O Vendedor de Bucetas (Ari Toledo)

Olha buceta magrinha, gordinha
Já tão crescidinha, já dá pra chupar
Paga duas, leva três
Aproveite, freguês
Aproveite, freguês, que já vão acabar

Eu plantei essa mudinha no fundo do meu quintal
Foi crescendo as bucetinha e formou um bucetal
Hoje eu ganho o meu dinheiro bucetiando o dia inteiro
Oferecendo pro pessoal

Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão
Vamos comprar
Óia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão

Eu cuido muito bem delas porque é meu ganha-pão
Por isso não ponha o dedo, por favor não ponha a mão
Meu amigo, isso não é teta, não me aperta essas buceta
Que elas fica com tesão

Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão

Uma ali pro cavalheiro, outra ali pro cidadão
Uma ali pro punheteiro, olha o troco meu irmão
Isso aqui é coisa rara, com cabaço são mais cara
E as larga em liquidação

Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão

A melhor coisa é buceta, isso não tem discussão
Tá provado que a punheta é somente uma ilusão
Quando você tá gozando, cê pensa que trepando
E tá com o caralho na mão

Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão

Rui Barbosa

Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um esquisito barulho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
- Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmíferes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E então o ladrão disse:
- Ô moço, eu levo ou deixo os patos?

Nordestinês

Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos:

Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Caboca

Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada

Viagra®

Fernando Correia Pina

Mictórias relíquias que gotejais saudade
do tempo em que o sangue fogoso vos erguia
negando rijamente as leis da gravidade
em menos de um segundo, vinte vezes ao dia.

Tristes membros vergados ao peso da idade,
espectros que carpis a viril alegria,
eis que na atra noite se ergue a claridade
de nova estrela azul que a Pfizer anuncia.

Tomai-a e erguei-vos, ó marzápios flácidos,
picai até que passe o milagroso efeito
dessa falaz tesão feita de ácidos

que mais não é que cãibra que dá jeito...
uma invenção que só não ofusca a roda
porque não pendem patentes sobre a foda.

Demorei, mas voltei...

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET".

O Marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO".

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO, ASSINE RÁPIDO!!!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE"

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, MAIS CHARMOSA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL..... POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA