10 reflequições (Millor)
I- Todo mundo viaja. Poucos chegam Lá.
II- As guerras acabam. Mas as ruas nunca ficam prontas.
III- Tinha um ar soberbo. Totalmente poluído.
IV- Dizia "Minha cara metade", como quem reclama do preço.
V- Confesso: sou pior sozinho do que mal acompanhado.
VI- Repara: quando você aprende uma palavra nova, ela aparece em todos os lugares.
VII- Solitário dorme sozinho. Rejeitado acorda sozinho.
VIII- Mostrei-lhe a lua no horizonte, redonda, linda. Mas ela prefere o Faustão.
IX- Não há pessoa mais chata do que você mesmo. Fuja da solidão.
X- Fica frio, amigo, não foi o brasileiro o inventor da corrupção. Baseado no mais profundo ensinamento da minha religião, a corrupção começou no Princípio dos Princípios, justamente no Jardim do Éden. Quando os dois proto-Safados, corrompidos pela Serpente, desrespeitaram a Lei do Senhor e comeram o Fruto da Ciência do Bem e do Mal, o desrespeito espantoso ficou conhecido como A Queda. Mas não passou assim pelo Todo (como era conhecido o Todo-Poderoso), que condenou os três culpados por uso indevido de bem público e formação de quadrilha. Logo o Anjo Gabriel, executor das ordens do Supremo, expulsou Adão e Eva do Paraíso, obrigando-os a viver na periferia, a leste do Éden. Mas a Serpente, misteriosamente, nunca foi punida
7.1.05
23.12.04
CURSO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL FEMININA
É gratuito, para o bem da humanidade.
UNIFEM - Universidade Feminina
Pré-Requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: As mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga Horária: Morenas - 30 dias por módulo; Ruivas - 60 dias por módulo; Loiras - Vitalício.
MÓDULO 1: "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"
a. O neurônio e a depressão da existência solitária
b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas
c. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e. Programação Básica - você e o forno de microondas
f. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)
MÓDULO 2: "DIRIGINDO"
a. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições
h. O espelho retrovisor e suas outras utilidades além da maquiagem
i. Você e o poste - como evitá-lo
MÓDULO 3: "VIDA A DOIS"
a. TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não dele
b. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É Sagrado
c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito
f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele
g. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim Senhor, meu marido"
MÓDULO 4: "TÓPICOS AVANÇADOS"
a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz
f. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente
MÓDULO 5: "O MUNDO DA INFORMÁTICA"
a. Computador e Geladeira - assinalando as diferenças
b. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d. CPU e Monitor - descobrindo quem é quem
e. A diferença entre "on" e "off"
f. A mensagem "O himem está testando a memória estendida" não se refere a você
É gratuito, para o bem da humanidade.
UNIFEM - Universidade Feminina
Pré-Requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: As mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga Horária: Morenas - 30 dias por módulo; Ruivas - 60 dias por módulo; Loiras - Vitalício.
MÓDULO 1: "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"
a. O neurônio e a depressão da existência solitária
b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas
c. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e. Programação Básica - você e o forno de microondas
f. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)
MÓDULO 2: "DIRIGINDO"
a. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições
h. O espelho retrovisor e suas outras utilidades além da maquiagem
i. Você e o poste - como evitá-lo
MÓDULO 3: "VIDA A DOIS"
a. TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não dele
b. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É Sagrado
c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito
f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele
g. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim Senhor, meu marido"
MÓDULO 4: "TÓPICOS AVANÇADOS"
a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz
f. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente
MÓDULO 5: "O MUNDO DA INFORMÁTICA"
a. Computador e Geladeira - assinalando as diferenças
b. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d. CPU e Monitor - descobrindo quem é quem
e. A diferença entre "on" e "off"
f. A mensagem "O himem está testando a memória estendida" não se refere a você
Brothers In Arms
These mist covered mountains
Are a home now for me
But my home is the lowlands
And always will be
Some day you'll return to
Your valleys and your farms
And you'll no longer burn
To be brothers in arm
Through these fields of destruction
Baptism of fire
I've watched all your suffering
As the battles raged higher
And though they did hurt me so bad
In the fear and alarm
You did not desert me
My brothers in arms
There's so many different worlds
So many different suns
And we have just one world
But we live in different ones
Now the sun's gone to hell
And the moon's riding high
Let me bid you farewell
Every man has to die
But it's written in the starlight
And every line on your palm
We're fools to make war
On our brothers in arms
These mist covered mountains
Are a home now for me
But my home is the lowlands
And always will be
Some day you'll return to
Your valleys and your farms
And you'll no longer burn
To be brothers in arm
Through these fields of destruction
Baptism of fire
I've watched all your suffering
As the battles raged higher
And though they did hurt me so bad
In the fear and alarm
You did not desert me
My brothers in arms
There's so many different worlds
So many different suns
And we have just one world
But we live in different ones
Now the sun's gone to hell
And the moon's riding high
Let me bid you farewell
Every man has to die
But it's written in the starlight
And every line on your palm
We're fools to make war
On our brothers in arms
22.12.04
Budismo cotidiano
Na encruzilhada, viu-se diante de três caminhos possíveis. À frente, à direita e à esquerda. Resolveu voltar. Não porque fosse indeciso ou fraco de espírito. É que nos três caminhos havia uma placa de rua sem saída.
---
Respirar sem fazer força e de olhos semicerrados. Esse é o caminho para o estágio mais próximo que o homem terreno pode chegar em relação ao nirvana. Mas pode ser também uma soneca que tiramos chacoalhando no busão.
---
O caminho da luz é o caminho mais seguro e o bom seguidor sempre o procurará. Azar de quem não o fizer, porque é naquelas vielinhas mais escuras que os manos costumam atacar os vacilões.
---
O mantra não é só um cântico elevatório e ele, por si só não levará nenhum seguidor ao estado de limpeza da mente. Mas um bom mantra dá um soninho bom e leva ao sonho.
---
Despir-se de todos os bens materiais não é só uma característica dos monges budistas. Qualquer seguidor pode fazer o mesmo. É só dar uma volta com cara de tonto no meio de uma bocada quente em alguma periferia violenta das grandes cidades
Na encruzilhada, viu-se diante de três caminhos possíveis. À frente, à direita e à esquerda. Resolveu voltar. Não porque fosse indeciso ou fraco de espírito. É que nos três caminhos havia uma placa de rua sem saída.
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Respirar sem fazer força e de olhos semicerrados. Esse é o caminho para o estágio mais próximo que o homem terreno pode chegar em relação ao nirvana. Mas pode ser também uma soneca que tiramos chacoalhando no busão.
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O caminho da luz é o caminho mais seguro e o bom seguidor sempre o procurará. Azar de quem não o fizer, porque é naquelas vielinhas mais escuras que os manos costumam atacar os vacilões.
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O mantra não é só um cântico elevatório e ele, por si só não levará nenhum seguidor ao estado de limpeza da mente. Mas um bom mantra dá um soninho bom e leva ao sonho.
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Despir-se de todos os bens materiais não é só uma característica dos monges budistas. Qualquer seguidor pode fazer o mesmo. É só dar uma volta com cara de tonto no meio de uma bocada quente em alguma periferia violenta das grandes cidades
12.11.04
Origem da palavra Superman
O criador desta palavra não foi nenhum norte-americano: foi o filósofo alemão Friedrich Nietzsche que cunhou a palavra übermensch para referir-se ao ser humano superior, evoluído intelectualmente, emocionalmente e espiritualmente, que transcende o bem e o mal - certamente nada a ver com o personagem das revistas em quadrinhos e dos filmes de hoje, corruptela comercial, barata e moderna do verdadeiro super-homem visionado pelo grande filósofo. Foi só em 1903 que o teatrólogo britânico George Bernard Shaw usou pela primeira vez a versão inglesa da palavra.
O criador desta palavra não foi nenhum norte-americano: foi o filósofo alemão Friedrich Nietzsche que cunhou a palavra übermensch para referir-se ao ser humano superior, evoluído intelectualmente, emocionalmente e espiritualmente, que transcende o bem e o mal - certamente nada a ver com o personagem das revistas em quadrinhos e dos filmes de hoje, corruptela comercial, barata e moderna do verdadeiro super-homem visionado pelo grande filósofo. Foi só em 1903 que o teatrólogo britânico George Bernard Shaw usou pela primeira vez a versão inglesa da palavra.
9.11.04
Prece Honesta
“Querido Senhor, me ame hoje e para sempre, abençoe minhas alma e consciência todos os dias, concorde com todas as minhas decisões, puna meus inimigos até que eu esteja satisfeito, me dê grandes quantidades de dinheiro, prometa sempre me ajudar a vencer, olhe pro lado quando eu trapacear, justifique minhas desculpas e acredite em todas as minhas mentiras, obedeça meus desejos e reserve a parte mais luxuosa do paraíso só pra mim. Vou ser agradecido contanto que você faça o que digo. Amen.”
Wally Kaspers
“Querido Senhor, me ame hoje e para sempre, abençoe minhas alma e consciência todos os dias, concorde com todas as minhas decisões, puna meus inimigos até que eu esteja satisfeito, me dê grandes quantidades de dinheiro, prometa sempre me ajudar a vencer, olhe pro lado quando eu trapacear, justifique minhas desculpas e acredite em todas as minhas mentiras, obedeça meus desejos e reserve a parte mais luxuosa do paraíso só pra mim. Vou ser agradecido contanto que você faça o que digo. Amen.”
Wally Kaspers
Tradução Moderna dos Dez Mandamentos
1) – “Amarás ao Senhor teu Deus de todo o coração, de toda a alma e de todo o entendimento.” 1) – Eu sou o chefão; você é meu escravo.
2) – “Não farás para ti imagem de escultura.” 2) – Não gosto de competição. Quero mandar sozinho.
3) – “Não pronunciarás em vão o nome do Senhor, teu Deus.” 3) – Não gosto de críticas e não vou levar na esportiva.
4) – “Guardarás o dia do sábado e o santificarás.” 4) – Em um dia da semana eu sou preguiçoso, por isso você também deve ser; passe esse dia puxando meu saco.
5) – “Honra teu pai e tua mãe.” 5) – Mas não se esqueça de que vou matá-los quando estiverem velhos.
6) – “Não matarás.” 6) – A não ser que eu mande.
7) – “Não cometerás adultério.” 7) – A não ser que você tenha dinheiro para pagar o padre pela sua absolvição.
8) – “Não furtarás.” 8) – Mas seu eu tiver mandado você matá-lo, então pode pegar o que quiser.
9) – “Não levantarás falso testemunho contra o teu próximo.” 9) – Foi por isso que criei os advogados, assim você pode processá-lo.
10) – “Não cobiçarás a mulher de teu próximo.” 10) – Você pode ter quantas esposas quiser, menos a do próximo.
1) – “Amarás ao Senhor teu Deus de todo o coração, de toda a alma e de todo o entendimento.” 1) – Eu sou o chefão; você é meu escravo.
2) – “Não farás para ti imagem de escultura.” 2) – Não gosto de competição. Quero mandar sozinho.
3) – “Não pronunciarás em vão o nome do Senhor, teu Deus.” 3) – Não gosto de críticas e não vou levar na esportiva.
4) – “Guardarás o dia do sábado e o santificarás.” 4) – Em um dia da semana eu sou preguiçoso, por isso você também deve ser; passe esse dia puxando meu saco.
