(Falcão)
Composição: Onildo Almeida/Irandir Costa
Ó pátria amada
Ó Brasil do meu Brasil
Minha família e também meus conterrâneos
Eu gosto porque foi aqui onde eu nasci
Terra querida
Meu Brasil aureliano
Nós fumo e viemo
E até que demoremo
Não fiquemo por que se lembremo
Da terra que nós abandonemo
Agora que já voltemo
Vamo abraçar a quem nós desprezemo
E salve, salve: amém da pátria
Meu Brasil
Ó terra amada que nós nunca se esquecemo.
11.12.05
Tem Gente
(Falcão)
Composição: (Luís Fidélis)
Tem gente crescendo os olhos no nosso amor
Tem gente no banheiro por favor
Tem gente sem dinheiro
Tem gente boa no Rio de Janeiro
Tem gente que come tudo e não engorda
Tem gente que já está roendo a corda
Tem gente foda
Tem gente cabeça, tronco e roda
Roda, roda, roda
Roda, roda, roda
Tem gente que só vive apaixonada
Tem gente que tem duas namoradas
Gente que tá com tudo
Tem gente que não tá com nada
Tem gente no prego de gasolina
Gente desempregada na esquina
Tem gente fina
Tem gente que não gosta de menina
Tem gente que morre e não se entrega
Tem gente que só quer ser as pregas
Tem gente chique
Tem gente brega, brega, brega
Brega, brega, brega
Composição: (Luís Fidélis)
Tem gente crescendo os olhos no nosso amor
Tem gente no banheiro por favor
Tem gente sem dinheiro
Tem gente boa no Rio de Janeiro
Tem gente que come tudo e não engorda
Tem gente que já está roendo a corda
Tem gente foda
Tem gente cabeça, tronco e roda
Roda, roda, roda
Roda, roda, roda
Tem gente que só vive apaixonada
Tem gente que tem duas namoradas
Gente que tá com tudo
Tem gente que não tá com nada
Tem gente no prego de gasolina
Gente desempregada na esquina
Tem gente fina
Tem gente que não gosta de menina
Tem gente que morre e não se entrega
Tem gente que só quer ser as pregas
Tem gente chique
Tem gente brega, brega, brega
Brega, brega, brega
3.12.05
MULHERES E AUTOMÓVEIS
Você já viu como um homem segura um bebê? Salvo os que já se acostumaram com a paternidade, os demais seguram de forma desajeitada. Parece que nunca fizeram aquilo. Opa! REALMENTE NUNCA FIZERAM AQUILO! Os homens se atrevem a segurar um bebê SOMENTE quando são os pais. Meninos não “treinam” com bonecas, nem recebem instruções de tios, primos, amigos.
O mesmo acontece entre mulheres e automóveis. Elas não ganham carrinhos, não sentam no colo do pai, não recebem dicas, e também não se encantam com carros. Quando fazem dezoito anos, “aprendem” na auto-escola e conseguem a carteira.
Não há “machismo” algum dizer que as mulheres, salvo raras exceções, não sabem dirigir direito. Ou é “feminismo” dizer que os homens são desajeitados com os bebês? São questões de fato.
Assim, para poupar minhas leitoras de xingamentos no trânsito, mando abaixo várias dicas muito úteis. São noções elementares que não devem ser ignoradas.
Questão Prioritária: Há Mais Gente no Mundo
Pode parecer que não, mas há outros carros nas ruas. Os demais automóveis não são apenas figurantes em carros de isopor. Além de você, há outras pessoas dirigindo. Isso serve para evitar freadas abruptas, pois o automóvel que vem atrás poderá bater em seu veículo. Mudanças de pista também devem observar essa regra. Tendo em vista esse ensinamento, saiba que quando você estiver procurando um endereço, ou apenas uma vaga para estacionar, causará a ira dos demais caso o faça a 1,2km/h. A melhor forma de se evitar xingamentos é não fazer besteiras; vale lembrar que adesivos no vidro de trás não evitam broncas nem lhe dão a razão.
Coordenação Motora: Esquerda e Direita
Há duas direções laterais: esquerda e direita. Deve-se treinar o uso dessas expressões, associando-as aos movimentos, para evitar o uso de outros termos como “vira ali”, “vira pra lá”, “fica desse lado”, e qualquer outra que só confunde. Fica a dica: se você for canhota, a mão com que escreve é a esquerda; logo, esse lado é o esquerdo, o outro é o direito. Se você for destra, exatamente o contrário; a mão com que escreve fica do lado direito, e a outra do lado esquerdo. No começo vocês vão errar um pouco, mas depois acostumam.
Dando Seta Para o Lado Certo
A “seta” é complexa. Trata-se de um dos mais complicados dispositivos tecnológicos do mundo. De todo modo, é importante treinar seu funcionamento. Quando você empurra a alavanquinha para cima, dará seta para a direita (ver questão do tópico anterior). Logo, DEVERÁ VIRAR PARA O MESMO LADO. Quando você a empurra para baixo, dará seta para a esquerda e TAMBÉM DEVE VIRAR PARA A ESQUERDA. Evitem dar seta para um lado e virar para o outro.
A Cautela e Seus Excessos
Talvez mais do que em outras situações, é preciso ter muita cautela no trânsito. Mas isso não significa que seja necessário esperar cinco horas para entrar numa avenida; o importante é não vir nenhum carro nos próximos 200 metros, e não que todos os automóveis da cidade estejam fora de circulação. É possível ter cuidado e atenção sem deixar o trânsito de uma rua atingir quilômetros.
Usando a Audição Para Trocar Marcha
Com exceção dos veículos automáticos, os demais possuem um sistema que envolve várias marchas. Não se trata apenas de uma gracinha dos mecânicos, para se ter algo a fazer durante o percurso. As marchas são úteis! Como não compensa entrar agora nos detalhes, cabe dar apenas uma dica: quando seu automóvel estiver produzindo um ronco altíssimo, acima dos 300 decibéis, e estiver ligeiramente “travado”, talvez seja hora de mudar a marcha para uma acima. Vejam como o barulho diminui e você conseguirá acelerar mais um pouco.
A Ré e Suas Curiosidades
Além das marchas que levam o carro adiante, há uma outra que faz o automóvel “andar para trás”. Nesse caso, há uma série de “inversões”. Um objeto parado na calçada, por exemplo, não “vai para trás” mas sim “para frente”. Como o carro “vai para trás”, é preciso também olhar para trás; diretamente, ou fazendo uso daquele espelhinho (descobrindo aí que ele não serve apenas para checar o visual).
Semiótica: Farol e Buzina
A vida é composta de códigos expressos, constantes de Leis, e outros que seguem a tradição, os costumes etc. Exemplos de regras oriundas dos costumes são os sinais de farol e de buzina. Quando alguém “dá farol”, num cruzamento, significa que deu a vez. Então, quando VOCÊ DER FAROL, NÃO ACELERE SEU CARRO, POIS DEU A VEZ PARA A OUTRA PESSOA. Por outro lado, quando outro carro buzina, em um cruzamento, significa que NÃO DEU A VEZ. NÃO SE TRATA DE UM CUMPRIMENTO. E se você buzinar, trate de avançar, porque o outro carro ficará parado, já que você não lhe deu a vez. Viu que simples? Deu farol, deu a vez; buzinou, não deu a vez.
Fila Dupla: Conceito
A idéia de “fila dupla” provavelmente confunde algumas pessoas. Talvez não saibam do que se trate, já que a expressão é muito intrincada. Pois bem, “fila dupla” é quando um carro para ao lado de outro já estacionado junto à guia (meio fio). Não se trata, portanto, de um carro em cima do outro, nem de dois carros em pé ou, quem sabe, de dois carros tocando violão e cantando música caipira. Evitem, portanto, parar o carro ao lado de outro que já está junto à guia.
Reconhecendo a Via Expressa
Suponhamos uma avenida com quatro pistas, ou até mesmo com duas, três. Resumindo: IMAGINE UMA VIA COM MAIS DE UMA PISTA PARA A MESMA DIREÇÃO. Ok? Então... Quem quiser bater papo no celular, ou se maquiar, ou falar com a pessoa do lado, ou simplesmente andar a 10km/h, enfim, NÃO PODE FICAR NA PISTA DA ESQUERDA. Essa pista deve SEMPRE FICAR LIVRE para quem quer andar rápido. Complicado? Claro que não, pois a esta altura você já sabe qual é a esquerda e qual a direita, não é mesmo?
Semáforo: Estando Verde, Pode Ir
O semáforo só tem três cores. Na amarela, é para ficar esperta e já pensar em parar o carro, o que não deve ser feito quando o de trás vem chutado. Na vermelha, deve-se manter o automóvel parado. Quando o semáforo fica verde, PODE ACELERAR. Não há a mínima chance dele ficar azul, rosa, dourado ou coisa que o valha. Pode acelerar no verde! Dormir é uma coisa gostosa, todos devemos fazer isso diariamente. Não é uma boa, porém, reservar essa necessidade para a hora do semáforo. Ficou verde, acelera. Evite aquelas buzinadas da turma de trás que, por um ou outro motivo, não entende sua demora de meia hora para avançar após o sinal verde.
Os Limites da Proteção Divina
Está provado que os adesivos religiosos NÃO PROTEGEM O VEÍCULO DE TROMBADAS. Por isso, não é porque você alardeia a fidelidade divina, ou então informa que só o dito cujo é que salva, que seu carro será poupado de um desastre. Dizer que ele pertence a Jesus também não diminui as chances de levar uma pancada.
Princípio da Física
Uma automóvel só consegue entrar numa vaga MAIOR do que seu tamanho. Não basta ser DO MESMO TAMANHO, pois nem quem sabe dirigir consegue estacionar. Tem que ser maior, para poder entrar sem riscos de bater nos demais veículos.
Vagas Imensas
Tudo bem, você evita estacionar em vagas pequenas, porque não gosta de passar vexame. Isso é bom, é uma forma de reconhecer os limites. Mas também não precisa demorar uma semana para estacionar numa vaga em que cabe um navio. Caso isso se repita com considerável freqüência, não custa nada treinar em alguma rua deserta. Será melhor para você e para todos nós.
DICAS PARA PASSAGEIRAS
Parece piada, mas algumas mulheres conseguem atrapalhar o trânsito mesmo sendo passageiras. Para essas, cabem as dicas a seguir:
Só o Motorista Pode Frear
Os automóveis são dotados de APENAS UM PEDAL DE FREIO. Aquele lá, da auto-escola, é um caso à parte. Não há outro tipo de automóvel com aquele dispositivo. Desse modo, quando houver alguma situação de risco aparente, é importante avisar ao motorista (sem gritos), e não pisar no “freio invisível”.
Curiosidade: Gritos Assustam
Aproveitando o tópico anterior, todos precisamos saber que o motorista NÃO PODE SER ATRAPALHADO COM GRITARIA. Esses gritos, quando associados a alguma situação do trânsito (p.ex.: um caminhão vem devagarinho láááááááá de longe), podem causar infarto no motorista. Pior ainda é quando se trata de motivos como: 1) esquecimento de maquiagem; 2) esmalte manchado; 3) unha quebrada; etc.
Somente Quem Sabe Pode Ensinar
Com exceção de colégios picaretas, é normal que os professores sejam FORMADOS na matéria que lecionam. Isso faz com que seus conselhos sejam quase sempre corretos e as instruções úteis. O mesmo acontece com a arte de ser motorista. Apenas quem SABE DIRIGIR pode ensinar algum “macete”. Sabe porque seu amoreco não fica dando palpite enquanto você passa batom ou escolhe um vestido? Porque ele não sabe NADA disso. Siga o exemplo.
O mesmo acontece entre mulheres e automóveis. Elas não ganham carrinhos, não sentam no colo do pai, não recebem dicas, e também não se encantam com carros. Quando fazem dezoito anos, “aprendem” na auto-escola e conseguem a carteira.
Não há “machismo” algum dizer que as mulheres, salvo raras exceções, não sabem dirigir direito. Ou é “feminismo” dizer que os homens são desajeitados com os bebês? São questões de fato.
Assim, para poupar minhas leitoras de xingamentos no trânsito, mando abaixo várias dicas muito úteis. São noções elementares que não devem ser ignoradas.
Questão Prioritária: Há Mais Gente no Mundo
Pode parecer que não, mas há outros carros nas ruas. Os demais automóveis não são apenas figurantes em carros de isopor. Além de você, há outras pessoas dirigindo. Isso serve para evitar freadas abruptas, pois o automóvel que vem atrás poderá bater em seu veículo. Mudanças de pista também devem observar essa regra. Tendo em vista esse ensinamento, saiba que quando você estiver procurando um endereço, ou apenas uma vaga para estacionar, causará a ira dos demais caso o faça a 1,2km/h. A melhor forma de se evitar xingamentos é não fazer besteiras; vale lembrar que adesivos no vidro de trás não evitam broncas nem lhe dão a razão.
Coordenação Motora: Esquerda e Direita
Há duas direções laterais: esquerda e direita. Deve-se treinar o uso dessas expressões, associando-as aos movimentos, para evitar o uso de outros termos como “vira ali”, “vira pra lá”, “fica desse lado”, e qualquer outra que só confunde. Fica a dica: se você for canhota, a mão com que escreve é a esquerda; logo, esse lado é o esquerdo, o outro é o direito. Se você for destra, exatamente o contrário; a mão com que escreve fica do lado direito, e a outra do lado esquerdo. No começo vocês vão errar um pouco, mas depois acostumam.
Dando Seta Para o Lado Certo
A “seta” é complexa. Trata-se de um dos mais complicados dispositivos tecnológicos do mundo. De todo modo, é importante treinar seu funcionamento. Quando você empurra a alavanquinha para cima, dará seta para a direita (ver questão do tópico anterior). Logo, DEVERÁ VIRAR PARA O MESMO LADO. Quando você a empurra para baixo, dará seta para a esquerda e TAMBÉM DEVE VIRAR PARA A ESQUERDA. Evitem dar seta para um lado e virar para o outro.
A Cautela e Seus Excessos
Talvez mais do que em outras situações, é preciso ter muita cautela no trânsito. Mas isso não significa que seja necessário esperar cinco horas para entrar numa avenida; o importante é não vir nenhum carro nos próximos 200 metros, e não que todos os automóveis da cidade estejam fora de circulação. É possível ter cuidado e atenção sem deixar o trânsito de uma rua atingir quilômetros.
Usando a Audição Para Trocar Marcha
Com exceção dos veículos automáticos, os demais possuem um sistema que envolve várias marchas. Não se trata apenas de uma gracinha dos mecânicos, para se ter algo a fazer durante o percurso. As marchas são úteis! Como não compensa entrar agora nos detalhes, cabe dar apenas uma dica: quando seu automóvel estiver produzindo um ronco altíssimo, acima dos 300 decibéis, e estiver ligeiramente “travado”, talvez seja hora de mudar a marcha para uma acima. Vejam como o barulho diminui e você conseguirá acelerar mais um pouco.
A Ré e Suas Curiosidades
Além das marchas que levam o carro adiante, há uma outra que faz o automóvel “andar para trás”. Nesse caso, há uma série de “inversões”. Um objeto parado na calçada, por exemplo, não “vai para trás” mas sim “para frente”. Como o carro “vai para trás”, é preciso também olhar para trás; diretamente, ou fazendo uso daquele espelhinho (descobrindo aí que ele não serve apenas para checar o visual).
Semiótica: Farol e Buzina
A vida é composta de códigos expressos, constantes de Leis, e outros que seguem a tradição, os costumes etc. Exemplos de regras oriundas dos costumes são os sinais de farol e de buzina. Quando alguém “dá farol”, num cruzamento, significa que deu a vez. Então, quando VOCÊ DER FAROL, NÃO ACELERE SEU CARRO, POIS DEU A VEZ PARA A OUTRA PESSOA. Por outro lado, quando outro carro buzina, em um cruzamento, significa que NÃO DEU A VEZ. NÃO SE TRATA DE UM CUMPRIMENTO. E se você buzinar, trate de avançar, porque o outro carro ficará parado, já que você não lhe deu a vez. Viu que simples? Deu farol, deu a vez; buzinou, não deu a vez.
Fila Dupla: Conceito
A idéia de “fila dupla” provavelmente confunde algumas pessoas. Talvez não saibam do que se trate, já que a expressão é muito intrincada. Pois bem, “fila dupla” é quando um carro para ao lado de outro já estacionado junto à guia (meio fio). Não se trata, portanto, de um carro em cima do outro, nem de dois carros em pé ou, quem sabe, de dois carros tocando violão e cantando música caipira. Evitem, portanto, parar o carro ao lado de outro que já está junto à guia.
