CURSO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL FEMININA
É gratuito, para o bem da humanidade.
UNIFEM - Universidade Feminina
Pré-Requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: As mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga Horária: Morenas - 30 dias por módulo; Ruivas - 60 dias por módulo; Loiras - Vitalício.
MÓDULO 1: "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"
a. O neurônio e a depressão da existência solitária
b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas
c. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e. Programação Básica - você e o forno de microondas
f. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)
MÓDULO 2: "DIRIGINDO"
a. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições
h. O espelho retrovisor e suas outras utilidades além da maquiagem
i. Você e o poste - como evitá-lo
MÓDULO 3: "VIDA A DOIS"
a. TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não dele
b. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É Sagrado
c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito
f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele
g. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim Senhor, meu marido"
MÓDULO 4: "TÓPICOS AVANÇADOS"
a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz
f. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente
MÓDULO 5: "O MUNDO DA INFORMÁTICA"
a. Computador e Geladeira - assinalando as diferenças
b. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d. CPU e Monitor - descobrindo quem é quem
e. A diferença entre "on" e "off"
f. A mensagem "O himem está testando a memória estendida" não se refere a você
23.12.04
Brothers In Arms
These mist covered mountains
Are a home now for me
But my home is the lowlands
And always will be
Some day you'll return to
Your valleys and your farms
And you'll no longer burn
To be brothers in arm
Through these fields of destruction
Baptism of fire
I've watched all your suffering
As the battles raged higher
And though they did hurt me so bad
In the fear and alarm
You did not desert me
My brothers in arms
There's so many different worlds
So many different suns
And we have just one world
But we live in different ones
Now the sun's gone to hell
And the moon's riding high
Let me bid you farewell
Every man has to die
But it's written in the starlight
And every line on your palm
We're fools to make war
On our brothers in arms
These mist covered mountains
Are a home now for me
But my home is the lowlands
And always will be
Some day you'll return to
Your valleys and your farms
And you'll no longer burn
To be brothers in arm
Through these fields of destruction
Baptism of fire
I've watched all your suffering
As the battles raged higher
And though they did hurt me so bad
In the fear and alarm
You did not desert me
My brothers in arms
There's so many different worlds
So many different suns
And we have just one world
But we live in different ones
Now the sun's gone to hell
And the moon's riding high
Let me bid you farewell
Every man has to die
But it's written in the starlight
And every line on your palm
We're fools to make war
On our brothers in arms
22.12.04
Budismo cotidiano
Na encruzilhada, viu-se diante de três caminhos possíveis. À frente, à direita e à esquerda. Resolveu voltar. Não porque fosse indeciso ou fraco de espírito. É que nos três caminhos havia uma placa de rua sem saída.
---
Respirar sem fazer força e de olhos semicerrados. Esse é o caminho para o estágio mais próximo que o homem terreno pode chegar em relação ao nirvana. Mas pode ser também uma soneca que tiramos chacoalhando no busão.
---
O caminho da luz é o caminho mais seguro e o bom seguidor sempre o procurará. Azar de quem não o fizer, porque é naquelas vielinhas mais escuras que os manos costumam atacar os vacilões.
---
O mantra não é só um cântico elevatório e ele, por si só não levará nenhum seguidor ao estado de limpeza da mente. Mas um bom mantra dá um soninho bom e leva ao sonho.
---
Despir-se de todos os bens materiais não é só uma característica dos monges budistas. Qualquer seguidor pode fazer o mesmo. É só dar uma volta com cara de tonto no meio de uma bocada quente em alguma periferia violenta das grandes cidades
Na encruzilhada, viu-se diante de três caminhos possíveis. À frente, à direita e à esquerda. Resolveu voltar. Não porque fosse indeciso ou fraco de espírito. É que nos três caminhos havia uma placa de rua sem saída.
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Respirar sem fazer força e de olhos semicerrados. Esse é o caminho para o estágio mais próximo que o homem terreno pode chegar em relação ao nirvana. Mas pode ser também uma soneca que tiramos chacoalhando no busão.
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O caminho da luz é o caminho mais seguro e o bom seguidor sempre o procurará. Azar de quem não o fizer, porque é naquelas vielinhas mais escuras que os manos costumam atacar os vacilões.
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O mantra não é só um cântico elevatório e ele, por si só não levará nenhum seguidor ao estado de limpeza da mente. Mas um bom mantra dá um soninho bom e leva ao sonho.