5) – “Honra teu pai e tua mãe.” 5) – Mas não se esqueça de que vou matá-los quando estiverem velhos.
6) – “Não matarás.” 6) – A não ser que eu mande.
7) – “Não cometerás adultério.” 7) – A não ser que você tenha dinheiro para pagar o padre pela sua absolvição.
8) – “Não furtarás.” 8) – Mas seu eu tiver mandado você matá-lo, então pode pegar o que quiser.
9) – “Não levantarás falso testemunho contra o teu próximo.” 9) – Foi por isso que criei os advogados, assim você pode processá-lo.
10) – “Não cobiçarás a mulher de teu próximo.” 10) – Você pode ter quantas esposas quiser, menos a do próximo.
15.10.04
14.10.04
A PARÁBOLA DO UMBUZEIRO
(ou como Dona Ruth Cardoso, esposa do Presidente FHC, conheceu a fome no Nordeste)
(Anônimo)
Numa viagem de promoções sociais na caatinga, eis que dona Ruth Cardoso, depois de largar seu ateísmo e empacotar a sua caridade em forma de cestas básicas, é tomada por uma visão, um alumbramento, um regalo d'olhos nunca dantes experimentado.
A primeira-dama acabara de avistar uma árvore frondosa, demasiadamente verde e encantadora no contraste com a castigada paisagem cinza e sertaneja.
- Dona Ruth, trata-se de um umbuzeiro! -, gritou o mais avexado dos xeleléus da comitiva oficial.
- Árvore ímpar, da família das Anacardiáceas, também conhecida, por estas plagas, como imbuzeiro - emendou o Rui Barbosa local, puxa-saco interestadual, renomado em Juazeiro, Petrolina e região.
Um terceiro abestalhado, disputando a oratória no coice, completou o serviço:
- Pai e mãe do sertanejo, do umbuzeiro se aproveita tudo: a sombra no mais senegalesco dos verões, o fruto na seca brava e até a raiz quando não há mais nada para se comer.
Ainda abismada, dona Ruth ergueu a voz e disse que queria conhecer de perto, abraçar aquela maravilha, tocar o umbuzeiro.
Outros seiscentos abriram caminho.
Lá se vai a Comunidade Solidária em passos largos.
Mas quando a comitiva estava se aproximando da tal árvore da família das Anacardiáceas, eis que um segurança avista um pacato sertanejo agachado ao pé do tronco.
- Peraí. E corre apressado para tentar retirar a pobre criatura que usa a frondosa sombra como banheiro.
Mais que isso. Como refrigério d'alma, quase um exercício zen, uma honesta e merecida pausa na peleja severina.
Ríspido, grosso que só papel de embrulhar prego, o segurança parte para tirar na marra o tranqüilo sertanejo da paz do umbuzeiro:
- Levanta daí, condenado, não tá vendo que dona Ruth vem chegando, miserável?!
Calça arriada, cigarrinho no canto esquerdo da boca quase banguela, o sertanejo desabafa:
- Agora lascou-se! O marido dela não deixa a gente comer e agora ela não deixa a gente cagar...
(ou como Dona Ruth Cardoso, esposa do Presidente FHC, conheceu a fome no Nordeste)
(Anônimo)
Numa viagem de promoções sociais na caatinga, eis que dona Ruth Cardoso, depois de largar seu ateísmo e empacotar a sua caridade em forma de cestas básicas, é tomada por uma visão, um alumbramento, um regalo d'olhos nunca dantes experimentado.
A primeira-dama acabara de avistar uma árvore frondosa, demasiadamente verde e encantadora no contraste com a castigada paisagem cinza e sertaneja.
- Dona Ruth, trata-se de um umbuzeiro! -, gritou o mais avexado dos xeleléus da comitiva oficial.
- Árvore ímpar, da família das Anacardiáceas, também conhecida, por estas plagas, como imbuzeiro - emendou o Rui Barbosa local, puxa-saco interestadual, renomado em Juazeiro, Petrolina e região.
Um terceiro abestalhado, disputando a oratória no coice, completou o serviço:
- Pai e mãe do sertanejo, do umbuzeiro se aproveita tudo: a sombra no mais senegalesco dos verões, o fruto na seca brava e até a raiz quando não há mais nada para se comer.
Ainda abismada, dona Ruth ergueu a voz e disse que queria conhecer de perto, abraçar aquela maravilha, tocar o umbuzeiro.
Outros seiscentos abriram caminho.
Lá se vai a Comunidade Solidária em passos largos.
Mas quando a comitiva estava se aproximando da tal árvore da família das Anacardiáceas, eis que um segurança avista um pacato sertanejo agachado ao pé do tronco.
- Peraí. E corre apressado para tentar retirar a pobre criatura que usa a frondosa sombra como banheiro.
Mais que isso. Como refrigério d'alma, quase um exercício zen, uma honesta e merecida pausa na peleja severina.
Ríspido, grosso que só papel de embrulhar prego, o segurança parte para tirar na marra o tranqüilo sertanejo da paz do umbuzeiro:
- Levanta daí, condenado, não tá vendo que dona Ruth vem chegando, miserável?!
Calça arriada, cigarrinho no canto esquerdo da boca quase banguela, o sertanejo desabafa:
- Agora lascou-se! O marido dela não deixa a gente comer e agora ela não deixa a gente cagar...