Reconhecendo a Via Expressa
Suponhamos uma avenida com quatro pistas, ou até mesmo com duas, três. Resumindo: IMAGINE UMA VIA COM MAIS DE UMA PISTA PARA A MESMA DIREÇÃO. Ok? Então... Quem quiser bater papo no celular, ou se maquiar, ou falar com a pessoa do lado, ou simplesmente andar a 10km/h, enfim, NÃO PODE FICAR NA PISTA DA ESQUERDA. Essa pista deve SEMPRE FICAR LIVRE para quem quer andar rápido. Complicado? Claro que não, pois a esta altura você já sabe qual é a esquerda e qual a direita, não é mesmo?
Semáforo: Estando Verde, Pode Ir
O semáforo só tem três cores. Na amarela, é para ficar esperta e já pensar em parar o carro, o que não deve ser feito quando o de trás vem chutado. Na vermelha, deve-se manter o automóvel parado. Quando o semáforo fica verde, PODE ACELERAR. Não há a mínima chance dele ficar azul, rosa, dourado ou coisa que o valha. Pode acelerar no verde! Dormir é uma coisa gostosa, todos devemos fazer isso diariamente. Não é uma boa, porém, reservar essa necessidade para a hora do semáforo. Ficou verde, acelera. Evite aquelas buzinadas da turma de trás que, por um ou outro motivo, não entende sua demora de meia hora para avançar após o sinal verde.
Os Limites da Proteção Divina
Está provado que os adesivos religiosos NÃO PROTEGEM O VEÍCULO DE TROMBADAS. Por isso, não é porque você alardeia a fidelidade divina, ou então informa que só o dito cujo é que salva, que seu carro será poupado de um desastre. Dizer que ele pertence a Jesus também não diminui as chances de levar uma pancada.
Princípio da Física
Uma automóvel só consegue entrar numa vaga MAIOR do que seu tamanho. Não basta ser DO MESMO TAMANHO, pois nem quem sabe dirigir consegue estacionar. Tem que ser maior, para poder entrar sem riscos de bater nos demais veículos.
Vagas Imensas
Tudo bem, você evita estacionar em vagas pequenas, porque não gosta de passar vexame. Isso é bom, é uma forma de reconhecer os limites. Mas também não precisa demorar uma semana para estacionar numa vaga em que cabe um navio. Caso isso se repita com considerável freqüência, não custa nada treinar em alguma rua deserta. Será melhor para você e para todos nós.
DICAS PARA PASSAGEIRAS
Parece piada, mas algumas mulheres conseguem atrapalhar o trânsito mesmo sendo passageiras. Para essas, cabem as dicas a seguir:
Só o Motorista Pode Frear
Os automóveis são dotados de APENAS UM PEDAL DE FREIO. Aquele lá, da auto-escola, é um caso à parte. Não há outro tipo de automóvel com aquele dispositivo. Desse modo, quando houver alguma situação de risco aparente, é importante avisar ao motorista (sem gritos), e não pisar no “freio invisível”.
Curiosidade: Gritos Assustam
Aproveitando o tópico anterior, todos precisamos saber que o motorista NÃO PODE SER ATRAPALHADO COM GRITARIA. Esses gritos, quando associados a alguma situação do trânsito (p.ex.: um caminhão vem devagarinho láááááááá de longe), podem causar infarto no motorista. Pior ainda é quando se trata de motivos como: 1) esquecimento de maquiagem; 2) esmalte manchado; 3) unha quebrada; etc.
Somente Quem Sabe Pode Ensinar
Com exceção de colégios picaretas, é normal que os professores sejam FORMADOS na matéria que lecionam. Isso faz com que seus conselhos sejam quase sempre corretos e as instruções úteis. O mesmo acontece com a arte de ser motorista. Apenas quem SABE DIRIGIR pode ensinar algum “macete”. Sabe porque seu amoreco não fica dando palpite enquanto você passa batom ou escolhe um vestido? Porque ele não sabe NADA disso. Siga o exemplo.
2.12.05
Millôr, sempre Millôr
Palavras, palavras, palavras
Bode expiatório, ninguém ignora, é a designação de pessoa sobre a qual recaem todas as culpas, tenha-as (!) ou não. Uma vez rotulada assim, a pessoa passa a viver a síndrome de "Um cão danado, todos a ele". Remember Collor.
A explicação está no Levítico: no Dia da Reconciliação o sacerdote lançava a sorte sobre dois bodes, um "pra Jeová", outro "pra Azazel". O bode de Jeová era sacrificado e seu sangue borrifado sobre os fiéis, como mercê.
Sobre o outro bode o sacerdote lançava todos os pecados da tribo. Logo uma pessoa especialmente escolhida levava o bode pro deserto e o soltava ali.
Porisso mesmo, esse animal-símbolo também é chamado de Bode Escapatório (*) porque muita gente tinha interesse em pegá-lo depois pruma boa cabritada.
O que poucos sabem é que existe também a expressâo "Bode exultório", referente a pessoa acima do bem e do mal, de quem se perdoa tudo, e a quem se permite qualquer coisa, como, por exemplo, até atropelar e matar pessoas desde que, de vez em quando, chute uma bola no meio de três pedaços de pau para delírio de uma multidão, mais conhecida como galera..
(*) Palavra puxa palavra; escapar, sair do perigo, vem mesmo de "deixar a capa" (quando a pessoa era agarrada pelo inimigo).
Bode expiatório, ninguém ignora, é a designação de pessoa sobre a qual recaem todas as culpas, tenha-as (!) ou não. Uma vez rotulada assim, a pessoa passa a viver a síndrome de "Um cão danado, todos a ele". Remember Collor.
A explicação está no Levítico: no Dia da Reconciliação o sacerdote lançava a sorte sobre dois bodes, um "pra Jeová", outro "pra Azazel". O bode de Jeová era sacrificado e seu sangue borrifado sobre os fiéis, como mercê.
Sobre o outro bode o sacerdote lançava todos os pecados da tribo. Logo uma pessoa especialmente escolhida levava o bode pro deserto e o soltava ali.
Porisso mesmo, esse animal-símbolo também é chamado de Bode Escapatório (*) porque muita gente tinha interesse em pegá-lo depois pruma boa cabritada.
O que poucos sabem é que existe também a expressâo "Bode exultório", referente a pessoa acima do bem e do mal, de quem se perdoa tudo, e a quem se permite qualquer coisa, como, por exemplo, até atropelar e matar pessoas desde que, de vez em quando, chute uma bola no meio de três pedaços de pau para delírio de uma multidão, mais conhecida como galera..
(*) Palavra puxa palavra; escapar, sair do perigo, vem mesmo de "deixar a capa" (quando a pessoa era agarrada pelo inimigo).
29.10.05
O Vendedor de Bucetas (Ari Toledo)
Olha buceta magrinha, gordinha
Já tão crescidinha, já dá pra chupar
Paga duas, leva três
Aproveite, freguês
Aproveite, freguês, que já vão acabar
Eu plantei essa mudinha no fundo do meu quintal
Foi crescendo as bucetinha e formou um bucetal
Hoje eu ganho o meu dinheiro bucetiando o dia inteiro
Oferecendo pro pessoal
Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão
Vamos comprar
Óia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão
Eu cuido muito bem delas porque é meu ganha-pão
Por isso não ponha o dedo, por favor não ponha a mão
Meu amigo, isso não é teta, não me aperta essas buceta
Que elas fica com tesão
Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão
Uma ali pro cavalheiro, outra ali pro cidadão
Uma ali pro punheteiro, olha o troco meu irmão
Isso aqui é coisa rara, com cabaço são mais cara
E as larga em liquidação
Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão
A melhor coisa é buceta, isso não tem discussão
Tá provado que a punheta é somente uma ilusão
Quando você tá gozando, cê pensa que trepando
E tá com o caralho na mão
Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão
Já tão crescidinha, já dá pra chupar
Paga duas, leva três
Aproveite, freguês
Aproveite, freguês, que já vão acabar
Eu plantei essa mudinha no fundo do meu quintal
Foi crescendo as bucetinha e formou um bucetal
Hoje eu ganho o meu dinheiro bucetiando o dia inteiro
Oferecendo pro pessoal
Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão
Vamos comprar
Óia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão
Eu cuido muito bem delas porque é meu ganha-pão
Por isso não ponha o dedo, por favor não ponha a mão
Meu amigo, isso não é teta, não me aperta essas buceta
Que elas fica com tesão
Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão
Uma ali pro cavalheiro, outra ali pro cidadão
Uma ali pro punheteiro, olha o troco meu irmão
Isso aqui é coisa rara, com cabaço são mais cara
E as larga em liquidação
Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão
A melhor coisa é buceta, isso não tem discussão
Tá provado que a punheta é somente uma ilusão
Quando você tá gozando, cê pensa que trepando
E tá com o caralho na mão
Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão
19.10.05
Rui Barbosa
Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um esquisito barulho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
- Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmíferes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E então o ladrão disse:
- Ô moço, eu levo ou deixo os patos?
- Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmíferes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E então o ladrão disse:
- Ô moço, eu levo ou deixo os patos?
Nordestinês
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos:
Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
O Exorcista
Arreda Capeta!
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila
O Calangão
Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher
Cherim di Caboca
Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde
Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada
Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
O Exorcista
Arreda Capeta!
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila
O Calangão
Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher
Cherim di Caboca
Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde
Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada
Viagra®
Fernando Correia Pina
Mictórias relíquias que gotejais saudade
do tempo em que o sangue fogoso vos erguia
negando rijamente as leis da gravidade
em menos de um segundo, vinte vezes ao dia.
Tristes membros vergados ao peso da idade,
espectros que carpis a viril alegria,
eis que na atra noite se ergue a claridade
de nova estrela azul que a Pfizer anuncia.
Tomai-a e erguei-vos, ó marzápios flácidos,
picai até que passe o milagroso efeito
dessa falaz tesão feita de ácidos
que mais não é que cãibra que dá jeito...
uma invenção que só não ofusca a roda
porque não pendem patentes sobre a foda.
Mictórias relíquias que gotejais saudade
do tempo em que o sangue fogoso vos erguia
negando rijamente as leis da gravidade
em menos de um segundo, vinte vezes ao dia.
Tristes membros vergados ao peso da idade,
espectros que carpis a viril alegria,
eis que na atra noite se ergue a claridade
de nova estrela azul que a Pfizer anuncia.
Tomai-a e erguei-vos, ó marzápios flácidos,
picai até que passe o milagroso efeito
dessa falaz tesão feita de ácidos
que mais não é que cãibra que dá jeito...
uma invenção que só não ofusca a roda
porque não pendem patentes sobre a foda.
16.10.05
Demorei, mas voltei...
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET".
O Marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO".
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO, ASSINE RÁPIDO!!!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE"
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, MAIS CHARMOSA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL..... POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET".
O Marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO".
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO, ASSINE RÁPIDO!!!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE"
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, MAIS CHARMOSA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL..... POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA
13.9.05
Saravá, três vezes!
O Dia online, 6/8/2001...
Um homem todo de branco comanda o culto, cercado por pomba-giras, exus e pretos-velhos. Os auxiliares também se vestem do branco mais puro e acreditam nos poderes do sal grosso e do galho de arruda. Que religião é essa? Ihih, se vossuncê, respondeu umbanda, está errado, mizim fio. O culto bata a cabeça é da Igreja Universal do Reino de Deus. Saravá. A Sessão do Descarrego esse é o nome propagado pela própria igreja faz sucesso às terças-feiras, na Catedral da Fé [...]. É o momento, pregam os pastores, de retirar os encostos dos fiéis.
Um homem todo de branco comanda o culto, cercado por pomba-giras, exus e pretos-velhos. Os auxiliares também se vestem do branco mais puro e acreditam nos poderes do sal grosso e do galho de arruda. Que religião é essa? Ihih, se vossuncê, respondeu umbanda, está errado, mizim fio. O culto bata a cabeça é da Igreja Universal do Reino de Deus. Saravá. A Sessão do Descarrego esse é o nome propagado pela própria igreja faz sucesso às terças-feiras, na Catedral da Fé [...]. É o momento, pregam os pastores, de retirar os encostos dos fiéis.
IURB
A igreja Universal aplica com eficiência os melhores instrumentos do marketing moderno como veremos.
TESTEMUNHOS
Testemunhos se bem usados são uma poderosa ferramenta de marketing, se assim não fossem não seriam tão utilizados por todos os gurus de marketing online na Internet. Testemunhos na TV ainda têm um poder maior que na própria Internet.
O que observamos nos testemunhos utilizados pela universal é que seguem um padrão extremamente constante. Indivíduos assolados por vários tipos de problemas sejam de ordem sentimental ou financeira são recuperados para uma vida de prosperidade e felicidade após chegarem à Igreja Universal. Todos afirmam que o processo não ocorreu da noite para o dia, mas sim após perseverarem na fé e, principalmente, atenderem às campanhas da Igreja rigorosamente de acordo como instruído pelo "homem de Deus" (pastores), dentre elas a famosa Fogueira do Monte Sinai.
Recentemente, na madrugada de 02/07/2005, um testemunho prestado no programa Ponto de Luz da TV Record, caracterizou bem a estranha lógica do Deus da Universal.
Uma senhora afirmava que mesmo após 15 anos de convívio dentro da Universal, orando, louvando e sendo uma pessoa cumpridora de suas responsabilidades em todos os níveis inclusive o religioso, não lograva alcançar a graça da felicidade e comunhão com Deus. Isto não acontecia em função dela não usar a "fé inteligente". Como explicava o Bispo Gerso Cardozo, condutor do programa em êxtase com o depoimento, era ela esperando por Deus e Deus por ela. Nada acontecia.
Somente após ela ter se "lançado" na Fogueira Santa do Monte Sinai, as bênçãos que a tornaram uma pessoa feliz e realizada em todos os planos começaram a acontecer. Conforme afirmava o Bispo Gerson ela até poderia ter alcançado com os seus quinze anos de devoção a própria salvação, mas não havia garantido uma vida de felicidade na Terra.
Que estranha lógica esta!
De nada vale uma boa conduta!
Há que se demonstrar a este Deus soberbo que realmente se acredita Nele, se "lançando".
E todos sabem o que significa se lançar, no jargão da Universal.
O perfil das pessoas que se apresentam para testemunhar também não vária muito. Com raras exceções, são pessoas do extrato social mais baixo da sociedade, principalmente, sob o aspecto cultural. A respeito destas pessoas é preciso considerar que para muitos as aparições em entrevistas de programas de televisão caracterizam seu minuto de fama e isto me parece particularmente verdade nos patéticos episódios de exorcismos das seções de descarrego. Pode até parecer estranho, mas na cabeça destas pessoas serem exorcizadas perante a multidão lhes confere um status dentro na comunidade da Igreja.
Para evitar problemas jurídicos com as religiões afro-brasileiras a Universal cunhou e popularizou um termo novo para definir os maus espíritos que são causa dos males do mundo. Eles os denominam de encostos .
Estes episódios de possessão são caracterizados como prova viva da realidade das pregações da Universal e muito impressionam os fiéis da Universal constantemente doutrinados de que todas as mazelas da humanidade são oriundas de "problemas espirituais" .
A grande e científica verdade é que não passam de manifestações de histeria patrocinados por pessoas carentes por atenção. Infelizmente, o termo histeria foi popularizado de forma errada escondendo o significado real fornecido pela medicina.
O Texto do Psique Web, reproduzido abaixo, esclarece bem esta confusão:
O termo histeria escapou, há tempos, do âmbito da medicina e passou ao uso popular. Na realidade xinga-se de histérico e não se diagnostica histérico. Essa postura cultural descaracteriza a histeria doença, influindo inclusive no médico não psiquiatra, o qual também acaba vendo o histérico como o malandro da medicina.
A maioria dos médicos não psiquiatras costuma adotar duas atitudes diante do paciente histérico; a expressiva maioria deles adota uma atitude de rejeição, achando que os histéricos ... não são doentes de verdade ou são doentes que não têm nada, e uma minoria, infelizmente, podem achar que a ... histeria é uma doença como as outras.
Surpreendo tanto aos médicos quanto aos leigos, essa misteriosa doença pode apresentar sintomas sem qualquer substrato físico, sintomas que mudam segundo a época, os costumes e as conveniências, sintomas que podem desaparecer como em um passe de mágica... E se procurarmos os motivos pelos quais os histéricos recorrem a esses sintomas, bem como o sucesso que se consegue com eles, é bem possível nos deparamos com uma inquietante dúvida: teremos todos somos um quê de histéricos.
A histeria sempre existiu na história humana, sempre acompanhou o ser humano desde sua introdução na vida gregária. Continuando a acompanhar as histéricas através dos séculos, no final da Idade média elas começaram a ser identificadas com as bruxas. A histeria passava a agregar genitália com o demônio. Aquelas criaturas femininas que curavam com poções mágicas, copulavam e faziam pactos com o demônio, entravam em transe e, como castigo, acabavam condenadas à fogueira. Os estados de transe e de possessão são classificados pela medicina como transtornos do tipo dissociativo da personalidade histriônica. O fenômeno da possessão tem caráter universal e a psicopatologia tenta explicá-lo em termos de sugestão ou auto-sugestão ou como resultado de desdobramentos do eu. Evidentemente a crença cultural em espíritos desempenha papel importante no aparecimento dessas possessões.