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Despir-se de todos os bens materiais não é só uma característica dos monges budistas. Qualquer seguidor pode fazer o mesmo. É só dar uma volta com cara de tonto no meio de uma bocada quente em alguma periferia violenta das grandes cidades
12.11.04
Origem da palavra Superman
O criador desta palavra não foi nenhum norte-americano: foi o filósofo alemão Friedrich Nietzsche que cunhou a palavra übermensch para referir-se ao ser humano superior, evoluído intelectualmente, emocionalmente e espiritualmente, que transcende o bem e o mal - certamente nada a ver com o personagem das revistas em quadrinhos e dos filmes de hoje, corruptela comercial, barata e moderna do verdadeiro super-homem visionado pelo grande filósofo. Foi só em 1903 que o teatrólogo britânico George Bernard Shaw usou pela primeira vez a versão inglesa da palavra.
O criador desta palavra não foi nenhum norte-americano: foi o filósofo alemão Friedrich Nietzsche que cunhou a palavra übermensch para referir-se ao ser humano superior, evoluído intelectualmente, emocionalmente e espiritualmente, que transcende o bem e o mal - certamente nada a ver com o personagem das revistas em quadrinhos e dos filmes de hoje, corruptela comercial, barata e moderna do verdadeiro super-homem visionado pelo grande filósofo. Foi só em 1903 que o teatrólogo britânico George Bernard Shaw usou pela primeira vez a versão inglesa da palavra.
9.11.04
Prece Honesta
“Querido Senhor, me ame hoje e para sempre, abençoe minhas alma e consciência todos os dias, concorde com todas as minhas decisões, puna meus inimigos até que eu esteja satisfeito, me dê grandes quantidades de dinheiro, prometa sempre me ajudar a vencer, olhe pro lado quando eu trapacear, justifique minhas desculpas e acredite em todas as minhas mentiras, obedeça meus desejos e reserve a parte mais luxuosa do paraíso só pra mim. Vou ser agradecido contanto que você faça o que digo. Amen.”
Wally Kaspers
“Querido Senhor, me ame hoje e para sempre, abençoe minhas alma e consciência todos os dias, concorde com todas as minhas decisões, puna meus inimigos até que eu esteja satisfeito, me dê grandes quantidades de dinheiro, prometa sempre me ajudar a vencer, olhe pro lado quando eu trapacear, justifique minhas desculpas e acredite em todas as minhas mentiras, obedeça meus desejos e reserve a parte mais luxuosa do paraíso só pra mim. Vou ser agradecido contanto que você faça o que digo. Amen.”
Wally Kaspers
Tradução Moderna dos Dez Mandamentos
1) – “Amarás ao Senhor teu Deus de todo o coração, de toda a alma e de todo o entendimento.” 1) – Eu sou o chefão; você é meu escravo.
2) – “Não farás para ti imagem de escultura.” 2) – Não gosto de competição. Quero mandar sozinho.
3) – “Não pronunciarás em vão o nome do Senhor, teu Deus.” 3) – Não gosto de críticas e não vou levar na esportiva.
4) – “Guardarás o dia do sábado e o santificarás.” 4) – Em um dia da semana eu sou preguiçoso, por isso você também deve ser; passe esse dia puxando meu saco.
5) – “Honra teu pai e tua mãe.” 5) – Mas não se esqueça de que vou matá-los quando estiverem velhos.
6) – “Não matarás.” 6) – A não ser que eu mande.
7) – “Não cometerás adultério.” 7) – A não ser que você tenha dinheiro para pagar o padre pela sua absolvição.
8) – “Não furtarás.” 8) – Mas seu eu tiver mandado você matá-lo, então pode pegar o que quiser.
9) – “Não levantarás falso testemunho contra o teu próximo.” 9) – Foi por isso que criei os advogados, assim você pode processá-lo.
10) – “Não cobiçarás a mulher de teu próximo.” 10) – Você pode ter quantas esposas quiser, menos a do próximo.
1) – “Amarás ao Senhor teu Deus de todo o coração, de toda a alma e de todo o entendimento.” 1) – Eu sou o chefão; você é meu escravo.
2) – “Não farás para ti imagem de escultura.” 2) – Não gosto de competição. Quero mandar sozinho.
3) – “Não pronunciarás em vão o nome do Senhor, teu Deus.” 3) – Não gosto de críticas e não vou levar na esportiva.