9.10.04
30.9.04
26.9.04
CONSTITUIÇÃO DA REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL
Artigo 1º - Todos os brasileiros são iguais perante a lei, exceto:
a - Os componentes do poder judiciário, por serem os pilares da democracia;
b - Os políticos, por terem imunidade parlamentar;
c - Os militares, por serem responsáveis pela segurança da nação;
d - as pessoas jurídicas, por serem o sustentáculo financeiro do país, oferecendo emprego e produzindo os bens e serviços necessários à sobrevivência do povo;
e - os banqueiros, porque são banqueiros;
f - os donos de rádio, TV e jornais, que colaboram diariamente para o fiel cumprimento desta lei, omitindo fatos que poderiam levar o resto do povo à revolta;
g - aqueles que forem julgados "especiais" pela Suprema Corte do Pais, pelos motivos que eles considerarem justo.
Artigo 2º - Caberá aos brasileiros, salvo as exceções previstas no artigo anterior:
a - pagar seus impostos federais, estaduais e municipais, sob pena de prisão;
b - obedecer as leis, leis estas elaboradas e aprovadas pelas pessoas inclusas no artigo 1º;
c - agradecer, toda manhã, o pão de cada dia, a escola pública "de graça", o atendimento hospitalar fornecido pelo poder público, o transporte público, a água e a luz, desde que não se atrase os respectivos pagamentos, sendo que o uso de telefone fica transferido para a iniciativa privada, devendo a mesma estipular os seus regulamentos;
d - Não se sentir ofendido quando um ministro do Supremo Tribunal Federal for à TV dizer ao povo, que vive com um salário mínimo de R$180,00, que o salário dos magistrados, que hoje ultrapassa os R$ 13.000,00 é insuficiente para sua subsistência, requerendo um abono de 20 salários mínimos a título de ajuda de moradia, moradia esta que, por sinal, ele já tem.
Revoga-se a lei natural da REVOLTA E DA INDIGNAÇÃO, objetivando manter as categorias previstas no artigo 1º eternamente como os supremo mandatários do país.
ESTA LEI ENTRA EM VIGÊNCIA NA DATA DE SUA PUBLICAÇÃO, E TEM VALIDADE ATÉ QUE O POVO, NÃO INCLUSO NO ARTIGO 1º, ABRA OS OLHOS E VEJA COMO FUNCIONA TODA A ENGRENAGEM.
Viva o BRASIL!
Artigo 1º - Todos os brasileiros são iguais perante a lei, exceto:
a - Os componentes do poder judiciário, por serem os pilares da democracia;
b - Os políticos, por terem imunidade parlamentar;
c - Os militares, por serem responsáveis pela segurança da nação;
d - as pessoas jurídicas, por serem o sustentáculo financeiro do país, oferecendo emprego e produzindo os bens e serviços necessários à sobrevivência do povo;
e - os banqueiros, porque são banqueiros;
f - os donos de rádio, TV e jornais, que colaboram diariamente para o fiel cumprimento desta lei, omitindo fatos que poderiam levar o resto do povo à revolta;
g - aqueles que forem julgados "especiais" pela Suprema Corte do Pais, pelos motivos que eles considerarem justo.
Artigo 2º - Caberá aos brasileiros, salvo as exceções previstas no artigo anterior:
a - pagar seus impostos federais, estaduais e municipais, sob pena de prisão;
b - obedecer as leis, leis estas elaboradas e aprovadas pelas pessoas inclusas no artigo 1º;
c - agradecer, toda manhã, o pão de cada dia, a escola pública "de graça", o atendimento hospitalar fornecido pelo poder público, o transporte público, a água e a luz, desde que não se atrase os respectivos pagamentos, sendo que o uso de telefone fica transferido para a iniciativa privada, devendo a mesma estipular os seus regulamentos;
d - Não se sentir ofendido quando um ministro do Supremo Tribunal Federal for à TV dizer ao povo, que vive com um salário mínimo de R$180,00, que o salário dos magistrados, que hoje ultrapassa os R$ 13.000,00 é insuficiente para sua subsistência, requerendo um abono de 20 salários mínimos a título de ajuda de moradia, moradia esta que, por sinal, ele já tem.
Revoga-se a lei natural da REVOLTA E DA INDIGNAÇÃO, objetivando manter as categorias previstas no artigo 1º eternamente como os supremo mandatários do país.
ESTA LEI ENTRA EM VIGÊNCIA NA DATA DE SUA PUBLICAÇÃO, E TEM VALIDADE ATÉ QUE O POVO, NÃO INCLUSO NO ARTIGO 1º, ABRA OS OLHOS E VEJA COMO FUNCIONA TODA A ENGRENAGEM.
Viva o BRASIL!
Esse é o Arnaldo Jabor...
DUAS VIDAS
Arnaldo Jabor
Será que a opinião pública está tão interessada assim na visão que Narcisa Tamborindeguy ou Adriane Galisteu têm da vida? A julgar pelo espaço que a mídia dedica a esse tipo de formador de opinião, o Brasil virou um imenso Castelo de Caras. Adriane Galisteu, após o seu casamento relâmpago, falou às páginas amarelas de Veja e deu aula magna de insensibilidade, egoísmo e sinceridade! Estranha mistura, mas a moça tem razão quando se diz sincera. Ela não engana, revela-se de corpo (e que corpo!) inteiro, e o retrato que aparece é assustador!
Adriane teve uma infância atribulada, perdeu o pai aos 15 anos, ainda pobre, e um irmão com AIDS quando já não era tão pobre. "Eu não tinha um tostão, não tinha dinheiro para comprar um pastel. Meu irmão estava doente. Minha mãe ganhava 190 reais do INSS, meu pai já tinha morrido. Eu sustentava todo o mundo e não tinha poupança alguma."
Peço licença a Adriane, mas vou falar de outra infância triste de mulher, a de Rosa Célia Barbosa. Seu perfil - admirável - surgiu em reportagem recente da Vejinha sobre os melhores médicos do Rio. Alagoana, pequena, 1m50cm, começou a sua odisséia aos sete anos, largada num orfanato em Botafogo. Rosa chorou durante meses. "Toda a mulher de saia eu achava que era a minha mãe que vinha me buscar, depois de um tempo desisti..."