Nas Igrejas, o som, o tom e freqüência da voz do pastor ao evocar textos previamente escolhidos e seguidamente repetidos acabam por provocar o estado de transe e de possessão nas pessoas com comportamento histérico.
Um outro aspecto que incentiva os testemunhos encontramos na seção de prosperidade denominada Nação dos 318 Homens de Deus, reunião que a Universal qualifica, sem falsa modéstia, de maior congresso empresarial do pais. Somente a astúcia dos "marqueteiros" da Igreja Universal é que ousaria denominar mais esta histriônica seção de trombetas, 900 horas de jejum e orações, de congresso empresarial. Ainda afirmam, para aumentar as vantagens, que se trata de um congresso gratuito e o único com cobertura espiritual.
Na Nação dos 318, para se assemelhar às práticas em congressos empresariais, as pessoas colocam seus propósitos escritos em pastas de onde serão lidos e solucionados por Deus. Nestas seções, que acontecem todas as segundas-feiras no Templo Maior em Del Castilho, no Rio de Janeiro, os testemunhos têm mais um atrativo para quem os oferece. Trata-se da propaganda televisiva de seus negócios que é disponibilizada em vinhetas com informações de endereço e telefone para milhares de telespectadores. Estas mesmas pessoas são quase sempre apresentadas em outro programa da rede de programações da Igreja Universal, denominado Empresários Em Foco. Lá a exposição e a propaganda gratuita são ainda maiores.
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TESTEMUNHOS
Testemunhos se bem usados são uma poderosa ferramenta de marketing, se assim não fossem não seriam tão utilizados por todos os gurus de marketing online na Internet. Testemunhos na TV ainda têm um poder maior que na própria Internet.
O que observamos nos testemunhos utilizados pela universal é que seguem um padrão extremamente constante. Indivíduos assolados por vários tipos de problemas sejam de ordem sentimental ou financeira são recuperados para uma vida de prosperidade e felicidade após chegarem à Igreja Universal. Todos afirmam que o processo não ocorreu da noite para o dia, mas sim após perseverarem na fé e, principalmente, atenderem às campanhas da Igreja rigorosamente de acordo como instruído pelo "homem de Deus" (pastores), dentre elas a famosa Fogueira do Monte Sinai.
Recentemente, na madrugada de 02/07/2005, um testemunho prestado no programa Ponto de Luz da TV Record, caracterizou bem a estranha lógica do Deus da Universal.
Uma senhora afirmava que mesmo após 15 anos de convívio dentro da Universal, orando, louvando e sendo uma pessoa cumpridora de suas responsabilidades em todos os níveis inclusive o religioso, não lograva alcançar a graça da felicidade e comunhão com Deus. Isto não acontecia em função dela não usar a "fé inteligente". Como explicava o Bispo Gerso Cardozo, condutor do programa em êxtase com o depoimento, era ela esperando por Deus e Deus por ela. Nada acontecia.
Somente após ela ter se "lançado" na Fogueira Santa do Monte Sinai, as bênçãos que a tornaram uma pessoa feliz e realizada em todos os planos começaram a acontecer. Conforme afirmava o Bispo Gerson ela até poderia ter alcançado com os seus quinze anos de devoção a própria salvação, mas não havia garantido uma vida de felicidade na Terra.
Que estranha lógica esta!
De nada vale uma boa conduta!
Há que se demonstrar a este Deus soberbo que realmente se acredita Nele, se "lançando".
E todos sabem o que significa se lançar, no jargão da Universal.
O perfil das pessoas que se apresentam para testemunhar também não vária muito. Com raras exceções, são pessoas do extrato social mais baixo da sociedade, principalmente, sob o aspecto cultural. A respeito destas pessoas é preciso considerar que para muitos as aparições em entrevistas de programas de televisão caracterizam seu minuto de fama e isto me parece particularmente verdade nos patéticos episódios de exorcismos das seções de descarrego. Pode até parecer estranho, mas na cabeça destas pessoas serem exorcizadas perante a multidão lhes confere um status dentro na comunidade da Igreja.
Para evitar problemas jurídicos com as religiões afro-brasileiras a Universal cunhou e popularizou um termo novo para definir os maus espíritos que são causa dos males do mundo. Eles os denominam de encostos .
Estes episódios de possessão são caracterizados como prova viva da realidade das pregações da Universal e muito impressionam os fiéis da Universal constantemente doutrinados de que todas as mazelas da humanidade são oriundas de "problemas espirituais" .
A grande e científica verdade é que não passam de manifestações de histeria patrocinados por pessoas carentes por atenção. Infelizmente, o termo histeria foi popularizado de forma errada escondendo o significado real fornecido pela medicina.
O Texto do Psique Web, reproduzido abaixo, esclarece bem esta confusão:
O termo histeria escapou, há tempos, do âmbito da medicina e passou ao uso popular. Na realidade xinga-se de histérico e não se diagnostica histérico. Essa postura cultural descaracteriza a histeria doença, influindo inclusive no médico não psiquiatra, o qual também acaba vendo o histérico como o malandro da medicina.
A maioria dos médicos não psiquiatras costuma adotar duas atitudes diante do paciente histérico; a expressiva maioria deles adota uma atitude de rejeição, achando que os histéricos ... não são doentes de verdade ou são doentes que não têm nada, e uma minoria, infelizmente, podem achar que a ... histeria é uma doença como as outras.
Surpreendo tanto aos médicos quanto aos leigos, essa misteriosa doença pode apresentar sintomas sem qualquer substrato físico, sintomas que mudam segundo a época, os costumes e as conveniências, sintomas que podem desaparecer como em um passe de mágica... E se procurarmos os motivos pelos quais os histéricos recorrem a esses sintomas, bem como o sucesso que se consegue com eles, é bem possível nos deparamos com uma inquietante dúvida: teremos todos somos um quê de histéricos.
A histeria sempre existiu na história humana, sempre acompanhou o ser humano desde sua introdução na vida gregária. Continuando a acompanhar as histéricas através dos séculos, no final da Idade média elas começaram a ser identificadas com as bruxas. A histeria passava a agregar genitália com o demônio. Aquelas criaturas femininas que curavam com poções mágicas, copulavam e faziam pactos com o demônio, entravam em transe e, como castigo, acabavam condenadas à fogueira. Os estados de transe e de possessão são classificados pela medicina como transtornos do tipo dissociativo da personalidade histriônica. O fenômeno da possessão tem caráter universal e a psicopatologia tenta explicá-lo em termos de sugestão ou auto-sugestão ou como resultado de desdobramentos do eu. Evidentemente a crença cultural em espíritos desempenha papel importante no aparecimento dessas possessões.
Nas Igrejas, o som, o tom e freqüência da voz do pastor ao evocar textos previamente escolhidos e seguidamente repetidos acabam por provocar o estado de transe e de possessão nas pessoas com comportamento histérico.
Um outro aspecto que incentiva os testemunhos encontramos na seção de prosperidade denominada Nação dos 318 Homens de Deus, reunião que a Universal qualifica, sem falsa modéstia, de maior congresso empresarial do pais. Somente a astúcia dos "marqueteiros" da Igreja Universal é que ousaria denominar mais esta histriônica seção de trombetas, 900 horas de jejum e orações, de congresso empresarial. Ainda afirmam, para aumentar as vantagens, que se trata de um congresso gratuito e o único com cobertura espiritual.
Na Nação dos 318, para se assemelhar às práticas em congressos empresariais, as pessoas colocam seus propósitos escritos em pastas de onde serão lidos e solucionados por Deus. Nestas seções, que acontecem todas as segundas-feiras no Templo Maior em Del Castilho, no Rio de Janeiro, os testemunhos têm mais um atrativo para quem os oferece. Trata-se da propaganda televisiva de seus negócios que é disponibilizada em vinhetas com informações de endereço e telefone para milhares de telespectadores. Estas mesmas pessoas são quase sempre apresentadas em outro programa da rede de programações da Igreja Universal, denominado Empresários Em Foco. Lá a exposição e a propaganda gratuita são ainda maiores.
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11.9.05
Bah, tchê!
Apesar de 99,9% do povo do Rio Grande do Sul orgulhar-se enormemente de ser gaúcho, nem sempre essa palavra teve uma conotação dignificante. Pelo contrário: gaúcho (no Brasil, assim como no Uruguai e na Argentina) era sinônimo de vagabundo, contrabandista e desregrado. Foi depois da metade do século 19, por meio da literatura, que a acepção pejorativa deu lugar a outra, nobilitante.
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4.9.05
Cunhado na família (Falcão)
Dizem que a família
é a célula madre da sociedade.
Dizem mas não sabem
O que é ter uma sogra
ou um cunhado nas proximidades.
Também dizem que o amor
É isso e aquilo e também é cego
E a convivência modal o caráter,
isso eu não nego.
Pois lá em casa é assim,
vivemos na mais perfeita comunhão
Apesar de papai desempregado,
De meu irmão ter sido eleito vereador
E mamãe ter fugido com um soldado.
Mas minha irmã teve um filho lindo com vovô
E esse fato tem unido por demais nossa família
Não obstante um primo meu ser baitôla
E minha tia sapatão ter seduzido a minha filha
É melhor viver saudável e feliz da vida
Do que morrer com a boca cheia de formiga
É melhor estar ao lado de quem você gosta
Do que pisar descalso num monte de bosta
é a célula madre da sociedade.
Dizem mas não sabem
O que é ter uma sogra
ou um cunhado nas proximidades.
Também dizem que o amor
É isso e aquilo e também é cego
E a convivência modal o caráter,
isso eu não nego.
Pois lá em casa é assim,
vivemos na mais perfeita comunhão
Apesar de papai desempregado,
De meu irmão ter sido eleito vereador
E mamãe ter fugido com um soldado.
Mas minha irmã teve um filho lindo com vovô
E esse fato tem unido por demais nossa família
Não obstante um primo meu ser baitôla
E minha tia sapatão ter seduzido a minha filha
É melhor viver saudável e feliz da vida
Do que morrer com a boca cheia de formiga
É melhor estar ao lado de quem você gosta
Do que pisar descalso num monte de bosta
30.8.05
Como disse o espelho, vamos refletir!
Posso não saber muito, mas o pouco que sei não me serve para nada.
Pelo pouco que pude entender, não dá para entender nada.
Ajudar sempre ao próximo torna próximo quem sempre precisa de ajuda.
Quem te faz uma pequena agressão, espera uma reação sua para justificar uma nova e grande agressão.
Toda mulher fácil traz consigo problemas difíceis de resolver.
Nunca vá para a cama a noite com alguém que você não teria coragem de cruzar durante o dia.
Um homem e uma mulher só entram em acordo quando um se omite.
Sem motivação para continuar nem coragem para desistir, acreditava naquilo que dizia: "Vou levando minha vida".
Por que chamamos de boas também aquelas oportunidades que só aparecem quando estamos despreparados?
O mundo está uma desgraça! Não totalmente, mas é que desgraça é que vira notícia.
Normalmente pôr a culpa nos outros é a maneira mais rápida, prática e cômoda de livrar-se de um problema.
Quem sabe, manda; quem não sabe, finge que obedece até aprender.
Pelo pouco que pude entender, não dá para entender nada.
Ajudar sempre ao próximo torna próximo quem sempre precisa de ajuda.
Quem te faz uma pequena agressão, espera uma reação sua para justificar uma nova e grande agressão.
Toda mulher fácil traz consigo problemas difíceis de resolver.
Nunca vá para a cama a noite com alguém que você não teria coragem de cruzar durante o dia.
Um homem e uma mulher só entram em acordo quando um se omite.
Sem motivação para continuar nem coragem para desistir, acreditava naquilo que dizia: "Vou levando minha vida".
Por que chamamos de boas também aquelas oportunidades que só aparecem quando estamos despreparados?
O mundo está uma desgraça! Não totalmente, mas é que desgraça é que vira notícia.
Normalmente pôr a culpa nos outros é a maneira mais rápida, prática e cômoda de livrar-se de um problema.
Quem sabe, manda; quem não sabe, finge que obedece até aprender.
27.8.05
Etimologia III
sarchofagus - a palavra 'sarcófago' vem do grego sarkophágos, sarx (carne) + phágos (comer), significando literalmente 'comedor de carne'. Este termo era usado no mundo antigo como denominação de um determinado tipo de pedra calcárea usada para fabricação de urnas funerárias que tinha a propriedade de causar uma rápida decomposição.
24.8.05
Esse Millôr!
É evidente que no princípio foi a interjeição, insopitável pelo espanto diante do fogo, do raio. Depois foi o substantivo para designar a pedra e a chuva. E logo o adjetivo, que fazia tanta falta para ofensas. Mas eles continuam insistindo em que no princípio era o verbo.
Que língua, a nossa!
A palavra oxítona é proparoxítona.
Que língua, a nossa!
A palavra oxítona é proparoxítona.
13.8.05
Ai! Se sêsse!...
Autor: Zé da Luz
Se um dia nós se gostasse;
Se um dia nós se queresse;
Se nós dois se impariásse,
Se juntinho nós dois vivesse!
Se juntinho nós dois morasse
Se juntinho nós dois drumisse;
Se juntinho nós dois morresse!
Se pro céu nós assubisse?
Mas porém, se acontecesse
qui São Pêdo não abrisse
as portas do céu e fosse,
te dizê quarqué toulíce?
E se eu me arriminasse
e tu cum insistisse,
prá qui eu me arrezorvesse
e a minha faca puxasse,
e o buxo do céu furasse?...
Tarvez qui nós dois ficasse
tarvez qui nós dois caísse
e o céu furado arriasse
e as virge tôdas fugisse!!!
Se um dia nós se gostasse;
Se um dia nós se queresse;
Se nós dois se impariásse,
Se juntinho nós dois vivesse!
Se juntinho nós dois morasse
Se juntinho nós dois drumisse;
Se juntinho nós dois morresse!
Se pro céu nós assubisse?
Mas porém, se acontecesse
qui São Pêdo não abrisse
as portas do céu e fosse,
te dizê quarqué toulíce?
E se eu me arriminasse
e tu cum insistisse,
prá qui eu me arrezorvesse
e a minha faca puxasse,
e o buxo do céu furasse?...
Tarvez qui nós dois ficasse
tarvez qui nós dois caísse
e o céu furado arriasse
e as virge tôdas fugisse!!!
6.8.05
Utilize as frases em ocasiões especiais
Eu não tenho absolutamente certeza que isto será possível.
- Nem fodendo!
Grande! Sensacional! Maravilhoso!
- Puta que pariu!
Claro que eu não estou preocupado por esta volta de eventos.
- Estou cagando e andando pra isso.
Infelizmente eu não estava envolvido neste projeto.
- Mas que porra eu tenho uma ver com esta merda?
Vai ser duro para trabalhar fora este último projeto.
- Nao vai dar nem a pau.
Nós realmente precisamos trabalhar em nossa comunicação interna.
- Puta merda! Viado nenhum me fala porra nenhuma.
Ele não está colocando velocidade nisto.
- O Cara é um bosta.
Eles não estavam completamente contentes com o modo que esta coisa inteira virou.
- Bando de filhos da puta!
Eu não estou seguro se vou ser de muita ajuda a você nisto.
- Foda-se! Se vira!
Eu verdadeiramente adoro um desafio.
- Ô trabalhinho de corno!
Nós realmente precisamos desenvolver programas de treinamento melhores.
- Ah! se eu pego o filho-da-puta que fez essa cagada!
Nossas medidas de produtividade fundamentais estão se deteriorando.
- Esta merda tá indo a favor de caralho.
Este projeto vai além de nossas expectativas.
- Agora fodeu de vez.
Eu sinto muito, provavelmente eu deveria tê-lo advertido.
- Eu sabia que ia dar merda.
O ambiente de trabalho deteriorou um pouco.
- Vai sair cagada de novo.
Antes de ligar o equipamento novo, deve ser dado treinamento antes.
- Vou dar porrada no viado que puser a mao nesta merda.
Nós realmente precisamos dirigir produtividade.
- Ô cambada de vagabundos que não quer porra nenhuma com o batente.
- Nem fodendo!
Grande! Sensacional! Maravilhoso!
- Puta que pariu!
Claro que eu não estou preocupado por esta volta de eventos.
- Estou cagando e andando pra isso.
Infelizmente eu não estava envolvido neste projeto.
- Mas que porra eu tenho uma ver com esta merda?
Vai ser duro para trabalhar fora este último projeto.
- Nao vai dar nem a pau.
Nós realmente precisamos trabalhar em nossa comunicação interna.
- Puta merda! Viado nenhum me fala porra nenhuma.
Ele não está colocando velocidade nisto.
- O Cara é um bosta.
Eles não estavam completamente contentes com o modo que esta coisa inteira virou.
- Bando de filhos da puta!