4) – “Guardarás o dia do sábado e o santificarás.” 4) – Em um dia da semana eu sou preguiçoso, por isso você também deve ser; passe esse dia puxando meu saco.
5) – “Honra teu pai e tua mãe.” 5) – Mas não se esqueça de que vou matá-los quando estiverem velhos.
6) – “Não matarás.” 6) – A não ser que eu mande.
7) – “Não cometerás adultério.” 7) – A não ser que você tenha dinheiro para pagar o padre pela sua absolvição.
8) – “Não furtarás.” 8) – Mas seu eu tiver mandado você matá-lo, então pode pegar o que quiser.
9) – “Não levantarás falso testemunho contra o teu próximo.” 9) – Foi por isso que criei os advogados, assim você pode processá-lo.
10) – “Não cobiçarás a mulher de teu próximo.” 10) – Você pode ter quantas esposas quiser, menos a do próximo.
15.10.04
14.10.04
A PARÁBOLA DO UMBUZEIRO
(ou como Dona Ruth Cardoso, esposa do Presidente FHC, conheceu a fome no Nordeste)
(Anônimo)
Numa viagem de promoções sociais na caatinga, eis que dona Ruth Cardoso, depois de largar seu ateísmo e empacotar a sua caridade em forma de cestas básicas, é tomada por uma visão, um alumbramento, um regalo d'olhos nunca dantes experimentado.
A primeira-dama acabara de avistar uma árvore frondosa, demasiadamente verde e encantadora no contraste com a castigada paisagem cinza e sertaneja.
- Dona Ruth, trata-se de um umbuzeiro! -, gritou o mais avexado dos xeleléus da comitiva oficial.
- Árvore ímpar, da família das Anacardiáceas, também conhecida, por estas plagas, como imbuzeiro - emendou o Rui Barbosa local, puxa-saco interestadual, renomado em Juazeiro, Petrolina e região.
Um terceiro abestalhado, disputando a oratória no coice, completou o serviço:
- Pai e mãe do sertanejo, do umbuzeiro se aproveita tudo: a sombra no mais senegalesco dos verões, o fruto na seca brava e até a raiz quando não há mais nada para se comer.
Ainda abismada, dona Ruth ergueu a voz e disse que queria conhecer de perto, abraçar aquela maravilha, tocar o umbuzeiro.
Outros seiscentos abriram caminho.
Lá se vai a Comunidade Solidária em passos largos.
Mas quando a comitiva estava se aproximando da tal árvore da família das Anacardiáceas, eis que um segurança avista um pacato sertanejo agachado ao pé do tronco.
- Peraí. E corre apressado para tentar retirar a pobre criatura que usa a frondosa sombra como banheiro.
Mais que isso. Como refrigério d'alma, quase um exercício zen, uma honesta e merecida pausa na peleja severina.
Ríspido, grosso que só papel de embrulhar prego, o segurança parte para tirar na marra o tranqüilo sertanejo da paz do umbuzeiro:
- Levanta daí, condenado, não tá vendo que dona Ruth vem chegando, miserável?!
Calça arriada, cigarrinho no canto esquerdo da boca quase banguela, o sertanejo desabafa:
- Agora lascou-se! O marido dela não deixa a gente comer e agora ela não deixa a gente cagar...
(ou como Dona Ruth Cardoso, esposa do Presidente FHC, conheceu a fome no Nordeste)
(Anônimo)
Numa viagem de promoções sociais na caatinga, eis que dona Ruth Cardoso, depois de largar seu ateísmo e empacotar a sua caridade em forma de cestas básicas, é tomada por uma visão, um alumbramento, um regalo d'olhos nunca dantes experimentado.
A primeira-dama acabara de avistar uma árvore frondosa, demasiadamente verde e encantadora no contraste com a castigada paisagem cinza e sertaneja.
- Dona Ruth, trata-se de um umbuzeiro! -, gritou o mais avexado dos xeleléus da comitiva oficial.
- Árvore ímpar, da família das Anacardiáceas, também conhecida, por estas plagas, como imbuzeiro - emendou o Rui Barbosa local, puxa-saco interestadual, renomado em Juazeiro, Petrolina e região.
Um terceiro abestalhado, disputando a oratória no coice, completou o serviço:
- Pai e mãe do sertanejo, do umbuzeiro se aproveita tudo: a sombra no mais senegalesco dos verões, o fruto na seca brava e até a raiz quando não há mais nada para se comer.
Ainda abismada, dona Ruth ergueu a voz e disse que queria conhecer de perto, abraçar aquela maravilha, tocar o umbuzeiro.