Voltemos a Adriane. Ela é rica, bem sucedida, e "nem na metade da escada ainda". A escada, boa imagem para alguém que - como uma Scarlet O'Hara de tempos neoliberais - resolveu que nunca mais vai passar fome. Até aí, tudo bem; mas é desconcertante ver como o sofrimento pode levar à total insensibilidade.
Pergunta a repórter a Adriane se ela faria algo para o bem do outro: "Para o bem do outro? Não, só faço pelo meu bem. Essa coisa de dar sem cobrar,dar sem pedir não existe. Depois, você acaba jogando isso na cara do outro." " Você nunca cede então?" "Cedo, claro que cedo. Já cedi em coisas que não afetam a minha vida. Ele gosta de dormir em lençol de linho e eu gosto de dormir em lençol de seda. Aí dá pra ceder..."
Rosa Célia fez vestibular de medicina, morava de favor num quartinho e trabalhava para manter-se. Formou-se e resolveu dedicar-se à cardiologia neonatal e infantil, quando trabalhava no Hospita da Lagoa. Sem saber inglês, meteu na cabeça que teria que estudar no National Heart Hospital, em Londres, com Jane Sommerville, a maior especialista mundial na área. Estudou inglês e conseguiu uma bolsa e uma carta da Dra. Sommerville. Em Londres era gozada pelos colegas ingleses por causa de seu inglês jeca. Ganhou o respeito geral quando acertou um diagnóstico difícil numa escocesa, após examiná-la por oito horas seguidas. "Ela falava um inglês ainda pior do que o meu", lembra divertida.
Adriane está rica mas não confia em ninguém, salvo na mãe. Nem nos amigos. Vejam: "Eu não posso sair confiando nas pessoas. Não tenho motorista, nem segurança, por isso mesmo. É mais gente para te trair. Eu confio mais nos bichos do que nas pessoas. Ainda existem pessoas que acham que eu tenho amnésia. Muitas das que convivem comigo hoje já me viraram a cara quando estava por baixo. Mas você pensa que eu as trato mal? Trato com a maior naturalidade. Porque elas podem até me usar, mas eu vou usá-las também. É uma troca."
De Londres, Rosa Célia ia direto para Houston, nos Estados Unidos. Fora escolhida para a Meca da cardiologia mundial. Futuro brilhante a aguardava. Uma gravidez inesperada atrapalhou o sonho. Pediu 24 horas para pensar e optou pelo filho, voltando ao Rio. Reassumiu seu cargo no Hospital da Lagoa e abriu consultório, mas todos os anos viaja para estudar. Passa pelo menos um mês no Children's Hospital em Boston, trabalhando 12 horas por dia.
"Você gosta de dinheiro (Adriane)?" "Adoro dinheiro e detesto hipocrisia. Gasto, gosto de gastar, gosto de não fazer conta, de viajar de primeira classe. Tem gente que fala: esse dinheiro que ganhei eu vou doar... O meu eu não dôo não. O meu eu dôo é para a minha conta. Eu adoro fazer o bem, mas também tenho minhas prioridades: minha casa, minha família. Primeiro vou ajudar quem está mais próximo. Mas faço minhas campanhas beneficentes."
Rosa chefia um centro sofisticadíssimo, a cardiologia pediátrica do Pró-Cardíaco. Lá são tratados casos limite, histórias tristes. O hospital é privado e caríssimo, mas ela achou um jeito de operar ali crianças sem posses. Criou uma ONG, passa o chapéu, fala com amigos, empresários. O Projeto Pró-Criança já atendeu mais de 500, e 120 foram operadas. "Sonhei a vida inteira e fiz. Não importou ser pobre, mulher, baixinha e alagoana. Eu fiz."
Voltemos a Adriane e esbarraremos, brutalmente, na frustração: "Já tive vontade de viajar e não podia. Queria ter carro e não tinha. Eu queria ter feito faculdade e não tive dinheiro. Não que eu sinta falta de livros, porque livro a gente compra na esquina, e conhecimento a gente adquire na vida. Eu sinto falta de contar para os amigos essas histórias que todo o mundo tem, do tempo da faculdade".
Duas vidas, dois perfis fora da normalidade, matéria-prima dos órgãos de imprensa. Mas qual é o mais valorizado pela mídia hoje em dia? É fácil constatar e chegar à conclusão de que há algo muito errado com a nossa sociedade. Pode ser até que o leitor tenha interesse mórbido em saber o que as louras e morenas burras ou muito espertas andem fazendo, mas a mídia não deve limitar-se a refletir e a conformar-se com a mediocridade, o vazio, o oportunismo e a falta de ética.
Os órgãos de imprensa devem ter um papel transformador na sociedade e, nesse sentido, estaríamos melhor servi dos se houvesse mais Rosa Célias nos jornais, nas revistas e TVs que nos cercam. Voltando ao Castelo de Caras, as belas Adrianes, Narcisas, Lucianas, Suzanas ou Carlas, certamente encontrarão lá um espelho mágico... Se for mesmo mágico dirá que Rosa Célia é mais bela do que todas vocês.
DUAS VIDAS
Arnaldo Jabor
Será que a opinião pública está tão interessada assim na visão que Narcisa Tamborindeguy ou Adriane Galisteu têm da vida? A julgar pelo espaço que a mídia dedica a esse tipo de formador de opinião, o Brasil virou um imenso Castelo de Caras. Adriane Galisteu, após o seu casamento relâmpago, falou às páginas amarelas de Veja e deu aula magna de insensibilidade, egoísmo e sinceridade! Estranha mistura, mas a moça tem razão quando se diz sincera. Ela não engana, revela-se de corpo (e que corpo!) inteiro, e o retrato que aparece é assustador!