Eu não estou seguro se vou ser de muita ajuda a você nisto.
- Foda-se! Se vira!
Eu verdadeiramente adoro um desafio.
- Ô trabalhinho de corno!
Nós realmente precisamos desenvolver programas de treinamento melhores.
- Ah! se eu pego o filho-da-puta que fez essa cagada!
Nossas medidas de produtividade fundamentais estão se deteriorando.
- Esta merda tá indo a favor de caralho.
Este projeto vai além de nossas expectativas.
- Agora fodeu de vez.
Eu sinto muito, provavelmente eu deveria tê-lo advertido.
- Eu sabia que ia dar merda.
O ambiente de trabalho deteriorou um pouco.
- Vai sair cagada de novo.
Antes de ligar o equipamento novo, deve ser dado treinamento antes.
- Vou dar porrada no viado que puser a mao nesta merda.
Nós realmente precisamos dirigir produtividade.
- Ô cambada de vagabundos que não quer porra nenhuma com o batente.
O que significa porra?
Porra na Bahia tem vários significados, pode significar um interjeição de espanto ou surpresa.
Por exemplo: Quando alguém faz algo exagerado ou espantoso. - POOOORRA!!!!!
Pode ser adverbio de lugar, para distiguir um lugar longe:
- É lá na casa da porra!
Ou distancia:
- Porra! é longe como a porra!
Ainda pode ser adverbio nominativo de intensidade:
- Porra!, você é feio como a porra!
Pode ser considerado também uma interjeição de ira,
Exemplo: Quando alguém bate naquele ferrinho da calçada que serve para o carro não estacionar em cima e até hoje não sei o nome, então quando alguém bate fala: - Eita, PORRA!
Pode ser também uma locução interjectiva de impaciência ou irritação, exemplo: - Ora porra!
Quando você esquece o nome das coisas na hora de falar.
Exemplo: - Eh, rapaz, esqueci a porra!
Por exemplo: Quando alguém faz algo exagerado ou espantoso. - POOOORRA!!!!!
Pode ser adverbio de lugar, para distiguir um lugar longe:
- É lá na casa da porra!
Ou distancia:
- Porra! é longe como a porra!
Ainda pode ser adverbio nominativo de intensidade:
- Porra!, você é feio como a porra!
Pode ser considerado também uma interjeição de ira,
Exemplo: Quando alguém bate naquele ferrinho da calçada que serve para o carro não estacionar em cima e até hoje não sei o nome, então quando alguém bate fala: - Eita, PORRA!
Pode ser também uma locução interjectiva de impaciência ou irritação, exemplo: - Ora porra!
Quando você esquece o nome das coisas na hora de falar.
Exemplo: - Eh, rapaz, esqueci a porra!
5.8.05
Repentista cabra da peste!
(Pedro Bandeira)
Admiro demais o ser humano
que é gerado num ventre feminino
envolvido nas dobras do destino
e calibrado nas leis do Soberano
quando faltam três meses para um ano
a mãe pega a sentir uma moleza
entre gritos lamúrias e esperteza
nasce o homem e aos poucos vai crescendo
e quando aprende a falar já é dizendo:
quanto é grande o poder da Natureza.
Estilo martelo agalopado (1898)
veja mais detalhes aqui...
Admiro demais o ser humano
que é gerado num ventre feminino
envolvido nas dobras do destino
e calibrado nas leis do Soberano
quando faltam três meses para um ano
a mãe pega a sentir uma moleza
entre gritos lamúrias e esperteza
nasce o homem e aos poucos vai crescendo
e quando aprende a falar já é dizendo:
quanto é grande o poder da Natureza.
Estilo martelo agalopado (1898)
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28.7.05
Etimologia da etimologia
(para o meu amigo Moacyr (BABEL), o não-escritor)
A palavra etimologia, etymology em inglês, vem do grego étumos (real, verdadeiro) + logos (estudo, descrição, relato) e significa hoje o estudo científico da origem e da história de palavras. Conhecer a evolução do significado de uma palavra desde sua origem significa descobrir seu verdadeiro sentido e conhecê-la de forma mais completa. O estudo etimológico de palavras, além do aspecto curioso, demonstra as origens comuns e as semelhanças encontradas no plano de vocabulário entre as línguas européias, como é o caso do inglês e do português.
A palavra etimologia, etymology em inglês, vem do grego étumos (real, verdadeiro) + logos (estudo, descrição, relato) e significa hoje o estudo científico da origem e da história de palavras. Conhecer a evolução do significado de uma palavra desde sua origem significa descobrir seu verdadeiro sentido e conhecê-la de forma mais completa. O estudo etimológico de palavras, além do aspecto curioso, demonstra as origens comuns e as semelhanças encontradas no plano de vocabulário entre as línguas européias, como é o caso do inglês e do português.
26.7.05
Brinca com God...
Êxodo
11:10. Moisés e Aarão fizeram todos esses prodígios diante do Faraó. Javé, porém, endureceu o coração do Faraó. E este não deixou que os filhos de Israel partissem do seu país.
12:29. À meia-noite, Javé feriu todos os primogênitos do Egito: desde o primogênito do Faraó, que iria suceder-lhe no trono, até o primogênito do prisioneiro que estava na cadeia e até os primogênitos dos animais.
11:10. Moisés e Aarão fizeram todos esses prodígios diante do Faraó. Javé, porém, endureceu o coração do Faraó. E este não deixou que os filhos de Israel partissem do seu país.
12:29. À meia-noite, Javé feriu todos os primogênitos do Egito: desde o primogênito do Faraó, que iria suceder-lhe no trono, até o primogênito do prisioneiro que estava na cadeia e até os primogênitos dos animais.
DIGA NÃO ÀS DROGAS!
Luiz Fernando Veríssimo
Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando voce quiser, e só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", "da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez.
Lembro que cheguei na loja e pedi: Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano. Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve...
"Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais. Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes.
Então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um Cd do "Harmonia do Samba". Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais...
Comecei a frequentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos grupos "Karametade" e "Só pra Contrariar", e ate comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa.
Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo.
Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados.
Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso critico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.
Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigroes", "Motinhas" e "Tapinhas". Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saía à noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos". Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.
Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenham que recorrer ao Jazz e até mesmo a Mozart e Bach.
Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles nã se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referencias e definhar mentalmente.
Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: não ligue a TV no Domingo à tarde; não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo; não entre em carros com adesivos "Fui ... ".
Se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito foi ao programa da Hebe ou se apareceu no Sabadão do Gugu. Mulheres gritando histericamente e outro indício; não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa; não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados; não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo; não compre qualquer CD que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil; e não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima. Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida e bela! Eu sei que você consegue! Diga não às drogas!
12.7.05
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa (com razão) do tratamento machista existente na gramática portuguesa.
Veja só alguns exemplos:
Cão - melhor amigo do homem
Cadela - puta
Vagabundo - homem que não trabalha
Vagabunda - puta
Touro - homem forte
Vaca - puta
Pistoleiro - homem que mata pessoas
Pistoleira - puta
Aventureiro - homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira - puta
Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua
Garota de rua - puta
Homem da vida - pessoa com sabedoria, adquirida ao longo da vida
Mulher da vida - puta
A expressão:
"comer todas"(homem) - garanhão,machismo total.
"comer todos"(mulher) - puta
O galinha - o "bonzão", que traça todas
A galinha - puta
Tiozinho - irmão mais novo do pai
Tiazinha - puta
Feiticeiro - conhecedor de alquimias
Feiticeira - puta
Maluf, ACM , Jáder Barbalho e Eurico Miranda - Políticos
A mãe deles - putas
E para finalizar....
Puto - nervoso, irritado, bravo
Puta - puta
Veja só alguns exemplos:
Cão - melhor amigo do homem
Cadela - puta
Vagabundo - homem que não trabalha
Vagabunda - puta
Touro - homem forte
Vaca - puta
Pistoleiro - homem que mata pessoas
Pistoleira - puta
Aventureiro - homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira - puta
Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua
Garota de rua - puta
Homem da vida - pessoa com sabedoria, adquirida ao longo da vida
Mulher da vida - puta
A expressão:
"comer todas"(homem) - garanhão,machismo total.
"comer todos"(mulher) - puta
O galinha - o "bonzão", que traça todas
A galinha - puta
Tiozinho - irmão mais novo do pai
Tiazinha - puta
Feiticeiro - conhecedor de alquimias
Feiticeira - puta
Maluf, ACM , Jáder Barbalho e Eurico Miranda - Políticos
A mãe deles - putas
E para finalizar....
Puto - nervoso, irritado, bravo
Puta - puta
9.7.05
Puta merda!
“O vocábulo MERDA tem múltiplas aplicações. Pode mesmo ser considerado um curinga da literatura nacional. Exemplos:
- Como indicação geográfica 1: “Onde fica essa merda?”
- Como indicação geográfica 2: “Vá à merda!”
- Como indicação geográfica 3: “18h30min? Vou embora dessa merda.”
- Como substantivo qualificativo: “Você é um merda.”
- Como indexador monetário: “Você não vale merda.”
- Como auxiliar quantitativo: “Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!”
- Como indicador de especialização profissional : “Ele só faz merda.”
- Como sinônimo de covarde: “Seu MERDA!”
- Como questionamento dirigido: “Fez merda, né?!”
- Como indicador visual: “Não se enxerga merda nenhuma!”
- Como sensação olfativa: “Isto está me cheirando merda...”
- Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: “Por que você não vai à merda?”
- Como especulação de conhecimento e surpresa: “Que merda é essa?”
- Como indicador de ressentimento natalino: “Não ganhei merda nenhuma de presente!”
- Como indicador de admiração: “Puta Merda!!”
- Como indicador de rejeição : “Puta Merda!!!!”
- Como indicador de indignação : “Puta, que Merda!!!!!!”
- Como auxiliar impositivo de aceleração: “Rápido com essa merda!”
- Como indicador de espécie: “O que esse merda pensa que é ?”
- Como indicador de continuidade: “Na mesma merda de sempre.”
- Como indicador de desordem: “Tá tudo uma merda!”
- Como constatação científica dos resultados da alquimia: “Tudo o que ele toca vira merda!”
- Como resultado aplicativo : “Deu merda.”
- Como constatação negativa : “Que merda !!!!”
- Como classificação literária: “Êta textinho de merda.”
- Como expressão de desabafo ou de ira: “M E E E E R D A ! ! ! ! !
- Como indicação geográfica 1: “Onde fica essa merda?”
- Como indicação geográfica 2: “Vá à merda!”
- Como indicação geográfica 3: “18h30min? Vou embora dessa merda.”
- Como substantivo qualificativo: “Você é um merda.”
- Como indexador monetário: “Você não vale merda.”
- Como auxiliar quantitativo: “Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!”
- Como indicador de especialização profissional : “Ele só faz merda.”
- Como sinônimo de covarde: “Seu MERDA!”
- Como questionamento dirigido: “Fez merda, né?!”
- Como indicador visual: “Não se enxerga merda nenhuma!”
- Como sensação olfativa: “Isto está me cheirando merda...”
- Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: “Por que você não vai à merda?”
- Como especulação de conhecimento e surpresa: “Que merda é essa?”
- Como indicador de ressentimento natalino: “Não ganhei merda nenhuma de presente!”
- Como indicador de admiração: “Puta Merda!!”
- Como indicador de rejeição : “Puta Merda!!!!”
- Como indicador de indignação : “Puta, que Merda!!!!!!”
- Como auxiliar impositivo de aceleração: “Rápido com essa merda!”
- Como indicador de espécie: “O que esse merda pensa que é ?”
- Como indicador de continuidade: “Na mesma merda de sempre.”
- Como indicador de desordem: “Tá tudo uma merda!”
- Como constatação científica dos resultados da alquimia: “Tudo o que ele toca vira merda!”
- Como resultado aplicativo : “Deu merda.”
- Como constatação negativa : “Que merda !!!!”
- Como classificação literária: “Êta textinho de merda.”
- Como expressão de desabafo ou de ira: “M E E E E R D A ! ! ! ! !
29.6.05
A administração de Jeová
Ele criou o mundo, o exército do céu [estrelas], um homem e uma mulher – e colocou estes em um jardim. Então a serpente os enganou, e assim foram expulsos e forçados a ganhar seu próprio pão.
Jeová ficou contrariado.
Tentou novamente. Ficou aproximadamente dezesseis séculos tentando civilizar seu povo.
Nenhuma escola, nenhuma igreja, nenhuma Bíblia, nenhum tratado – ninguém os ensinou a ler ou escrever. Nem sinal dos Dez Mandamentos. O povo tornava-se pior e pior, até que o misericordioso Jeová decidiu enviar o dilúvio para afogar todas as criaturas, salvo Noé e sua família – oito no total.
Então ele recomeçou. Mudou seus hábitos alimentares. De início Adão e Eva eram vegetarianos, mas após o dilúvio Jeová disse: “Tudo quanto se move e vive vos servirá de mantimento” (Cf. Gênesis 9:3) – cobras e urubus.
Mas falhou novamente, e na Torre de Babel dispersou e espalhou os povos.
Percebendo que não conseguiria administrar todos os povos, decidiu dedicar-se a uns poucos; escolheu Abraão e seus descendentes. Malogrou novamente. Seus escolhidos foram capturados pelos egípcios e escravizados por quatro séculos.
Ele tentou novamente – resgatou-os do Faraó e direcionou-os à Palestina.
Mudou então sua dieta, permitindo-os comer apenas os animais de unhas fendidas e que se alimentassem de grama.
Falhou novamente.
O povo o odiava; preferia a escravidão do Egito à liberdade de Jeová. Então os deixou vagando até que quase todos que tinham vindo do Egito estivessem mortos. E tentou novamente – levou-os à Palestina e os colocou sob governo dos Juízes.
Isso também foi um fracasso – nenhuma escola, nenhuma Bíblia. Então tentou os réis, que eram em sua maioria idólatras.
Então seu povo escolhido foi conquistado e levado em cativeiro pelos babilônios.
Outro insucesso.
Eles retornaram, e Jeová experimentou os profetas – berradores e gemedores –, mas o povo tornava-se cada vez pior. Nada de escolas, ciências, artes ou comércio. Então Jeová fez-se carne – nascido de uma mulher –, e viveu entre o povo que vinha tentando civilizar há milênios. Então o povo, seguindo as leis que o próprio Jeová havia lhes dado, acusou este Jeová-homem – este Cristo – de blasfêmia; o acusaram, julgaram e mataram.
Jeová falhou novamente.
Então abandonou os judeus e concentrou sua atenção no resto do mundo.
E agora os judeus, apesar abandonados por Jeová e perseguidos pelos cristãos, são o povo mais próspero de Terra. Novamente, uma falha.
Que administração!
Autor: Robert G. Ingersoll
Jeová ficou contrariado.
Tentou novamente. Ficou aproximadamente dezesseis séculos tentando civilizar seu povo.
Nenhuma escola, nenhuma igreja, nenhuma Bíblia, nenhum tratado – ninguém os ensinou a ler ou escrever. Nem sinal dos Dez Mandamentos. O povo tornava-se pior e pior, até que o misericordioso Jeová decidiu enviar o dilúvio para afogar todas as criaturas, salvo Noé e sua família – oito no total.
Então ele recomeçou. Mudou seus hábitos alimentares. De início Adão e Eva eram vegetarianos, mas após o dilúvio Jeová disse: “Tudo quanto se move e vive vos servirá de mantimento” (Cf. Gênesis 9:3) – cobras e urubus.
Mas falhou novamente, e na Torre de Babel dispersou e espalhou os povos.
Percebendo que não conseguiria administrar todos os povos, decidiu dedicar-se a uns poucos; escolheu Abraão e seus descendentes. Malogrou novamente. Seus escolhidos foram capturados pelos egípcios e escravizados por quatro séculos.
Ele tentou novamente – resgatou-os do Faraó e direcionou-os à Palestina.
Mudou então sua dieta, permitindo-os comer apenas os animais de unhas fendidas e que se alimentassem de grama.
Falhou novamente.
O povo o odiava; preferia a escravidão do Egito à liberdade de Jeová. Então os deixou vagando até que quase todos que tinham vindo do Egito estivessem mortos. E tentou novamente – levou-os à Palestina e os colocou sob governo dos Juízes.
Isso também foi um fracasso – nenhuma escola, nenhuma Bíblia. Então tentou os réis, que eram em sua maioria idólatras.
Então seu povo escolhido foi conquistado e levado em cativeiro pelos babilônios.
Outro insucesso.
Eles retornaram, e Jeová experimentou os profetas – berradores e gemedores –, mas o povo tornava-se cada vez pior. Nada de escolas, ciências, artes ou comércio. Então Jeová fez-se carne – nascido de uma mulher –, e viveu entre o povo que vinha tentando civilizar há milênios. Então o povo, seguindo as leis que o próprio Jeová havia lhes dado, acusou este Jeová-homem – este Cristo – de blasfêmia; o acusaram, julgaram e mataram.