Outros seiscentos abriram caminho.
Lá se vai a Comunidade Solidária em passos largos.
Mas quando a comitiva estava se aproximando da tal árvore da família das Anacardiáceas, eis que um segurança avista um pacato sertanejo agachado ao pé do tronco.
- Peraí. E corre apressado para tentar retirar a pobre criatura que usa a frondosa sombra como banheiro.
Mais que isso. Como refrigério d'alma, quase um exercício zen, uma honesta e merecida pausa na peleja severina.
Ríspido, grosso que só papel de embrulhar prego, o segurança parte para tirar na marra o tranqüilo sertanejo da paz do umbuzeiro:
- Levanta daí, condenado, não tá vendo que dona Ruth vem chegando, miserável?!
Calça arriada, cigarrinho no canto esquerdo da boca quase banguela, o sertanejo desabafa:
- Agora lascou-se! O marido dela não deixa a gente comer e agora ela não deixa a gente cagar...
9.10.04
30.9.04
26.9.04
CONSTITUIÇÃO DA REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL
Artigo 1º - Todos os brasileiros são iguais perante a lei, exceto:
a - Os componentes do poder judiciário, por serem os pilares da democracia;
b - Os políticos, por terem imunidade parlamentar;
c - Os militares, por serem responsáveis pela segurança da nação;
d - as pessoas jurídicas, por serem o sustentáculo financeiro do país, oferecendo emprego e produzindo os bens e serviços necessários à sobrevivência do povo;
e - os banqueiros, porque são banqueiros;
f - os donos de rádio, TV e jornais, que colaboram diariamente para o fiel cumprimento desta lei, omitindo fatos que poderiam levar o resto do povo à revolta;
g - aqueles que forem julgados "especiais" pela Suprema Corte do Pais, pelos motivos que eles considerarem justo.
Artigo 2º - Caberá aos brasileiros, salvo as exceções previstas no artigo anterior:
a - pagar seus impostos federais, estaduais e municipais, sob pena de prisão;
b - obedecer as leis, leis estas elaboradas e aprovadas pelas pessoas inclusas no artigo 1º;
c - agradecer, toda manhã, o pão de cada dia, a escola pública "de graça", o atendimento hospitalar fornecido pelo poder público, o transporte público, a água e a luz, desde que não se atrase os respectivos pagamentos, sendo que o uso de telefone fica transferido para a iniciativa privada, devendo a mesma estipular os seus regulamentos;
d - Não se sentir ofendido quando um ministro do Supremo Tribunal Federal for à TV dizer ao povo, que vive com um salário mínimo de R$180,00, que o salário dos magistrados, que hoje ultrapassa os R$ 13.000,00 é insuficiente para sua subsistência, requerendo um abono de 20 salários mínimos a título de ajuda de moradia, moradia esta que, por sinal, ele já tem.
Revoga-se a lei natural da REVOLTA E DA INDIGNAÇÃO, objetivando manter as categorias previstas no artigo 1º eternamente como os supremo mandatários do país.
ESTA LEI ENTRA EM VIGÊNCIA NA DATA DE SUA PUBLICAÇÃO, E TEM VALIDADE ATÉ QUE O POVO, NÃO INCLUSO NO ARTIGO 1º, ABRA OS OLHOS E VEJA COMO FUNCIONA TODA A ENGRENAGEM.
Viva o BRASIL!
Artigo 1º - Todos os brasileiros são iguais perante a lei, exceto:
a - Os componentes do poder judiciário, por serem os pilares da democracia;
b - Os políticos, por terem imunidade parlamentar;
c - Os militares, por serem responsáveis pela segurança da nação;
d - as pessoas jurídicas, por serem o sustentáculo financeiro do país, oferecendo emprego e produzindo os bens e serviços necessários à sobrevivência do povo;
e - os banqueiros, porque são banqueiros;
f - os donos de rádio, TV e jornais, que colaboram diariamente para o fiel cumprimento desta lei, omitindo fatos que poderiam levar o resto do povo à revolta;
g - aqueles que forem julgados "especiais" pela Suprema Corte do Pais, pelos motivos que eles considerarem justo.