Adriane teve uma infância atribulada, perdeu o pai aos 15 anos, ainda pobre, e um irmão com AIDS quando já não era tão pobre. "Eu não tinha um tostão, não tinha dinheiro para comprar um pastel. Meu irmão estava doente. Minha mãe ganhava 190 reais do INSS, meu pai já tinha morrido. Eu sustentava todo o mundo e não tinha poupança alguma."
Peço licença a Adriane, mas vou falar de outra infância triste de mulher, a de Rosa Célia Barbosa. Seu perfil - admirável - surgiu em reportagem recente da Vejinha sobre os melhores médicos do Rio. Alagoana, pequena, 1m50cm, começou a sua odisséia aos sete anos, largada num orfanato em Botafogo. Rosa chorou durante meses. "Toda a mulher de saia eu achava que era a minha mãe que vinha me buscar, depois de um tempo desisti..."
Voltemos a Adriane. Ela é rica, bem sucedida, e "nem na metade da escada ainda". A escada, boa imagem para alguém que - como uma Scarlet O'Hara de tempos neoliberais - resolveu que nunca mais vai passar fome. Até aí, tudo bem; mas é desconcertante ver como o sofrimento pode levar à total insensibilidade.
Pergunta a repórter a Adriane se ela faria algo para o bem do outro: "Para o bem do outro? Não, só faço pelo meu bem. Essa coisa de dar sem cobrar,dar sem pedir não existe. Depois, você acaba jogando isso na cara do outro." " Você nunca cede então?" "Cedo, claro que cedo. Já cedi em coisas que não afetam a minha vida. Ele gosta de dormir em lençol de linho e eu gosto de dormir em lençol de seda. Aí dá pra ceder..."
Rosa Célia fez vestibular de medicina, morava de favor num quartinho e trabalhava para manter-se. Formou-se e resolveu dedicar-se à cardiologia neonatal e infantil, quando trabalhava no Hospita da Lagoa. Sem saber inglês, meteu na cabeça que teria que estudar no National Heart Hospital, em Londres, com Jane Sommerville, a maior especialista mundial na área. Estudou inglês e conseguiu uma bolsa e uma carta da Dra. Sommerville. Em Londres era gozada pelos colegas ingleses por causa de seu inglês jeca. Ganhou o respeito geral quando acertou um diagnóstico difícil numa escocesa, após examiná-la por oito horas seguidas. "Ela falava um inglês ainda pior do que o meu", lembra divertida.
Adriane está rica mas não confia em ninguém, salvo na mãe. Nem nos amigos. Vejam: "Eu não posso sair confiando nas pessoas. Não tenho motorista, nem segurança, por isso mesmo. É mais gente para te trair. Eu confio mais nos bichos do que nas pessoas. Ainda existem pessoas que acham que eu tenho amnésia. Muitas das que convivem comigo hoje já me viraram a cara quando estava por baixo. Mas você pensa que eu as trato mal? Trato com a maior naturalidade. Porque elas podem até me usar, mas eu vou usá-las também. É uma troca."
De Londres, Rosa Célia ia direto para Houston, nos Estados Unidos. Fora escolhida para a Meca da cardiologia mundial. Futuro brilhante a aguardava. Uma gravidez inesperada atrapalhou o sonho. Pediu 24 horas para pensar e optou pelo filho, voltando ao Rio. Reassumiu seu cargo no Hospital da Lagoa e abriu consultório, mas todos os anos viaja para estudar. Passa pelo menos um mês no Children's Hospital em Boston, trabalhando 12 horas por dia.
"Você gosta de dinheiro (Adriane)?" "Adoro dinheiro e detesto hipocrisia. Gasto, gosto de gastar, gosto de não fazer conta, de viajar de primeira classe. Tem gente que fala: esse dinheiro que ganhei eu vou doar... O meu eu não dôo não. O meu eu dôo é para a minha conta. Eu adoro fazer o bem, mas também tenho minhas prioridades: minha casa, minha família. Primeiro vou ajudar quem está mais próximo. Mas faço minhas campanhas beneficentes."
Rosa chefia um centro sofisticadíssimo, a cardiologia pediátrica do Pró-Cardíaco. Lá são tratados casos limite, histórias tristes. O hospital é privado e caríssimo, mas ela achou um jeito de operar ali crianças sem posses. Criou uma ONG, passa o chapéu, fala com amigos, empresários. O Projeto Pró-Criança já atendeu mais de 500, e 120 foram operadas. "Sonhei a vida inteira e fiz. Não importou ser pobre, mulher, baixinha e alagoana. Eu fiz."
Voltemos a Adriane e esbarraremos, brutalmente, na frustração: "Já tive vontade de viajar e não podia. Queria ter carro e não tinha. Eu queria ter feito faculdade e não tive dinheiro. Não que eu sinta falta de livros, porque livro a gente compra na esquina, e conhecimento a gente adquire na vida. Eu sinto falta de contar para os amigos essas histórias que todo o mundo tem, do tempo da faculdade".
Duas vidas, dois perfis fora da normalidade, matéria-prima dos órgãos de imprensa. Mas qual é o mais valorizado pela mídia hoje em dia? É fácil constatar e chegar à conclusão de que há algo muito errado com a nossa sociedade. Pode ser até que o leitor tenha interesse mórbido em saber o que as louras e morenas burras ou muito espertas andem fazendo, mas a mídia não deve limitar-se a refletir e a conformar-se com a mediocridade, o vazio, o oportunismo e a falta de ética.