Jeová falhou novamente.
Então abandonou os judeus e concentrou sua atenção no resto do mundo.
E agora os judeus, apesar abandonados por Jeová e perseguidos pelos cristãos, são o povo mais próspero de Terra. Novamente, uma falha.
Que administração!
Autor: Robert G. Ingersoll
Os Dez Mandamentos ( Êxodo 20:3-17)
Alguns advogados cristãos – alguns juízes eminentes e estúpidos – disseram e ainda dizem que os Dez Mandamentos são o fundamento da lei.
Nada poderia ser mais absurdo. Muito antes de esses mandamentos serem dados havia códigos legislativos na Índia e no Egito – leis contra o assassinado, o perjúrio, o furto, o adultério e a fraude. Tais leis são tão antigas quanto a sociedade humana; tão antigas quanto o amor à vida; tão antigas quanto a indústria; quanto a noção de prosperidade; quanto o amor humano.
Nos Dez Mandamentos todas as idéias boas são antigas; todas as novas são tolas. Se Jeová fosse civilizado, teria dispensado o mandamento sobre guardar os sábados para o santificar, e em seu lugar diria: “Não escravizarás o teu próximo”. Teria omitido aquele sobre o juramento, e diria: “Não terás senão uma única esposa, e a mulher não terá senão um único marido”. Teria deixado de lado aquele sobre imagens esculpidas, e diria: “Não provocarás guerras de extermínio e não desembainharás tua espada senão em legítima defesa”.
Se Jeová fosse civilizado, quão melhores seriam os Dez Mandamentos.
Tudo que chamamos de progresso – a emancipação do homem, o trabalho, a substituição da pena de morte pela prisão e da prisão pela fiança, a destruição da poligamia, o estabelecimento da liberdade de expressão, os direitos de consciência; em suma, tudo que favoreceu o desenvolvimento da civilização humana; todos os frutos da investigação, da observação, da experimentação e do livre-pensamento; tudo que o homem conquistou em benefício do próprio homem desde o fim da Idade das Trevas – tudo isso prescindiu do Velho Testamento.
Autor: Robert G. Ingersoll (1894)
Cunhado na família (Falcão)
Dizem que a família
é a célula madre da sociedade.
Dizem mas não sabem
O que é ter uma sogra
ou um cunhado nas proximidades.
Também dizem que o amor
É isso e aquilo e também é cego
E a convivência molda o caráter,
isso eu não nego.
Pois lá em casa é assim,
vivemos na mais perfeita comunhão
Apesar de papai desempregado,
De meu irmão ter sido eleito vereador
E mamãe ter fugido com um soldado.
Mas minha irmã teve um filho lindo com vovô
E esse fato tem unido por demais nossa família
Não obstante um primo meu ser baitôla
E minha tia sapatão ter seduzido a minha filha
É melhor viver saudável e feliz da vida
Do que morrer com a boca cheia de formiga
É melhor estar ao lado de quem você gosta
Do que pisar descalso num monte de bosta
é a célula madre da sociedade.
Dizem mas não sabem
O que é ter uma sogra
ou um cunhado nas proximidades.
Também dizem que o amor
É isso e aquilo e também é cego
E a convivência molda o caráter,
isso eu não nego.
Pois lá em casa é assim,
vivemos na mais perfeita comunhão
Apesar de papai desempregado,
De meu irmão ter sido eleito vereador
E mamãe ter fugido com um soldado.
Mas minha irmã teve um filho lindo com vovô
E esse fato tem unido por demais nossa família
Não obstante um primo meu ser baitôla
E minha tia sapatão ter seduzido a minha filha
É melhor viver saudável e feliz da vida
Do que morrer com a boca cheia de formiga
É melhor estar ao lado de quem você gosta
Do que pisar descalso num monte de bosta
18.6.05
Inglês de "Boston"
1. Saudações: "How the fuck are ya?"
2. Fraude: "I got fucked by the car dealer."
3. Resignação: "Oh, fuck it!"
4. Dificuldade: "I guess I'm fucked now."
5. Agressão: "FUCK YOU!"
6. Autoridade: "Get the fuck out of here!"
7. Desgosto: "Fuck me."
8. Confusão ou perplexidade: "What the fuck .......?"
9. Dificuldade: "I don't understand this fucking business!"
10. Desespero: "Fucked again ..."
11. Prazer: "I fucking couldn't be happier."
12. Desgosto: "What the fuck is going on here?"
13. Perdido: "Where the fuck are we? - Bum fuck!"
14. Surpresa e descrença: "UNFUCKINGBELIEVABLE!"
15. Retaliação: "Up your fucking ass!"
16. Negaçãol: "I didn't fucking do it."
17. Estando informado: "I know all the fuck about it."
18. Apatia: "Who really gives a fuck, anyhow?" / "I don't give a flying fuck"
19. Autoridade interrogativa: "Who the fuck are you?"
20. Pânico: "Let's get the fuck out of here."
21. Aborrecimento: "Fuck off." / "Go fuck yourself."
22. Assombro: "How the fuck did you do that?"
23. Ceticismo ou uma resposta ofensiva para ameaça: "Are you fucking with me?"
2. Fraude: "I got fucked by the car dealer."
3. Resignação: "Oh, fuck it!"
4. Dificuldade: "I guess I'm fucked now."
5. Agressão: "FUCK YOU!"
6. Autoridade: "Get the fuck out of here!"
7. Desgosto: "Fuck me."
8. Confusão ou perplexidade: "What the fuck .......?"
9. Dificuldade: "I don't understand this fucking business!"
10. Desespero: "Fucked again ..."
11. Prazer: "I fucking couldn't be happier."
12. Desgosto: "What the fuck is going on here?"
13. Perdido: "Where the fuck are we? - Bum fuck!"
14. Surpresa e descrença: "UNFUCKINGBELIEVABLE!"
15. Retaliação: "Up your fucking ass!"
16. Negaçãol: "I didn't fucking do it."
17. Estando informado: "I know all the fuck about it."
18. Apatia: "Who really gives a fuck, anyhow?" / "I don't give a flying fuck"
19. Autoridade interrogativa: "Who the fuck are you?"
20. Pânico: "Let's get the fuck out of here."
21. Aborrecimento: "Fuck off." / "Go fuck yourself."
22. Assombro: "How the fuck did you do that?"
23. Ceticismo ou uma resposta ofensiva para ameaça: "Are you fucking with me?"
Etimologia II
barbaric - ou 'bárbaro' vem do grego barbaros, uma palavra onomatopéica para referir-se aos estrangeiros cujas línguas os gregos não entendiam e interpretavam como bar bar bar (semelhante a 'blá blá blá' em português). Revela o preconceito lingüístico dos antigos gregos, os quais, apesar da grande contribuição deixada para a humanidade nas artes e nas ciências, negligenciaram totalmente o estudo de línguas e culturas diferentes da sua. Posteriormente, a palavra passou a ser usada com a conotação de 'rude, incivilizado', e é com esse significado que acabou sendo transmitida para as línguas modernas.
14.6.05
Versos Dourados de Pitágoras
01. Honra em primeiro lugar os deuses imortais, como manda a lei.
02. A seguir, reverencia o juramento que fizeste.
03. Depois os heróis ilustres, cheios de bondade e luz.
04. Homenageia, então, os espíritos terrestres e manifesta por eles o devido respeito.
05. Honra em seguida a teus pais, e a todos os membros da tua família.
06. Entre os outros, escolhe como amigo o mais sábio e virtuoso.
07. Aproveita seus discursos suaves, e aprende com os atos dele que são úteis e virtuosos.
08. Mas não afasta teu amigo por um pequeno erro.
09. Porque o poder é limitado pela necessidade.
10. Leva bem a sério o seguinte: Deves enfrentar e vencer as paixões.
11. Primeiro a gula, depois a preguiça, a luxúria, e a raiva.
12. Não faz junto com outros, nem sozinho, o que te dá vergonha.
13. E, sobretudo, respeita a ti mesmo.
14. Pratica a justiça com teus atos e com tuas palavras.
15. E estabelece o hábito de nunca agir impensadamente.
16. Mas lembra sempre um fato, o de que a morte virá a todos.
17. E que as coisas boas do mundo são incertas, e assim como podem ser conquistadas, podem ser perdidas.
18. Suporta com paciência e sem murmúrio a tua parte, seja qual for.
19. Dos sofrimentos que o destino determinado pelos deuses lança sobre os seres humanos.
20. Mas esforça-te por aliviar a tua dor no que for possível.
21. E lembra que o destino não manda muitas desgraças aos bons.
22. O que as pessoas pensam e dizem varia muito; agora é algo bom, em seguida é algo mau.
23. Portanto, não aceita cegamente o que ouves, nem o rejeita de modo precipitado.
24. Mas se forem ditas falsidades, retrocede suavemente e arma-te de paciência.
25. Cumpre fielmente, em todas as ocasiões, o que te digo agora.
26. Não deixa que ninguém, com palavras ou atos,
27. Te leve a fazer ou dizer o que não é melhor para ti.
28. Pensa e delibera antes de agir, para que não cometas ações tolas.
29. Porque é próprio de um homem miserável agir e falar impensadamente.
30. Mas faze aquilo que não te trará aflições mais tarde, e que não te causará arrependimento.
31. Não faze nada que sejas incapaz de entender.
32. Porém, aprende o que for necessário saber; deste modo, tua vida será feliz.
33. Não esquece de modo algum a saúde do corpo.
34. Mas dá a ele alimento com moderação, o exercício necessário e também repouso à tua mente.
35. O que quero dizer com a palavra moderação é que os extremos devem ser evitados.
36. Acostuma-te a uma vida decente e pura, sem luxúria.
37. Evita todas as coisas que causarão inveja.
38. E não comete exageros. Vive como alguém que sabe o que é honrado e decente.
39. Não age movido pela cobiça ou avareza. É excelente usar a justa medida em todas estas coisas.
40. Faze apenas as coisas que não podem ferir-te, e decide antes de fazê-las.
41. Ao deitares, nunca deixe que o sono se aproxime dos teus olhos cansados,
42. Enquanto não revisares com a tua consciência mais elevada todas as tuas ações do dia.
43. Pergunta: "Em que errei? Em que agi corretamente? Que dever deixei de cumprir?"
44. Recrimina-te pelos teus erros, alegra-te pelos acertos.
45. Pratica integralmente todas estas recomendações. Medita bem nelas. Tu deves amá-las de todo o coração.
46. São elas que te colocarão no caminho da Virtude Divina.
47. Eu o juro por aquele que transmitiu às nossas almas o Quaternário Sagrado.
48. Aquela fonte da natureza cuja evolução é eterna.
49. Nunca começa uma tarefa antes de pedir a bênção e a ajuda dos Deuses.
50. Quando fizeres de tudo isso um hábito,
51. Conhecerás a natureza dos deuses imortais e dos homens,
52. Verás até que ponto vai a diversidade entre os seres, e aquilo que os contém, e os mantém em unidade.
53. Verás então, de acordo com a Justiça, que a substância do Universo é a mesma em todas as coisas.
54. Deste modo não desejarás o que não deves desejar, e nada neste mundo será desconhecido de ti.
55. Perceberás também que os homens lançam sobre si mesmos suas próprias desgraças, voluntariamente e por sua livre escolha.
56. Como são infelizes! Não vêem, nem compreendem que o bem deles está ao seu lado.
57. Poucos sabem como libertar-se dos seus sofrimentos.
58. Este é o peso do destino que cega a humanidade.
59. Os seres humanos andam em círculos, para lá e para cá, com sofrimentos intermináveis,
60. Porque são acompanhados por uma companheira sombria, a desunião fatal entre eles, que os lança para cima e para baixo sem que percebam.
61. Trata, discretamente, de nunca despertar desarmonia, mas foge dela!
62. Oh Deus nosso Pai, livra a todos eles de sofrimentos tão grandes.
63. Mostrando a cada um o Espírito que é seu guia.
64. Porém, tu não deves ter medo, porque os homens pertencem a uma raça divina.
65. E a natureza sagrada tudo revelará e mostrará a eles.
66. Se ela comunicar a ti os teus segredos, colocarás em prática com facilidade todas as coisas que te recomendo.
67. E ao curar a tua alma a libertarás de todos estes males e sofrimentos.
68. Mas evita as comidas pouco recomendáveis para a purificação e a libertação da alma.
69. Avalia bem todas as coisas,
70. Buscando sempre guiar-te pela compreensão divina que tudo deveria orientar.
71. Assim, quando abandonares teu corpo físico e te elevares no éter.
72. Serás imortal e divino, terás a plenitude e não mais morrerás.
02. A seguir, reverencia o juramento que fizeste.
03. Depois os heróis ilustres, cheios de bondade e luz.
04. Homenageia, então, os espíritos terrestres e manifesta por eles o devido respeito.
05. Honra em seguida a teus pais, e a todos os membros da tua família.
06. Entre os outros, escolhe como amigo o mais sábio e virtuoso.
07. Aproveita seus discursos suaves, e aprende com os atos dele que são úteis e virtuosos.
08. Mas não afasta teu amigo por um pequeno erro.
09. Porque o poder é limitado pela necessidade.
10. Leva bem a sério o seguinte: Deves enfrentar e vencer as paixões.
11. Primeiro a gula, depois a preguiça, a luxúria, e a raiva.
12. Não faz junto com outros, nem sozinho, o que te dá vergonha.
13. E, sobretudo, respeita a ti mesmo.
14. Pratica a justiça com teus atos e com tuas palavras.
15. E estabelece o hábito de nunca agir impensadamente.
16. Mas lembra sempre um fato, o de que a morte virá a todos.
17. E que as coisas boas do mundo são incertas, e assim como podem ser conquistadas, podem ser perdidas.
18. Suporta com paciência e sem murmúrio a tua parte, seja qual for.
19. Dos sofrimentos que o destino determinado pelos deuses lança sobre os seres humanos.
20. Mas esforça-te por aliviar a tua dor no que for possível.
21. E lembra que o destino não manda muitas desgraças aos bons.
22. O que as pessoas pensam e dizem varia muito; agora é algo bom, em seguida é algo mau.
23. Portanto, não aceita cegamente o que ouves, nem o rejeita de modo precipitado.
24. Mas se forem ditas falsidades, retrocede suavemente e arma-te de paciência.
25. Cumpre fielmente, em todas as ocasiões, o que te digo agora.
26. Não deixa que ninguém, com palavras ou atos,
27. Te leve a fazer ou dizer o que não é melhor para ti.
28. Pensa e delibera antes de agir, para que não cometas ações tolas.
29. Porque é próprio de um homem miserável agir e falar impensadamente.
30. Mas faze aquilo que não te trará aflições mais tarde, e que não te causará arrependimento.
31. Não faze nada que sejas incapaz de entender.
32. Porém, aprende o que for necessário saber; deste modo, tua vida será feliz.
33. Não esquece de modo algum a saúde do corpo.
34. Mas dá a ele alimento com moderação, o exercício necessário e também repouso à tua mente.
35. O que quero dizer com a palavra moderação é que os extremos devem ser evitados.
36. Acostuma-te a uma vida decente e pura, sem luxúria.
37. Evita todas as coisas que causarão inveja.
38. E não comete exageros. Vive como alguém que sabe o que é honrado e decente.
39. Não age movido pela cobiça ou avareza. É excelente usar a justa medida em todas estas coisas.
40. Faze apenas as coisas que não podem ferir-te, e decide antes de fazê-las.
41. Ao deitares, nunca deixe que o sono se aproxime dos teus olhos cansados,
42. Enquanto não revisares com a tua consciência mais elevada todas as tuas ações do dia.
43. Pergunta: "Em que errei? Em que agi corretamente? Que dever deixei de cumprir?"
44. Recrimina-te pelos teus erros, alegra-te pelos acertos.
45. Pratica integralmente todas estas recomendações. Medita bem nelas. Tu deves amá-las de todo o coração.
46. São elas que te colocarão no caminho da Virtude Divina.
47. Eu o juro por aquele que transmitiu às nossas almas o Quaternário Sagrado.
48. Aquela fonte da natureza cuja evolução é eterna.
49. Nunca começa uma tarefa antes de pedir a bênção e a ajuda dos Deuses.
50. Quando fizeres de tudo isso um hábito,
51. Conhecerás a natureza dos deuses imortais e dos homens,
52. Verás até que ponto vai a diversidade entre os seres, e aquilo que os contém, e os mantém em unidade.
53. Verás então, de acordo com a Justiça, que a substância do Universo é a mesma em todas as coisas.
54. Deste modo não desejarás o que não deves desejar, e nada neste mundo será desconhecido de ti.
55. Perceberás também que os homens lançam sobre si mesmos suas próprias desgraças, voluntariamente e por sua livre escolha.