Artigo 2º - Caberá aos brasileiros, salvo as exceções previstas no artigo anterior:
a - pagar seus impostos federais, estaduais e municipais, sob pena de prisão;
b - obedecer as leis, leis estas elaboradas e aprovadas pelas pessoas inclusas no artigo 1º;
c - agradecer, toda manhã, o pão de cada dia, a escola pública "de graça", o atendimento hospitalar fornecido pelo poder público, o transporte público, a água e a luz, desde que não se atrase os respectivos pagamentos, sendo que o uso de telefone fica transferido para a iniciativa privada, devendo a mesma estipular os seus regulamentos;
d - Não se sentir ofendido quando um ministro do Supremo Tribunal Federal for à TV dizer ao povo, que vive com um salário mínimo de R$180,00, que o salário dos magistrados, que hoje ultrapassa os R$ 13.000,00 é insuficiente para sua subsistência, requerendo um abono de 20 salários mínimos a título de ajuda de moradia, moradia esta que, por sinal, ele já tem.
Revoga-se a lei natural da REVOLTA E DA INDIGNAÇÃO, objetivando manter as categorias previstas no artigo 1º eternamente como os supremo mandatários do país.
ESTA LEI ENTRA EM VIGÊNCIA NA DATA DE SUA PUBLICAÇÃO, E TEM VALIDADE ATÉ QUE O POVO, NÃO INCLUSO NO ARTIGO 1º, ABRA OS OLHOS E VEJA COMO FUNCIONA TODA A ENGRENAGEM.
Viva o BRASIL!
Esse é o Arnaldo Jabor...
DUAS VIDAS
Arnaldo Jabor
Será que a opinião pública está tão interessada assim na visão que Narcisa Tamborindeguy ou Adriane Galisteu têm da vida? A julgar pelo espaço que a mídia dedica a esse tipo de formador de opinião, o Brasil virou um imenso Castelo de Caras. Adriane Galisteu, após o seu casamento relâmpago, falou às páginas amarelas de Veja e deu aula magna de insensibilidade, egoísmo e sinceridade! Estranha mistura, mas a moça tem razão quando se diz sincera. Ela não engana, revela-se de corpo (e que corpo!) inteiro, e o retrato que aparece é assustador!
Adriane teve uma infância atribulada, perdeu o pai aos 15 anos, ainda pobre, e um irmão com AIDS quando já não era tão pobre. "Eu não tinha um tostão, não tinha dinheiro para comprar um pastel. Meu irmão estava doente. Minha mãe ganhava 190 reais do INSS, meu pai já tinha morrido. Eu sustentava todo o mundo e não tinha poupança alguma."
Peço licença a Adriane, mas vou falar de outra infância triste de mulher, a de Rosa Célia Barbosa. Seu perfil - admirável - surgiu em reportagem recente da Vejinha sobre os melhores médicos do Rio. Alagoana, pequena, 1m50cm, começou a sua odisséia aos sete anos, largada num orfanato em Botafogo. Rosa chorou durante meses. "Toda a mulher de saia eu achava que era a minha mãe que vinha me buscar, depois de um tempo desisti..."
Voltemos a Adriane. Ela é rica, bem sucedida, e "nem na metade da escada ainda". A escada, boa imagem para alguém que - como uma Scarlet O'Hara de tempos neoliberais - resolveu que nunca mais vai passar fome. Até aí, tudo bem; mas é desconcertante ver como o sofrimento pode levar à total insensibilidade.
Pergunta a repórter a Adriane se ela faria algo para o bem do outro: "Para o bem do outro? Não, só faço pelo meu bem. Essa coisa de dar sem cobrar,dar sem pedir não existe. Depois, você acaba jogando isso na cara do outro." " Você nunca cede então?" "Cedo, claro que cedo. Já cedi em coisas que não afetam a minha vida. Ele gosta de dormir em lençol de linho e eu gosto de dormir em lençol de seda. Aí dá pra ceder..."
Rosa Célia fez vestibular de medicina, morava de favor num quartinho e trabalhava para manter-se. Formou-se e resolveu dedicar-se à cardiologia neonatal e infantil, quando trabalhava no Hospita da Lagoa. Sem saber inglês, meteu na cabeça que teria que estudar no National Heart Hospital, em Londres, com Jane Sommerville, a maior especialista mundial na área. Estudou inglês e conseguiu uma bolsa e uma carta da Dra. Sommerville. Em Londres era gozada pelos colegas ingleses por causa de seu inglês jeca. Ganhou o respeito geral quando acertou um diagnóstico difícil numa escocesa, após examiná-la por oito horas seguidas. "Ela falava um inglês ainda pior do que o meu", lembra divertida.