Os órgãos de imprensa devem ter um papel transformador na sociedade e, nesse sentido, estaríamos melhor servi dos se houvesse mais Rosa Célias nos jornais, nas revistas e TVs que nos cercam. Voltando ao Castelo de Caras, as belas Adrianes, Narcisas, Lucianas, Suzanas ou Carlas, certamente encontrarão lá um espelho mágico... Se for mesmo mágico dirá que Rosa Célia é mais bela do que todas vocês.
Beradêro
(Chico César)
Os olhos tristes da fita
Rodando no gravador
Uma moça cosendo roupa
Com a linha do equador
E a voz da santa dizendo:
O que é que eu tô fazendo
Cá em cima desse andor
A tinta pinta o asfalto
Enfeita a alma motorista
É cor na cor da cidade
Batom no lábio nortista
O olhar vê tons tão sudestes
E o beijo que vós me nordestes
Arranha-céu na boca paulista
Cadeiras elétricas da baiana
Sentença que o turista cheire
E os sem amor, os sem teto
Os sem paixão, sem alqueire
No peito dos sem peito uma seta
E a cigana analfabeta
Lendo a mão de Paulo Freire
A correnteza do triste
Tristezura do contente
Vozes de faca cortando
Como o riso da serpente
São sons de sim, não contudo
Pé quebrado, verso mudo
Grito no hospital da gente
(Chico César)
Os olhos tristes da fita
Rodando no gravador
Uma moça cosendo roupa
Com a linha do equador
E a voz da santa dizendo:
O que é que eu tô fazendo
Cá em cima desse andor
A tinta pinta o asfalto
Enfeita a alma motorista
É cor na cor da cidade
Batom no lábio nortista
O olhar vê tons tão sudestes
E o beijo que vós me nordestes
Arranha-céu na boca paulista
Cadeiras elétricas da baiana
Sentença que o turista cheire
E os sem amor, os sem teto
Os sem paixão, sem alqueire
No peito dos sem peito uma seta
E a cigana analfabeta
Lendo a mão de Paulo Freire
A correnteza do triste
Tristezura do contente
Vozes de faca cortando
Como o riso da serpente
São sons de sim, não contudo
Pé quebrado, verso mudo
Grito no hospital da gente
O que aconteceria se...
50% da população brasileira seguisse a Bíblia, pode ter certeza que voltaríamos à barbárie. Felizmente ninguém, mas ninguém mesmo, consegue ser um cristão autêntico. Se conseguisse, odiaria a própria família (Lc 14:26; Mt 10:34-37), espancaria os filhos com uma vara, para livrar suas almas do inferno (Pv 23:13-14); envenenaria a esposa, se apenas desconfiasse que ela o traía (Nm 5:11-31), apedrejaria até a morte filho, esposa, irmão ou amigo que adorasse outros deuses (Dt 13:6-10), como também todos aqueles que trabalhassem no Sábado (Nm 15:32-36).
O verdadeiro cristão tem a obrigação de aplaudir um deus de infinita misericórdia que foi capaz de afogar toda a população do planeta - inclusive mulheres grávidas, fetos, bebês recém-nascidos, crianças, animais e plantas (Gn 7:17-24). Também tem que amar, acima de todas as coisas, aquele que deu existência à criatura mais perversa e poderosa de que se tem notícia - Satã - cuja única missão é lançar na perdição zilhões de almas destinadas ao sofrimento eterno. E, como se tudo isso não bastasse, ainda é obrigado a apoiar a discriminação à mulher (1Tm 2:11-14; 1Co 11:3-10), a poligamia (Gn 29:23-35; Gn 30:1-13) e a escravidão (1Tm 6:1-2; Lc 12:42-48).
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50% da população brasileira seguisse a Bíblia, pode ter certeza que voltaríamos à barbárie. Felizmente ninguém, mas ninguém mesmo, consegue ser um cristão autêntico. Se conseguisse, odiaria a própria família (Lc 14:26; Mt 10:34-37), espancaria os filhos com uma vara, para livrar suas almas do inferno (Pv 23:13-14); envenenaria a esposa, se apenas desconfiasse que ela o traía (Nm 5:11-31), apedrejaria até a morte filho, esposa, irmão ou amigo que adorasse outros deuses (Dt 13:6-10), como também todos aqueles que trabalhassem no Sábado (Nm 15:32-36).
O verdadeiro cristão tem a obrigação de aplaudir um deus de infinita misericórdia que foi capaz de afogar toda a população do planeta - inclusive mulheres grávidas, fetos, bebês recém-nascidos, crianças, animais e plantas (Gn 7:17-24). Também tem que amar, acima de todas as coisas, aquele que deu existência à criatura mais perversa e poderosa de que se tem notícia - Satã - cuja única missão é lançar na perdição zilhões de almas destinadas ao sofrimento eterno. E, como se tudo isso não bastasse, ainda é obrigado a apoiar a discriminação à mulher (1Tm 2:11-14; 1Co 11:3-10), a poligamia (Gn 29:23-35; Gn 30:1-13) e a escravidão (1Tm 6:1-2; Lc 12:42-48).
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Fulia e Fuleragem
Bebe Negão
É isso aí meu bom! Acorda pra tomar gagau! Lasca!
Hoje não tem rococó nem dança de rato! Oh muleque, to cumendo água, viu! Hummm! To não! Porquê! Vamu Zé!
Hoje eu acordei... Pá bebê! (Bebe Negão!)
Hoje eu acordei... Pá biritá, ô meu Deus! (Birita Negão!)
Hoje eu acordei... Pá cume água! (Come Negão!)
Hoje eu acordei... Pá mamá, ô meu bem! Lasca! (Mama Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê meus pobremá! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas divida! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas angustria... Oi! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pois eu quero alegria, ô meu Deus!
Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
Ô meu Pai! (Bebe Negããããão!) (Olha aqui!)
Euva-doce, Milume, Pitu e Rainha! ô meu Deus! (Bebe Negão!)