56. Como são infelizes! Não vêem, nem compreendem que o bem deles está ao seu lado.
57. Poucos sabem como libertar-se dos seus sofrimentos.
58. Este é o peso do destino que cega a humanidade.
59. Os seres humanos andam em círculos, para lá e para cá, com sofrimentos intermináveis,
60. Porque são acompanhados por uma companheira sombria, a desunião fatal entre eles, que os lança para cima e para baixo sem que percebam.
61. Trata, discretamente, de nunca despertar desarmonia, mas foge dela!
62. Oh Deus nosso Pai, livra a todos eles de sofrimentos tão grandes.
63. Mostrando a cada um o Espírito que é seu guia.
64. Porém, tu não deves ter medo, porque os homens pertencem a uma raça divina.
65. E a natureza sagrada tudo revelará e mostrará a eles.
66. Se ela comunicar a ti os teus segredos, colocarás em prática com facilidade todas as coisas que te recomendo.
67. E ao curar a tua alma a libertarás de todos estes males e sofrimentos.
68. Mas evita as comidas pouco recomendáveis para a purificação e a libertação da alma.
69. Avalia bem todas as coisas,
70. Buscando sempre guiar-te pela compreensão divina que tudo deveria orientar.
71. Assim, quando abandonares teu corpo físico e te elevares no éter.
72. Serás imortal e divino, terás a plenitude e não mais morrerás.
Significado de sarcasmo
sarcasm - sarcasmo vem do grego sarx (carne) e do verbo daí derivado sarkázein (arrancar carne). Um comentário sarcástico portanto, é aquele que "arranca carne", isto é, que fere
13.6.05
ressuscitando posts passados
Curso Prático de Inglês
Se você quiser uma Coca-Cola, diga:
- GUIMI A COUC.
Se você quiser comer uns ovos com presunto, diga:
- RAM AN EGS.
Se você prender o dedo na porta do Táxi, grite:
- FOC!
Se algo lhe parecer muito caro, diga:
- FOC.
Se levar um escorregão no Metrô, diga:
- FOC.
Se você for assaltado no Bronx, diga:
- FOC.
Se você der de cara com um mulherão tipo Cindy Crawford, diga:
- UARA FOC!
Se alguém lhe gritar algo que contenha FOC, responda:
- FOQUIU TU.
Se você perder seu passaporte, chame a policia e diga:
- AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Se você se perder na cidade, grite:
- AI AM FOQUIN LOST.
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga:
- DE FOQUIN GUEI OVERDÉR.
Se estiver à fim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe:
- AI UANA FOC WIT YU.
Se estiver à fim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe:
- RELOU, CAN AI FOQUIU?
Se alguém lhe perguntar quem foi a pessoa que fez determinada coisa, diga:
- DÃ FOQUIN BITCH OVERDÉR DID DÃ SHIT.
Ou se quiser lhe dar um elogio, diga:
- IUR BÂT IS FOQUIN GÚDI.
Se achares algo caro, diga:
- DIZ SHIT IS FOQUIN EXPENSIVE.
Se quiseres desconto, diga:
- GIV MI A FOQUIN DISCÁUNT.
Se estiveres com dor de barriga diga:
- UÉR KEN AI TEIK A FOQUIN SHIT?
Se não lembrares de onde conhece determinada pessoa, diga:
- HÉV UI FOC BIFÓR?
Se você encontrar uma pessoa muito feia, saúde-a dizendo:
- IU ÁR A FOQUIN ÂGLI MÁDAFÁCA.
Se você estiver à fim de convidar aquela super-gata para ir para a sua casa, diga:
- CAN I TEIK YOU HOME AND FOQUIÚ?
Se o caixa lhe pedir dinheiro trocado, diga:
- AI EINT GÁT ENY FOQUIN CHENGI.
Se gostares da comida, diga:
- DIZ SHIT IS FOQUIN GÚD.
Se não souber onde pegar um táxi, pergunte:
- RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- FOC, FOC, FOC...
Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:
- ARYU FOQUIN UÍT MI?
Se estas instruções não lhe servirem de muito...,
"UATA FOC IÚ ÓNT?
Se você quiser uma Coca-Cola, diga:
- GUIMI A COUC.
Se você quiser comer uns ovos com presunto, diga:
- RAM AN EGS.
Se você prender o dedo na porta do Táxi, grite:
- FOC!
Se algo lhe parecer muito caro, diga:
- FOC.
Se levar um escorregão no Metrô, diga:
- FOC.
Se você for assaltado no Bronx, diga:
- FOC.
Se você der de cara com um mulherão tipo Cindy Crawford, diga:
- UARA FOC!
Se alguém lhe gritar algo que contenha FOC, responda:
- FOQUIU TU.
Se você perder seu passaporte, chame a policia e diga:
- AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Se você se perder na cidade, grite:
- AI AM FOQUIN LOST.
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga:
- DE FOQUIN GUEI OVERDÉR.
Se estiver à fim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe:
- AI UANA FOC WIT YU.
Se estiver à fim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe:
- RELOU, CAN AI FOQUIU?
Se alguém lhe perguntar quem foi a pessoa que fez determinada coisa, diga:
- DÃ FOQUIN BITCH OVERDÉR DID DÃ SHIT.
Ou se quiser lhe dar um elogio, diga:
- IUR BÂT IS FOQUIN GÚDI.
Se achares algo caro, diga:
- DIZ SHIT IS FOQUIN EXPENSIVE.
Se quiseres desconto, diga:
- GIV MI A FOQUIN DISCÁUNT.
Se estiveres com dor de barriga diga:
- UÉR KEN AI TEIK A FOQUIN SHIT?
Se não lembrares de onde conhece determinada pessoa, diga:
- HÉV UI FOC BIFÓR?
Se você encontrar uma pessoa muito feia, saúde-a dizendo:
- IU ÁR A FOQUIN ÂGLI MÁDAFÁCA.
Se você estiver à fim de convidar aquela super-gata para ir para a sua casa, diga:
- CAN I TEIK YOU HOME AND FOQUIÚ?
Se o caixa lhe pedir dinheiro trocado, diga:
- AI EINT GÁT ENY FOQUIN CHENGI.
Se gostares da comida, diga:
- DIZ SHIT IS FOQUIN GÚD.
Se não souber onde pegar um táxi, pergunte:
- RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- FOC, FOC, FOC...
Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:
- ARYU FOQUIN UÍT MI?
Se estas instruções não lhe servirem de muito...,
"UATA FOC IÚ ÓNT?
12.6.05
Winzip mineiro
Óia o WINZIP mineiro:
ARQUIVO DESCOMPACTADO:
VOCÊ QUER CAFÉ?
QUERO.
PODE POR O PÓ?
PODE POR.
PODE POR PÃO?
PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
QUE FOME QUE EU ESTOU!
OLHA PARA VOCÊ VER!
NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPÉTUO SOCORRO!
Total: 168 caracteres
ARQUIVO COMPACTADO:
CE KE KAFÉ?
KÉ.
PÓ PÔ PÓ?
PÓ PÔ!
PÓ PÔ PÃO?
PÓ PÔ POKIN SÓ.
KFOM KOTÔ.
OPCV!
NÓ!
Total :73 caracteresCompressão de 44%!
É bão memo, uai!!!!!!!!!!!
ARQUIVO DESCOMPACTADO:
VOCÊ QUER CAFÉ?
QUERO.
PODE POR O PÓ?
PODE POR.
PODE POR PÃO?
PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
QUE FOME QUE EU ESTOU!
OLHA PARA VOCÊ VER!
NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPÉTUO SOCORRO!
Total: 168 caracteres
ARQUIVO COMPACTADO:
CE KE KAFÉ?
KÉ.
PÓ PÔ PÓ?
PÓ PÔ!
PÓ PÔ PÃO?
PÓ PÔ POKIN SÓ.
KFOM KOTÔ.
OPCV!
NÓ!
Total :73 caracteresCompressão de 44%!
É bão memo, uai!!!!!!!!!!!
10.6.05
Diferentes vertentes do metal
Para entender de uma vez por todas as diferentes vertentes do metal, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada linha."No alto do castelo, há uma princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...E os desfechos:
Metal Melódico: corre até o castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor...
Thrash Metal: corre até o castelo, enche o dragão de porrada, pega a princesa e fode ela.
Power Metal: chega brandindo sua claymore e trava uma batalha gloriosa contra o dragão, até que o dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé,banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios. Só então a fode.
Heavy Metal tradicional: atropela o dragão com uma Harley Davidson , enche a cara de cerva com a princesa e depois come ela.
Folk Metal: chega uma galera tocando acordeon, flauta e violino, fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, voltam pra floresta onde tem um monte de elfas, ninfas, fadas, dryades, e deixam a princesa no castelo.
Viking Metal: chega em seu cavalo, desce e mata o dragão com um machado, assa e o come. Depois pega e fode com a princesa, pega tudo de valor que tinha no castelo e dorme em volta da fogueira.
Death Metal: Chega, mata o dragão. Fode com a princesa. Mata a princesa. Vai embora.
Black Metal: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Pega a princesa para um ritual. Bebe o sangue dela até a morte, e depois a empala junto com o dragão, pq descobriu que ela não era mais virgem.
Gore Metal: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, fode a princesa e mata ela. Depois fode-a de novo. Abre um monte de buracos na carne da princesa e fode cada um destes buracos. Arranca os olhos dela e fode as orbitas oculares. Agora queima a princesa. Na volta, fode com o dragão tb. Daí ele fica com fome e come o dragão e a princesa.
Doom Metal: Chega lá, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata.Daí vem o dragão, fode ele e depois o come.
Industrial Metal: mata o dragão com um monte de armas high-tech. volta pracasa. liga seu video-game. se masturba vendo a Lara Croft.
Progressive Metal: quer mostrar para o dragão toda sua técnica naespada.mata o dragão de tédio em uma luta demorada e depois vai embora.
Gothic Metal: como a música acalma as feras, chama uma mina gata com vozbonitinha pra cantar pro dragão. Não funciona e ele volta pra casa e transacom a mina gata com voz bonitinha.
New-Metal: Quer provar para todos outros que também é foda e é capaz de salvar a princesa. fica alardeando o quanto é foda, o quanto é inovador etc. Chega lá. Vai enfrentar o dragão e perde feio.
Metal Melódico: corre até o castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor...
Thrash Metal: corre até o castelo, enche o dragão de porrada, pega a princesa e fode ela.
Power Metal: chega brandindo sua claymore e trava uma batalha gloriosa contra o dragão, até que o dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé,banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios. Só então a fode.
Heavy Metal tradicional: atropela o dragão com uma Harley Davidson , enche a cara de cerva com a princesa e depois come ela.
Folk Metal: chega uma galera tocando acordeon, flauta e violino, fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, voltam pra floresta onde tem um monte de elfas, ninfas, fadas, dryades, e deixam a princesa no castelo.
Viking Metal: chega em seu cavalo, desce e mata o dragão com um machado, assa e o come. Depois pega e fode com a princesa, pega tudo de valor que tinha no castelo e dorme em volta da fogueira.
Death Metal: Chega, mata o dragão. Fode com a princesa. Mata a princesa. Vai embora.
Black Metal: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Pega a princesa para um ritual. Bebe o sangue dela até a morte, e depois a empala junto com o dragão, pq descobriu que ela não era mais virgem.
Gore Metal: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, fode a princesa e mata ela. Depois fode-a de novo. Abre um monte de buracos na carne da princesa e fode cada um destes buracos. Arranca os olhos dela e fode as orbitas oculares. Agora queima a princesa. Na volta, fode com o dragão tb. Daí ele fica com fome e come o dragão e a princesa.
Doom Metal: Chega lá, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata.Daí vem o dragão, fode ele e depois o come.
Industrial Metal: mata o dragão com um monte de armas high-tech. volta pracasa. liga seu video-game. se masturba vendo a Lara Croft.
Progressive Metal: quer mostrar para o dragão toda sua técnica naespada.mata o dragão de tédio em uma luta demorada e depois vai embora.
Gothic Metal: como a música acalma as feras, chama uma mina gata com vozbonitinha pra cantar pro dragão. Não funciona e ele volta pra casa e transacom a mina gata com voz bonitinha.
New-Metal: Quer provar para todos outros que também é foda e é capaz de salvar a princesa. fica alardeando o quanto é foda, o quanto é inovador etc. Chega lá. Vai enfrentar o dragão e perde feio.
23.5.05
Bienal
Artista: Zeca Baleiro
Zeca Baleiro / Zé Ramalho
Desmaterializando a obra de arte no fim do milênio
Faço um quadro com moléculas de hidrogênio
Fios de pentelho de um velho armênio
Cuspe de mosca pão dormido asa de barata torta
Meu conceito parece à primeira vista
Um barrococó figurativo neo-expressionista
Com pitadas de art-nouveau pós-surrealista
Calcado na revalorização da natureza morta
Minha mãe certa vez disse-me um dia
Vendo minha obra exposta na galeria
Meu filho isso é mais estranho que o cu da jia
E muito mais feio que um hipopótamo insone
Pra entender um trabalho tão moderno
É preciso ler o segundo caderno
Calcular o produto bruto interno
Multiplicar pelo valor das contas de água luz e telefone
Rodopiando na fúria do ciclone
Reinvento o céu e o inferno
Minha mãe não entendeu o subtexto
Da arte desmaterializada no presente contexto
Reciclando o lixo lá do cesto
Chego a um resultado estético bacana
Com a graça de Deus e Basquiat
Nova Iorque me espere que eu vou já
Picharei com dendê de vatapá
Uma psicodélica baiana
Misturarei anáguas de viúva
Com tampinhas de pepsi e fanta uva
Um penico com água da última chuva
Ampolas de injeção de penicilina
Desmaterializando a matéria
Com a arte pulsando na artéria
Boto fogo no gelo da Sibéria
Faço até cair neve em Teresina
Com o clarão do raio da Silibrina
Desintegro o poder da bactéria
Com o clarão do raio da Silibrina
Desintegro o poder da bactéria
Zeca Baleiro / Zé Ramalho
Desmaterializando a obra de arte no fim do milênio
Faço um quadro com moléculas de hidrogênio
Fios de pentelho de um velho armênio
Cuspe de mosca pão dormido asa de barata torta
Meu conceito parece à primeira vista
Um barrococó figurativo neo-expressionista
Com pitadas de art-nouveau pós-surrealista
Calcado na revalorização da natureza morta
Minha mãe certa vez disse-me um dia
Vendo minha obra exposta na galeria
Meu filho isso é mais estranho que o cu da jia
E muito mais feio que um hipopótamo insone
Pra entender um trabalho tão moderno
É preciso ler o segundo caderno
Calcular o produto bruto interno
Multiplicar pelo valor das contas de água luz e telefone
Rodopiando na fúria do ciclone
Reinvento o céu e o inferno
Minha mãe não entendeu o subtexto
Da arte desmaterializada no presente contexto
Reciclando o lixo lá do cesto
Chego a um resultado estético bacana
Com a graça de Deus e Basquiat
Nova Iorque me espere que eu vou já
Picharei com dendê de vatapá
Uma psicodélica baiana
Misturarei anáguas de viúva
Com tampinhas de pepsi e fanta uva
Um penico com água da última chuva
Ampolas de injeção de penicilina
Desmaterializando a matéria
Com a arte pulsando na artéria
Boto fogo no gelo da Sibéria
Faço até cair neve em Teresina
Com o clarão do raio da Silibrina
Desintegro o poder da bactéria
Com o clarão do raio da Silibrina
Desintegro o poder da bactéria
Cearês para Americanos
What the hell is that? = Diabéisso?
Hurry up! = Avia, homi!
Take it easy! = Se avexe não!
Don´t be stupid! = Deixe de ser jumento!
Let´s go, fellows! = Rumbora negada!
No thanks! = Carece não!
Very far away! = Lá na carraducarai!
Very good = Danado de bom
This way = Peralí
More or less = Marromeno
Straight ahead = No rumo da venta
Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!
That´s cool! = É pai d´égua!
I give up! = Eu peço penico!
Wait for me! = Perainda!
Hey, mister! = Psiu, ei seu Zé!
Son of a bitch = Fi duma égua
Come to me, baby! = Ande, Tonha!
Hurry up! = Avia, homi!
Take it easy! = Se avexe não!
Don´t be stupid! = Deixe de ser jumento!
Let´s go, fellows! = Rumbora negada!
No thanks! = Carece não!
Very far away! = Lá na carraducarai!
Very good = Danado de bom
This way = Peralí
More or less = Marromeno
Straight ahead = No rumo da venta
Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!
That´s cool! = É pai d´égua!
I give up! = Eu peço penico!
Wait for me! = Perainda!
Hey, mister! = Psiu, ei seu Zé!
Son of a bitch = Fi duma égua
Come to me, baby! = Ande, Tonha!
18.5.05
Depois de Jenin
Publicado no Ha´aretz em 10.05.2002
DEPOIS DE JENIN
Yitzhak Laor (*)
Qual tem sido o motivo da guerra entre nós e os palestinos?
