja, mas nunca
fui tiete!
Fui posto à mesa com mais dois, e eram três pratos
raros
E foi o maitre que pôs
Senti horror ao ser comido com desejo por um
senhor alinhado
Meu último pedaço, antes de ser engolido, ainda
pensou grilado:
Quem será o desgraçado dono dessa zorra toda!!!
Já tá tudo armado, o jogo dos caçadores canibais
Mas o negócio é que tá muito bandeira!!!
Tá bandeira demais, meu Deus!!!
Cuidado brother, cuidado sábio senhor
Eu aconselho sério prá vocês
Eu morri, e nem sei mesmo qual foi o mês
Metrô Linha 743


É... Por aí!

21.5.04

No cume....

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira

Quando vem a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem

Quando vem a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce

Então quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar denovo
O sol que no cume ardia...

20.5.04

A COZINHA MARAVILHOSA DO MUÇÃO
MEDALHÃO DE LAGARTIXA COM CHUTNEY DE ALMÊXA

Ingredientes
1 xícara de chá de polpa de almêxa do mato
1 litros de vinagre
200 gramas de maminha de lagartixa
10 folhas hortelã picadas

Modo de preparo
Retire o rabo da lagartixa saramanta. Faça o mesmo para o tiú. Numa panela, junte tudo, inclusive a perna esquerda duma briba. Corte o a lagartixa em tiras no sentido de lá pra cá. Monte o medalhão. Grelhe numa caçarola e deixe uma par de camisinhas só ouvindo a conversa.

COMA TUDO E CHAME A MULHER PRUM CAFUNÉ... VOCÊ VAI FICAR SUBINDO NAS PAREDES!

19.5.04

Horóscopo do Mução

Palavra-chave: elepê...
A mensagem do dia: é tempo de você parar, pensar e fazer a seguinte pergunta pra si mesmo: Será? Hein?...
A frase do dia: “Jogo de baralho e sexo: ou se tem um bom parceiro ou se tem uma boa mão”...
Uma comida light: caldo de bila...
Exemplo a ser seguido: Thiago Lacerda: é chamar ele de baitola e levar um processo nos peitos...
Número para hoje: 180... daqui pra lá, é tudo pau da venta...
Sua cor é...: vermelho casco de cobra...
O anjo de hoje é...: INDAIAH... Este anjo ajuda a matar a sede de quem tá morrendo de fome...
Elemento: fundo de panela...
E LEMBRE-SE: Quem com cães se deita, coma s pulgas se levanta...
E TEM MAIS: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai...
Depois dessa informação acredito que mundo nunca mais será o mesmo para você
"O pêlo do testículo esquerdo da preguiça macho nasce ao contrário, do tronco pras pontas pra poder a água da chuva escorrer."
Em homenagem ao Presidente "5 estrelas" Lula que deveria ter mandado o filho da puta do jornalista americano para casa (do caralho).

Venho da cidade, já venho cantano,
Trago um garrafão, que venho chupano,
Venho pros caminho, venho tropicano,
Chifrano os barranco, venho cambeteano.
E no lugar que eu caio, já fico roncano, oi, lái! (...)
Cada vez que eu caio, caio deferente,
Meaço pa trás e caio pra frente,
Caio devagar, caio de repente,
Vô de rodopio, vô deretamente.
Mas seno de pinga, eu caio contente, oi, lái! (...)
Pego o garrafão e já balanceio,
Que é pa mor de vê se tá mesmo cheio,
Não bebo de vez porque acho feio,
No primeiro gorpe chego inté no meio.
No segundo trago é que desvazeio, oi, lái! (...)


Porque esse viado não escreve que George W. Moita também entorna umas e outras e para curar da sua ressaca resolve atacar, matar, TORTURAR pessoas para roubar o seu petróleo?
Ele deveria ser amarrado nu com uma coleira e ser puxado por uma mulher vestida de militar.

Ataque dos EUA mata mais de 40 em casamento no Iraque,

A rede de TV Al Arabiya afirmou nesta quarta-feira que um bombardeio americano atingiu uma festa de casamento no oeste do Iraque, deixando ao menos 41 mortos.
Segundo a TV Al Arabiya, com sede nos Emirados Árabes Unidos, testemunhas na cidade de Al Qaim, na fronteira com a Síria, disseram que aviões dos EUA bombardearam o vilarejo de Makr al Deeb, próximo da fronteira entre o Iraque e a Síria, quando famílias participavam de uma festa de casamento.
O Exército dos EUA, que não confirmou as informações da TV Al Arabiya, declarou que abriu investigação sobre o caso.
A TV Al Arabiya disse que entre as vítimas havia mulheres e crianças e mostrou imagens de vários corpos enrolados em lençóis, enfileirados em uma estrada suja. Foram mostrados homens abrindo covas para enterrar os corpos, incluindo o de uma criança, enquanto parentes choravam.
Iraquianos afirmaram que convidados estavam atirando para o alto em uma tradicional celebração de casamento.
Os Estados Unidos, que enfrentam insurgências xiitas e sunitas, afirmam que mercenários estão entrando no Iraque pela Síria.

Porque os defensores desse jornalista não ocupa a mídia com debates sobre essa carnificina? Talvez seja porque se eles escreverem alguma coisa que Bush filho não goste, a retaliação não será a cassação de visto coisa nenhuma, parafraseando o exjuizdefutebolapresentadordeprogramapopularecomentaristaesportivo Godoi: -PAU NELES!!!!