51 e caninha da roça, meu Deus! Ô como é bão! (Bebe Negão!)
Natu Nobi, Campari, Ceuveja e Vodka! Vô pará pá quê! (Bebe Negão!)
Qué pá acalma um bom coração sofredor (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê meus pobremá, oiiii! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas angustria... ô meu Deus! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas divida! Ô meu Pááii!(Bebe Negão!)
Esquecê o SERASA e SPC, ô meu bem! (Bebe Negããããão!)
Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
(Esse solo... Vai pu gerente do meu banco!)
(solo)
Vai divagá, vai divagá...Pule cum os dois pé, cum os dois pé! Hum!
(Vai miserável! Corta meu cheque, miséria!)
Amanhã de manhã eu acordo cedinhu, olha...
Cuidado cum dotô Merengue miséria!
Só um sonrisal pra rebater...
Só um sonrisal pra rebater...
Só um sonrisal pra rebater...
Só um sonrisal pra rebater...
Eu vô bebê pá esquecê meus pobremá! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas divida! Ô meu Deus! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê meus comprexos!Ô meu Pai! (Bebe Negão!)
A crise monetária internacional! Ô meu bem! (Bebe Negão!)
E pá concruí a batida da lage! Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
Esquecê os marmanjo que quere azará minha mulé! (Eu fico na zorra!) (Bebe Negão!)
Pá que minha vizinha me tenha respeito! (Ô mulé ruim!) (Bebe Negão!)
Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
Ô meu Pai!
Bebe Negão
É isso aí meu bom! Acorda pra tomar gagau! Lasca!
Hoje não tem rococó nem dança de rato! Oh muleque, to cumendo água, viu! Hummm! To não! Porquê! Vamu Zé!
Hoje eu acordei... Pá bebê! (Bebe Negão!)
Hoje eu acordei... Pá biritá, ô meu Deus! (Birita Negão!)
Hoje eu acordei... Pá cume água! (Come Negão!)
Hoje eu acordei... Pá mamá, ô meu bem! Lasca! (Mama Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê meus pobremá! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas divida! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas angustria... Oi! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pois eu quero alegria, ô meu Deus!
Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
Ô meu Pai! (Bebe Negããããão!) (Olha aqui!)
Euva-doce, Milume, Pitu e Rainha! ô meu Deus! (Bebe Negão!)
51 e caninha da roça, meu Deus! Ô como é bão! (Bebe Negão!)
Natu Nobi, Campari, Ceuveja e Vodka! Vô pará pá quê! (Bebe Negão!)
Qué pá acalma um bom coração sofredor (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê meus pobremá, oiiii! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas angustria... ô meu Deus! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas divida! Ô meu Pááii!(Bebe Negão!)
Esquecê o SERASA e SPC, ô meu bem! (Bebe Negããããão!)
Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
(Esse solo... Vai pu gerente do meu banco!)
(solo)
Vai divagá, vai divagá...Pule cum os dois pé, cum os dois pé! Hum!
(Vai miserável! Corta meu cheque, miséria!)
Amanhã de manhã eu acordo cedinhu, olha...
Cuidado cum dotô Merengue miséria!
Só um sonrisal pra rebater...
Só um sonrisal pra rebater...
Só um sonrisal pra rebater...
Só um sonrisal pra rebater...
Eu vô bebê pá esquecê meus pobremá! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas divida! Ô meu Deus! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê meus comprexos!Ô meu Pai! (Bebe Negão!)
A crise monetária internacional! Ô meu bem! (Bebe Negão!)
E pá concruí a batida da lage! Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
Esquecê os marmanjo que quere azará minha mulé! (Eu fico na zorra!) (Bebe Negão!)
Pá que minha vizinha me tenha respeito! (Ô mulé ruim!) (Bebe Negão!)
Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
Ô meu Pai!
25.9.04
Hierarquia dos Bebuns
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística. Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância! Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas" alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência. Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico, é outra coisa. De "bêbado" a "papudinho"
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porque não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação; normalmente o sujeito está bêbado, não é bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de-chinelo da escala.O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando ela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. omo o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devararinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomitana quinta, tomaboldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda.E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemárico" não faz mais merda; já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo.E isso é sacanagem.Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem; se é da nossa família é "homossexual",mas se for da família do vizinho é "viado","bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre, é impertinente.Se é rico fica eufórico; se é pobre faz vergonha.Rico fica alegre; pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer este preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé. Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho - se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, e que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem forma mais uma dupla sertaneja só para torrar vez com o saco dos brasileiros. Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns,terceiros, segundos e primeiros pinguços, biriteiros de corveta, etc, mas que são estritamente corporativas e servem tão-somente para efeito de promoção. Figuras como o "Ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente. O ébrio, pra quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado mas que a família prende em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical. E aí, vamos tomar quantas?
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística. Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância! Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas" alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência. Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico, é outra coisa. De "bêbado" a "papudinho"
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porque não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação; normalmente o sujeito está bêbado, não é bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de-chinelo da escala.O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando ela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. omo o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devararinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomitana quinta, tomaboldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda.E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemárico" não faz mais merda; já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo.E isso é sacanagem.Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem; se é da nossa família é "homossexual",mas se for da família do vizinho é "viado","bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre, é impertinente.Se é rico fica eufórico; se é pobre faz vergonha.Rico fica alegre; pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer este preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé. Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho - se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, e que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem forma mais uma dupla sertaneja só para torrar vez com o saco dos brasileiros. Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns,terceiros, segundos e primeiros pinguços, biriteiros de corveta, etc, mas que são estritamente corporativas e servem tão-somente para efeito de promoção. Figuras como o "Ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente. O ébrio, pra quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado mas que a família prende em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical. E aí, vamos tomar quantas?
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