A tentativa israelense de fatiar o que sobrou da Palestina em quatro cantões, através da construção de "estradas de separação", novas colônias habitacionais e postos de controle. O resto é assassinato, terror, toque de recolher, demolição de casas e propaganda. As crianças palestinas sentem medo e desespero e seus pais são humilhados na frente delas.
A sociedade palestina está sendo desmantelada e a opinião pública do Ocidente joga a culpa nas vítimas - sempre o caminho mais fácil de encarar o horror.
Eu sei: meu pai foi um judeu alemão.
Desastrosamente, o Exército Israelense é a imago (imagem idealizada mentalmente) do país. Aos olhos da maioria dos israelenses, é uma imagem pura, sem manchas; pior, o exército é visto como estando acima de qualquer interesse político.
Não obstante, como qualquer outro exército, precisa de guerras, pelo menos de vez em quando. Mas enquanto em outros países o poder militar é contrabalançado pelas instituições da sociedade civil ou por partes do próprio estado (indústria, bancos, partidos políticos etc.) nós, em Israel, não dispomos desse contrapeso.
O Exército Israelense não tem nenhum rival real dentro do estado, nem mesmo quando a política desse Exército nos custa nossas próprias vidas (as vidas dos palestinos, para não mencionar seu bem-estar ou sua dignidade, está excluída do discurso político).
Não há dúvida de que a "política de assassinatos" de Israel - seu assassinato de lideranças políticas (Dr. Thabet Thabet de Tulkarem, Abu Ali Mustafá de Ramalá) ou de "terroristas" (às vezes rotulados como tais somente depois de terem sido eliminados) - tem jogado lenha na fogueira. As pessoas falam disso, embora nenhum política da direita, do centro ou mesmo da decadente esquerda sionista tenha ousado se pronunciar contra isso.
E apesar de críticas na imprensa, o Exército vem fazendo o que decidir fazer. Algora eles conseguiram aquilo que realmente desejavam: um ataque total contra a Cisjordânia.
Desde 11 de setembro as palavras "guerra contra o terrorismo" se tornaram populares, razão porque tudo o que Israel faz é uma guerra contra o terrorismo.
Incluindo o saque no Centro Cultural Khalil Sakakni em Ramalá.
Também sou contra o terrorismo. Não quero morrer levando meu filho ao shopping.
De fato, eu não o levo mais lá. Não tomo ônibus e temo que chegue a vez da minha família, mas sei que eles - isto é, os generais - aceitam ataques terroristas como "um preço razoável a pagar" para alcançar uma solução. Qual é a solução deles? Paz - de que tipo? Paz entre os israelenses vitoriosos e os palestinos derrotados.
A crueldade do Exército Israelense deve ser lida contra o pano de fundo de sua derrota no Líbano, quando foi expulso de lá depois de travar durante anos uma guerra suja.
O sul do Líbano foi incendiado e destruído pela artilharia e a força aérea israelenses para que nenhuma organização terrorista pudesse resistir.
Mesmo assim, 300 combatentes - devo chamá-los de "terroristas"? - expulsou-nos (isto é, nosso exército) duas vezes. Primeiro, em 1985, de volta ao que nosso exército e imprensa costumavam chamar de nossa "Zona de Segurança" (a imprensa estrangeira denominava-a de "zona de segurança" auto-proclamada por Israel); e depois, dois anos atrás, dessa mesma Zona de Segurança. Os generais que foram derrotados àquela época estão dirigindo a guerra atual. Eles têm vivido aquela derrota diariamente. E agora podem lhes ensinar - isto é, aos árabes - sua lição.
Nossos heróis, armados com aviões, helicópteros e tanques, podem deter centenas de pessoas, concentrá-las em campos cercados de arame farpado, sem cobertores nem abrigo, explorar a confusão para demolir mais casas, abater mais árvores, retirar mais meios de subsistência.
A escavadeira, antigamente um símbolo da construção de um novo país, tornou-se um monstro que acompanha os tanques, de modo que todo mundo possa ver como o lar de outra família, um outro futuro, desaparece. Os israelenses procuram punir qualquer pessoa que enfraqueça nossa imagem de nós mesmos como vítimas. Ninguém tem permissão de tirar de nós essa imagem, especialmente não no contexto da guerra com os palestinos, que estão travando uma guerra em "nosso lar" - isto é, seu "não-lar".
Quando um ministro do gabinete de uma antiga república socialista comparou Yasser Arafat a Hitler, foi aplaudido. Por quê? Porque este é o modo como o mundo deveria olhar-nos, emergindo das cinzas. É por isso que amamos o filme Shoah, de Claude Lanzmann (e ainda mais seu repugnante filme sobre o Exército Israelense) e a Lista de Schindler.
Diga-nos mais sobre nós mesmos como vítimas e como devemos ser perdoados por toda a atrocidade que cometemos. Como escreveu minha amiga Tanya Reinhart: "Parece que o que nós interiorizamos da memória do holocausto é que qualquer mal de extensão menor é aceitável". Mas esse "mal do passado" tem um jeito peculiar de entrar na nossa vida presente.
Em 25 de janeiro, três meses antes do Exército Israelense obter licença para invadir a Cisjordânia, Amir Oren, um comentarista militar veterano do Há´aretz, citou um oficial superior: A fim de se preparar adequadamente para a próxima campanha, um dos oficiais israelenses nos territórios ocupados disse há não muito tempo atrás que é justificado e, de fato, essencial, aprender com todas as fontes possíveis. Se a missão é tomar um campo de refugiados densamente povoado, ou assaltar a kasbah (centro comercial) em Nablus, e se o dever do comandante é tentar executar a missão sem baixas em ambos os lados, então ele deve primeiro analisar e interiorizar as lições de batalhas anteriores - mesmo, embora isso possa parecer chocante - mesmo como o Exército Alemão lutou no Gueto de Varsóvia.
O oficial de fato obteve sucesso em chocar pessoas, não menos porque ele não está sozinho nesse procedimento.
Muitos dos seus camaradas concordam que a fim de salvar israelenses agora é certo fazer uso do conhecimento que se originou nessa terrível guerra, cujas vítimas eram parentes deles.
Israel pode não ter um passado colonial, mas temos uma memória do mal. Isso explica por que soldados israelenses estamparam número de identificação nos braços dos palestinos? Ou por que o mais recente Dia do Holocausto produziu uma ridícula comparação entre aqueles dentre nós no Gueto de Varsóvia sitiado e aqueles de nós cercando o sitiado campo de refugiados de Jenin?
A satisfação pela "vitória" de Jenin foi parte dessa mentira permanente.
Uns vinte soldados israelenses (a maioria deles reservistas) morreram na que foi considerada uma campanha de baixa zero, mas os defensores do campo estavam equipados somente com rifles e explosivos. No lado israelense, como sempre, havia unidades especiais deslocando-se de um beco para outro, assistidos por uma aeronave de controle remoto que fornecia informações sofisticadas aos comandantes na retaguarda.
Quando isso não funcionava, sobrevinha o bombardeio do campo, depois o emprego de helicópteros Apache fornecidos pelos EUA para destruir casas juntamente com dúzias (ou centenas) de habitantes.
Isso foi um massacre? Como tudo mais na nossa corrompida vida, isso depende do número de mortos: dez israelenses mortos é um massacre, 50 palestinos mortos não vale a pena considerar.
A destruição do campo, se espontânea ou premeditada por Sharon & Cia., reflete a determinação dos oficiais superiores de terminar seu serviço militar com uma realização real: a eliminação do movimento nacional palestino, sob a máscara da guerra contra o terror.
Mas o terror não será derrotado desse jeito.
Pelo contrário. Escravizar uma nação, dobrando-a de joelhos, simplesmente não funciona. Nunca funcionou. O longo sítio da Igreja da Natividade em Belém é a prova de que as palavras "generais israelenses" não se referem mais a homens capazes de pensamento estratégico ou a algo que se lhe assemelhe. Os generais israelenses podem ter travado algumas batalhas complicadas em 1967, 1973 ou mesmo 1982, mas em Belém eles cercaram 200 jovens palestinos durante mais de três semanas e deixaram o mundo ver sua obstinação e crueldade sem sentido.
Como, você pode perguntar, pode uma nação desobediente como Israel seguir de forma tão tola um alto comando?
Aqui situa-se o começo de uma resposta.
Enquanto os cadáveres jaziam apodrecendo em Jenin e crianças pequenas corriam em torno procurando por alimento ou por seus pais desaparecidos, e os feridos ainda sangravam até à morte, com o Exército Israelense impedindo qualquer socorro ou funcionários da ONU de entrar no campo (o que eles tinham para esconder?), o Ministério da Educação de Israel baixou uma portaria para todas as escolas no sentido de que as crianças levassem encomendas para os soldados.
"A coisa mais importante", disse o professor do meu filho de sete anos, "é uma carta para os soldados". Centenas de milhares de crianças escreveram tais cartas quando a guerra contra uma população civil estava em seu grau máximo, sob o olhar crítico da mídia mundial. Imagine o comprometimento ideológico daquelas crianças no futuro.
Este é apenas um aspecto de nossa sociedade destituída de oposição.
O imaginário israelense é constituído, antes de mais nada, pela crença na supremacia israelense.
Quando acontece um bombardeio suicida cruel num hotel em Netanya, nós respondemos numa escala maior, com um ataque terrorista contra eles, não importando se isso inflige morte e fome a dois milhões de pessoas que não têm conexão com aquele ato, não importando se isso criará mais mil mártires que explodirão a si próprios juntamente com suas vítimas.
A lógica militar por trás desse comportamento diz: "Temos o poder e temos de exercê-lo, de outro modo nossa existência ficará em perigo". Mas o único perigo é o perigo enfrentado pelos palestinos.
Câmaras de gás não são o único meio de destruir uma nação. Basta destruir seu tecido social, fazer perecer pela fome dúzias de aldeias, produzir altas taxas de mortalidade infantil.
A Cisjordânia está atravessando uma ´Gaza-isação´. Por favor, não dê de ombros. A única coisa que pode ajudar a destruir o consenso em Israel é a pressão da Europa Ocidental, da qual a elite israelense é dependente de muitas maneiras.
(*) Poeta que escreve ensaios para o diário de Jerusalém, Ha´aretz.
14.4.05
Bob Dylan
"Blowin' In The Wind"
How many roads most a man walk down
Before you call him a man ?
How many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand ?
Yes, how many times must the cannon balls fly
Before they're forever banned ?
The answer my friend is blowin' in the wind
The answer is blowin' in the wind.
Yes, how many years can a mountain exist
Before it's washed to the sea ?
Yes, how many years can some people exist
Before they're allowed to be free ?
Yes, how many times can a man turn his head
Pretending he just doesn't see ?
The answer my friend is blowin' in the wind
The answer is blowin' in the wind.
Yes, how many times must a man look up
Before he can see the sky ?
Yes, how many ears must one man have
Before he can hear people cry ?
Yes, how many deaths will it take till he knows
That too many people have died ?
The answer my friend is blowin' in the wind
The answer is blowin' in the wind.
How many roads most a man walk down
Before you call him a man ?
How many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand ?
Yes, how many times must the cannon balls fly
Before they're forever banned ?
The answer my friend is blowin' in the wind
The answer is blowin' in the wind.
Yes, how many years can a mountain exist
Before it's washed to the sea ?
Yes, how many years can some people exist
Before they're allowed to be free ?
Yes, how many times can a man turn his head
Pretending he just doesn't see ?
The answer my friend is blowin' in the wind
The answer is blowin' in the wind.
Yes, how many times must a man look up
Before he can see the sky ?
Yes, how many ears must one man have
Before he can hear people cry ?
Yes, how many deaths will it take till he knows
That too many people have died ?
The answer my friend is blowin' in the wind
The answer is blowin' in the wind.
25.3.05
Mera coincidência?
Acho que já li e ouvi sobre esse personagem em algum lugar, não com esse nome...
"Sargão, o poderoso rei, rei de Akkad, eu sou.
Minha mãe era uma suma sacerdotisa , meu pai eu não conheci.
Os irmãos de meu pai amavam as colinas.
Minha cidade é Azupiranu, que está situada nas margens do Eufrates.
Minha mãe, a suma sacerdotisa, concebeu-me, em segredo ela me deu à luz.
Ela colocou-me em um cesto de juncos, com betume ela selou a tampa.
Ela colocou-me no rio que não me submergiu.
O rio levou-me a Akki, o tirador de água.
Akki, o tirador de água, ergueu-me ao mergulhar seu balde.
Akki, o tirador de água, tomou-me como seu filho e criou-me.
Akki, o tirador de água, colocou-me como seu jardineiro.
Enquanto eu era um jardineiro, Ishtar concedeu-me seu amor.
E durante quatro e (...) anos eu exerci a realeza.
O povo cabeça preta eu dirigi, eu governei;
Altas montanhas com machados de bronze eu conquistei.
As cordilheiras superiores eu escalei.
As cordilheiras inferiores eu atravessei.
A terra do mar três vezes eu girei.
Dilmun minha mão capturou"...
(seguem-se mais 12 linhas, narrando as vitórias do rei).
veja a fonte
"Sargão, o poderoso rei, rei de Akkad, eu sou.
Minha mãe era uma suma sacerdotisa , meu pai eu não conheci.
Os irmãos de meu pai amavam as colinas.
Minha cidade é Azupiranu, que está situada nas margens do Eufrates.
Minha mãe, a suma sacerdotisa, concebeu-me, em segredo ela me deu à luz.
Ela colocou-me em um cesto de juncos, com betume ela selou a tampa.
Ela colocou-me no rio que não me submergiu.
O rio levou-me a Akki, o tirador de água.
Akki, o tirador de água, ergueu-me ao mergulhar seu balde.
Akki, o tirador de água, tomou-me como seu filho e criou-me.
Akki, o tirador de água, colocou-me como seu jardineiro.
Enquanto eu era um jardineiro, Ishtar concedeu-me seu amor.
E durante quatro e (...) anos eu exerci a realeza.
O povo cabeça preta eu dirigi, eu governei;
Altas montanhas com machados de bronze eu conquistei.
As cordilheiras superiores eu escalei.
As cordilheiras inferiores eu atravessei.
A terra do mar três vezes eu girei.
Dilmun minha mão capturou"...
(seguem-se mais 12 linhas, narrando as vitórias do rei).
veja a fonte
6.3.05
Como ser um místico
1) Invente alguns paradoxos sem sentido (tais como a única verdadeira luz encontra-se nas trevas ou cada passo em frente é um passo atrás).
2) Use com um ar misterioso provérbios sem qualquer significado (tais como em casa onde não há pão todos ralham e ninguém tem razão ou quanto maior é a altura, maior é a queda). 3) Professe uma crença em pelo menos um absurdo metafísico palpável, tal como na afirmação que Tudo é o Uno Único ou que a Realidade Comum é meramente uma Ilusão Básica em Comparação com a Vera Luz da Divindade. Não se esqueça de falar com Letras Maiúsculas.
4) Dê a entender de maneira obscura que a Via para a Iluminação, apesar de Longa e Árdua, será no Fim Cumprida; e sugira que um bom método para o conseguir é entrar numa Relação Física de Comunhão consigo mesmo.
5) Adote permanentemente um Sorriso Benigno, que para todos os efeitos práticos não se consiga distinguir do Esgar Inane.
2) Use com um ar misterioso provérbios sem qualquer significado (tais como em casa onde não há pão todos ralham e ninguém tem razão ou quanto maior é a altura, maior é a queda). 3) Professe uma crença em pelo menos um absurdo metafísico palpável, tal como na afirmação que Tudo é o Uno Único ou que a Realidade Comum é meramente uma Ilusão Básica em Comparação com a Vera Luz da Divindade. Não se esqueça de falar com Letras Maiúsculas.
4) Dê a entender de maneira obscura que a Via para a Iluminação, apesar de Longa e Árdua, será no Fim Cumprida; e sugira que um bom método para o conseguir é entrar numa Relação Física de Comunhão consigo mesmo.
5) Adote permanentemente um Sorriso Benigno, que para todos os efeitos práticos não se consiga distinguir do Esgar Inane.
Contradições bíblicas
...o filho não levará a maldade do pai. Ezequiel, 18:20
...porque eu, o Senhor teu Deus, sou Deus zeloso, que visito a maldade dos pais nos filhos até à terceira e Quarta geração daqueles que me aborrecem. Êxodo, 20:5
...benigno sou, diz o Senhor, e não conservarei para sempre minha ira. Jeremias, 3:12
...O fogo que acendeste na minha ira arderá para sempre. Jeremias, 17:4
...porque eu, o Senhor teu Deus, sou Deus zeloso, que visito a maldade dos pais nos filhos até à terceira e Quarta geração daqueles que me aborrecem. Êxodo, 20:5
...benigno sou, diz o Senhor, e não conservarei para sempre minha ira. Jeremias, 3:12
...O fogo que acendeste na minha ira arderá para sempre. Jeremias, 17:4
Por onde anda deus?
A idéia de que Deus é um gigante barbudo de pele branca sentado no céu é ridícula. Mas se, com esse conceito, você se referir a um conjunto de leis físicas que regem o Universo, então claramente existe um Deus. Só que Ele é emocionalmente frustrante: afinal, não faz muito sentido rezar para a lei da gravidade! Carl Sagan
2.3.05
PT
Depois dos problemas acontecidos na Asia, o Governo Brasileiro
resolveu instalar um medidor de abalos que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia de Icó, no nordeste
um telegrama que dizia:
POSSIVEL MOVIMENTO SISMICO NA ZONA. PT
MUITO PERIGOSO, SUPERIOR RICHTER 7. PT
EPICENTRO A TRES KM DA CIDADE.PT
TOMAR MEDIDAS COM URGENCIA.PT
Apos uma semana foi recebido no Centro Sísmico Nacional
um telegrama que dizia:
AQUI POLICIA DE ICÓ. PT
MOVIMENTO SISMICO TOTALMENTE DESARTICULADO. PT
O TAL RICHTER TENTOU FUGIR MAS FOI ABATIDO A TIROS. PT
DESATIVAMOS A ZONA. PT
AS PUTAS ESTÃO TODAS PRESAS.PT
EPICENTRO, EPIFANIO E 3 CUPINCHAS DETIDOS. PT
NÃO RESPONDEMOS ANTES PORQUE HOUVE AQUI PRÓXIMO
UM TERREMOTO DA PORRA. PT
resolveu instalar um medidor de abalos que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia de Icó, no nordeste
um telegrama que dizia:
POSSIVEL MOVIMENTO SISMICO NA ZONA. PT
MUITO PERIGOSO, SUPERIOR RICHTER 7. PT
EPICENTRO A TRES KM DA CIDADE.PT
TOMAR MEDIDAS COM URGENCIA.PT
Apos uma semana foi recebido no Centro Sísmico Nacional
um telegrama que dizia:
AQUI POLICIA DE ICÓ. PT
MOVIMENTO SISMICO TOTALMENTE DESARTICULADO. PT
O TAL RICHTER TENTOU FUGIR MAS FOI ABATIDO A TIROS. PT
DESATIVAMOS A ZONA. PT
AS PUTAS ESTÃO TODAS PRESAS.PT
EPICENTRO, EPIFANIO E 3 CUPINCHAS DETIDOS. PT
NÃO RESPONDEMOS ANTES PORQUE HOUVE AQUI PRÓXIMO
UM TERREMOTO DA PORRA. PT
26.2.05
Ladrão baiano
Essa do ladrão baiano (saiu em todos os jornais) é emblemática.
O rapaz, competente, assaltou uma casa. Roubou alguma coisa. Mais competente, assaltou a casa ao lado. Roubou quase tudo. Competentíssimo, assaltou a terceira casa. Roubou o máximo que podia. Carregando seus troféus, entrou na quarta casa.
Mas aí a baianidade foi mais forte. Deitou num sofá, ferrou no sono. Foi preso.
(Millor)
O rapaz, competente, assaltou uma casa. Roubou alguma coisa. Mais competente, assaltou a casa ao lado. Roubou quase tudo. Competentíssimo, assaltou a terceira casa. Roubou o máximo que podia. Carregando seus troféus, entrou na quarta casa.
Mas aí a baianidade foi mais forte. Deitou num sofá, ferrou no sono. Foi preso.
(Millor)
17.2.05
Ateu, graças a Deus!
«A ideia de um Ente supremo que cria um mundo no qual uma criatura deve comer outra para sobreviver e, então, proclama uma lei dizendo: 'Não Matarás' é tão monstruosamente absurda que não consigo entender como a humanidade a tem aceite por tanto tempo.» Peter de Vries
16.2.05
12.2.05
A diferença entre um simples marketing e o poder de uma marca
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega pra ela e diz:
Oi, sou muito bom de cama. Esta interessada?
Isso é Marketing Direto.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você da um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz:
Oi, meu amigo ali e muito bom de cama. Esta interessada?
Isso é Propaganda.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
De alguma maneira você descobre o telefone dela.
Você telefona, bate um papinho e diz:
Oi, sou muito bom de cama. Esta interessada?
Isso é Telemarketing.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro la do da sala.
Voce chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, da o melhor sorriso e começa a conversar. E super educado, anda com charme, abre a porta para ela. Depois olha para ela e diz:
Sou muito bom de cama também.... Esta interessada?
Isso é Campanha de Marketing.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você a reconhece, vai ate ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz:
Continuo bom de cama. Esta Interessada?
Isso é Manutenção de Clientes.
AGORA SE:
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
ELA VEM ATE VOCÊ e diz:
Oi, ouvi dizer que você e muito bom de cama. Esta interessado?
ISSO, MEU CARO, É O PODER DA MARCA!
Você chega pra ela e diz:
Oi, sou muito bom de cama. Esta interessada?
Isso é Marketing Direto.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você da um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz:
Oi, meu amigo ali e muito bom de cama. Esta interessada?
Isso é Propaganda.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
De alguma maneira você descobre o telefone dela.
Você telefona, bate um papinho e diz:
Oi, sou muito bom de cama. Esta interessada?
Isso é Telemarketing.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro la do da sala.
Voce chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, da o melhor sorriso e começa a conversar. E super educado, anda com charme, abre a porta para ela. Depois olha para ela e diz:
Sou muito bom de cama também.... Esta interessada?
Isso é Campanha de Marketing.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você a reconhece, vai ate ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz:
Continuo bom de cama. Esta Interessada?
Isso é Manutenção de Clientes.
AGORA SE:
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
ELA VEM ATE VOCÊ e diz:
Oi, ouvi dizer que você e muito bom de cama. Esta interessado?
ISSO, MEU CARO, É O PODER DA MARCA!
A diferença entre um simples markting e o poder de uma marca
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega pra ela e diz:
Oi, sou muito bom de cama. Esta interessada?
Isso é Marketing Direto.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você da um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz:
Oi, meu amigo ali e muito bom de cama. Esta interessada?
Isso é Propaganda.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
De alguma maneira você descobre o telefone dela.
Você telefona, bate um papinho e diz:
Oi, sou muito bom de cama. Esta interessada?
Isso é Telemarketing.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro la do da sala.
Voce chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, da o melhor sorriso e começa a conversar. E super educado, anda com charme, abre a porta para ela. Depois olha para ela e diz:
Sou muito bom de cama também.... Esta interessada?
Isso é Campanha de Marketing.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você a reconhece, vai ate ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz:
Continuo bom de cama. Esta Interessada?
Isso é Manutenção de Clientes.
AGORA SE:
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
ELA VEM ATE VOCÊ e diz:
Oi, ouvi dizer que você e muito bom de cama. Esta interessado?
ISSO, MEU CARO, É O PODER DA MARCA!
Você chega pra ela e diz:
Oi, sou muito bom de cama. Esta interessada?
Isso é Marketing Direto.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você da um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz:
Oi, meu amigo ali e muito bom de cama. Esta interessada?
Isso é Propaganda.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
De alguma maneira você descobre o telefone dela.
Você telefona, bate um papinho e diz:
Oi, sou muito bom de cama. Esta interessada?
Isso é Telemarketing.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro la do da sala.
Voce chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, da o melhor sorriso e começa a conversar. E super educado, anda com charme, abre a porta para ela. Depois olha para ela e diz:
Sou muito bom de cama também.... Esta interessada?
Isso é Campanha de Marketing.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você a reconhece, vai ate ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz:
Continuo bom de cama. Esta Interessada?
Isso é Manutenção de Clientes.
AGORA SE:
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
ELA VEM ATE VOCÊ e diz:
Oi, ouvi dizer que você e muito bom de cama. Esta interessado?
ISSO, MEU CARO, É O PODER DA MARCA!
8.2.05
Testando o sensacional WBloggar
Vejamos como ficou esta parada depois das modificações do Marcelo...
7.2.05
Riremos, pois....
"Chegando eu, semana passada de São Paulo, trouxe de lá , na bagagem, uma máquina fotográfica daquelas providas de timer - dispositivo que retarda o clic final da câmera, permitindo ao fotografo também sair no retrato. Armei a máquina num tripé em frente a casa da fazenda e convidei tudo quanto era parente e aderente a pousarem para uma foto. Liguei o disparador e corri para me colocar junto à parentalha, dentro do raio do foco da lente. No que eu corri, todo mundo correu, não ficou ninguém para a fotografia. Vendo o meu desapontamento, voltaram desconfiados e então eu perguntei:
- Porque vocês correram? No que a minha sogra respondeu:
- Ora, se você que é o dono correu!..."
"Chegando eu, semana passada de São Paulo, trouxe de lá , na bagagem, uma máquina fotográfica daquelas providas de timer - dispositivo que retarda o clic final da câmera, permitindo ao fotografo também sair no retrato. Armei a máquina num tripé em frente a casa da fazenda e convidei tudo quanto era parente e aderente a pousarem para uma foto. Liguei o disparador e corri para me colocar junto à parentalha, dentro do raio do foco da lente. No que eu corri, todo mundo correu, não ficou ninguém para a fotografia. Vendo o meu desapontamento, voltaram desconfiados e então eu perguntei:
- Porque vocês correram? No que a minha sogra respondeu:
- Ora, se você que é o dono correu!..."
O JUMENTO NOSSO IRMÃO (Falcão)
“Cada um é cada qual.” (Dona Jarina)
Pelo jornal o dia me chega com o seguinte: Jumentos sacrificados no Ceará “...jumentos pegos nas estradas são mortos a pauladas e jogados em uma vala, e muitos são enterrados ainda com vida. A estimativa é que 4.000 animais tenham sido mortos dessa maneira, desde janeiro de 2002. As últimas denúncias foram recebidas este mês pela União Internacional Protetora dos Animais (Uipa). Segundo a qual, a última matança (150 jumentos), foi em nove de maio, e para morrer cada animal recebe uma paulada na cabeça. Em seguida, é jogado em uma vala cavada por trator". Minha sogra, pra não perder o costume, ainda falou: “Ainda bem que você não estava lá”...
Todo mundo, e a mulher de ‘seu’ Raimundo, sabe que os tempos atuais são apocalípticos. Mas, será que o jumento nosso irmão está marcado no rol dos pecadores sujeitos a tal castigo? O certo é que a matança já era comum na década de setenta, quando o animal foi quase extinto pelos (segundo dizem), grandes frigoríficos que utilizavam sua carne para fazer salsicha, enlatados e congêneres. Ainda segundo a língua do povo, o bicho também era usado (o sangue) para fazer vacina.
Naquela época, o Padre Antônio Vieira, escritor cearense falecido recentemente, lançou as bases de um movimento em defesa do jegue. Primeiro com o livro O JUMENTO NOSSO IRMÃO, que foi até traduzido para o inglês (The donkey, our brother) e publicado em Nova Iorque e, depois, com a criação do CLUBE MUNDIAL DO JUMENTO, reunindo jornalistas, políticos, intelectuais e artistas. Uns menos e outros mais aparentados com o quadrúpede.
Dizem que Brigite Bardot,- que quando ficou velha e feia que nem um bicho, adquiriu um repentino amor pelos animais, teria se apaixonado perdidamente pelo jumento quando viu a catilogência fálica da criatura.
Para quem não sabe, no Brasil vivem cinco “marcas” de jumento: O cabano(com as orelhas quebradas), o baé ( baixinho), o pega (o maior) , o canindé (preto com a barriga branca), e o gabinete (que tem a maior pujança genitálica, chegando o seu “bráulio” (que arrasta no chão) a servir como tração extra quando o animal por acaso atola). Foi por ele que Brigite Bardot se encantou.
Por causa dessa campanha do Padre Vieira e também pelo desuso na agricultura no transporte e na alimentação, o quadro se reverteu (como diria o grande filósofo paraibano Getúlio França, guitarrista da renomada banda Diarréia): agora está sobrando jumento e o preço de um deles, segundo o IGP, chegou ao ridículo valor de R$ 5,00. Ninguém os quer nem de graça. Por isso eles vagam aos lotes pelas estradas, onde são pegos e depois mortos pelos órgãos (in) competentes.
Uma pena... O jegue que esteve presente, por três vezes, na vida de Jesus: no nascimento, na fuga para o Egito, e na entrada triunfal em Jerusalém, no domingo de Ramos, é um bicho de 1001 utilidades e poderia ser utilizado, inclusive nas grandes cidades, em atividades variadas:
• No trânsito – a prefeitura doaria um jegue para cada cidadão (e confiscaria seu carro) contribuindo para o desafogo do tráfego e a diminuição da poluição, já que o jumento é menor que um automóvel e não usa combustível fóssil,
• Na segurança – um jumento bem treinado é capaz de dar cabo de dois ou três bandidos,
• Como relógio/despertador – o relincho de um jegue tanto é alto (em matéria de volume), como é pontual, ele sempre relincha em horários cheios, ou seja: de hora em hora ou de meia em meia hora ou, ainda, de quinze em quinze minutos. Melhor que o relógio do homem do Baú...
No mais, é como disse Luiz Gonzaga, o rei do baião: “O bicho é servidorzinho!”
“Cada um é cada qual.” (Dona Jarina)
Pelo jornal o dia me chega com o seguinte: Jumentos sacrificados no Ceará “...jumentos pegos nas estradas são mortos a pauladas e jogados em uma vala, e muitos são enterrados ainda com vida. A estimativa é que 4.000 animais tenham sido mortos dessa maneira, desde janeiro de 2002. As últimas denúncias foram recebidas este mês pela União Internacional Protetora dos Animais (Uipa). Segundo a qual, a última matança (150 jumentos), foi em nove de maio, e para morrer cada animal recebe uma paulada na cabeça. Em seguida, é jogado em uma vala cavada por trator". Minha sogra, pra não perder o costume, ainda falou: “Ainda bem que você não estava lá”...
Todo mundo, e a mulher de ‘seu’ Raimundo, sabe que os tempos atuais são apocalípticos. Mas, será que o jumento nosso irmão está marcado no rol dos pecadores sujeitos a tal castigo? O certo é que a matança já era comum na década de setenta, quando o animal foi quase extinto pelos (segundo dizem), grandes frigoríficos que utilizavam sua carne para fazer salsicha, enlatados e congêneres. Ainda segundo a língua do povo, o bicho também era usado (o sangue) para fazer vacina.
Naquela época, o Padre Antônio Vieira, escritor cearense falecido recentemente, lançou as bases de um movimento em defesa do jegue. Primeiro com o livro O JUMENTO NOSSO IRMÃO, que foi até traduzido para o inglês (The donkey, our brother) e publicado em Nova Iorque e, depois, com a criação do CLUBE MUNDIAL DO JUMENTO, reunindo jornalistas, políticos, intelectuais e artistas. Uns menos e outros mais aparentados com o quadrúpede.
Dizem que Brigite Bardot,- que quando ficou velha e feia que nem um bicho, adquiriu um repentino amor pelos animais, teria se apaixonado perdidamente pelo jumento quando viu a catilogência fálica da criatura.
Para quem não sabe, no Brasil vivem cinco “marcas” de jumento: O cabano(com as orelhas quebradas), o baé ( baixinho), o pega (o maior) , o canindé (preto com a barriga branca), e o gabinete (que tem a maior pujança genitálica, chegando o seu “bráulio” (que arrasta no chão) a servir como tração extra quando o animal por acaso atola). Foi por ele que Brigite Bardot se encantou.
Por causa dessa campanha do Padre Vieira e também pelo desuso na agricultura no transporte e na alimentação, o quadro se reverteu (como diria o grande filósofo paraibano Getúlio França, guitarrista da renomada banda Diarréia): agora está sobrando jumento e o preço de um deles, segundo o IGP, chegou ao ridículo valor de R$ 5,00. Ninguém os quer nem de graça. Por isso eles vagam aos lotes pelas estradas, onde são pegos e depois mortos pelos órgãos (in) competentes.
Uma pena... O jegue que esteve presente, por três vezes, na vida de Jesus: no nascimento, na fuga para o Egito, e na entrada triunfal em Jerusalém, no domingo de Ramos, é um bicho de 1001 utilidades e poderia ser utilizado, inclusive nas grandes cidades, em atividades variadas:
• No trânsito – a prefeitura doaria um jegue para cada cidadão (e confiscaria seu carro) contribuindo para o desafogo do tráfego e a diminuição da poluição, já que o jumento é menor que um automóvel e não usa combustível fóssil,
• Na segurança – um jumento bem treinado é capaz de dar cabo de dois ou três bandidos,
• Como relógio/despertador – o relincho de um jegue tanto é alto (em matéria de volume), como é pontual, ele sempre relincha em horários cheios, ou seja: de hora em hora ou de meia em meia hora ou, ainda, de quinze em quinze minutos. Melhor que o relógio do homem do Baú...
No mais, é como disse Luiz Gonzaga, o rei do baião: “O bicho é servidorzinho!”
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