Adriane está rica mas não confia em ninguém, salvo na mãe. Nem nos amigos. Vejam: "Eu não posso sair confiando nas pessoas. Não tenho motorista, nem segurança, por isso mesmo. É mais gente para te trair. Eu confio mais nos bichos do que nas pessoas. Ainda existem pessoas que acham que eu tenho amnésia. Muitas das que convivem comigo hoje já me viraram a cara quando estava por baixo. Mas você pensa que eu as trato mal? Trato com a maior naturalidade. Porque elas podem até me usar, mas eu vou usá-las também. É uma troca."
De Londres, Rosa Célia ia direto para Houston, nos Estados Unidos. Fora escolhida para a Meca da cardiologia mundial. Futuro brilhante a aguardava. Uma gravidez inesperada atrapalhou o sonho. Pediu 24 horas para pensar e optou pelo filho, voltando ao Rio. Reassumiu seu cargo no Hospital da Lagoa e abriu consultório, mas todos os anos viaja para estudar. Passa pelo menos um mês no Children's Hospital em Boston, trabalhando 12 horas por dia.
"Você gosta de dinheiro (Adriane)?" "Adoro dinheiro e detesto hipocrisia. Gasto, gosto de gastar, gosto de não fazer conta, de viajar de primeira classe. Tem gente que fala: esse dinheiro que ganhei eu vou doar... O meu eu não dôo não. O meu eu dôo é para a minha conta. Eu adoro fazer o bem, mas também tenho minhas prioridades: minha casa, minha família. Primeiro vou ajudar quem está mais próximo. Mas faço minhas campanhas beneficentes."
Rosa chefia um centro sofisticadíssimo, a cardiologia pediátrica do Pró-Cardíaco. Lá são tratados casos limite, histórias tristes. O hospital é privado e caríssimo, mas ela achou um jeito de operar ali crianças sem posses. Criou uma ONG, passa o chapéu, fala com amigos, empresários. O Projeto Pró-Criança já atendeu mais de 500, e 120 foram operadas. "Sonhei a vida inteira e fiz. Não importou ser pobre, mulher, baixinha e alagoana. Eu fiz."
Voltemos a Adriane e esbarraremos, brutalmente, na frustração: "Já tive vontade de viajar e não podia. Queria ter carro e não tinha. Eu queria ter feito faculdade e não tive dinheiro. Não que eu sinta falta de livros, porque livro a gente compra na esquina, e conhecimento a gente adquire na vida. Eu sinto falta de contar para os amigos essas histórias que todo o mundo tem, do tempo da faculdade".
Duas vidas, dois perfis fora da normalidade, matéria-prima dos órgãos de imprensa. Mas qual é o mais valorizado pela mídia hoje em dia? É fácil constatar e chegar à conclusão de que há algo muito errado com a nossa sociedade. Pode ser até que o leitor tenha interesse mórbido em saber o que as louras e morenas burras ou muito espertas andem fazendo, mas a mídia não deve limitar-se a refletir e a conformar-se com a mediocridade, o vazio, o oportunismo e a falta de ética.
Os órgãos de imprensa devem ter um papel transformador na sociedade e, nesse sentido, estaríamos melhor servi dos se houvesse mais Rosa Célias nos jornais, nas revistas e TVs que nos cercam. Voltando ao Castelo de Caras, as belas Adrianes, Narcisas, Lucianas, Suzanas ou Carlas, certamente encontrarão lá um espelho mágico... Se for mesmo mágico dirá que Rosa Célia é mais bela do que todas vocês.
DUAS VIDAS
Arnaldo Jabor
Será que a opinião pública está tão interessada assim na visão que Narcisa Tamborindeguy ou Adriane Galisteu têm da vida? A julgar pelo espaço que a mídia dedica a esse tipo de formador de opinião, o Brasil virou um imenso Castelo de Caras. Adriane Galisteu, após o seu casamento relâmpago, falou às páginas amarelas de Veja e deu aula magna de insensibilidade, egoísmo e sinceridade! Estranha mistura, mas a moça tem razão quando se diz sincera. Ela não engana, revela-se de corpo (e que corpo!) inteiro, e o retrato que aparece é assustador!
Adriane teve uma infância atribulada, perdeu o pai aos 15 anos, ainda pobre, e um irmão com AIDS quando já não era tão pobre. "Eu não tinha um tostão, não tinha dinheiro para comprar um pastel. Meu irmão estava doente. Minha mãe ganhava 190 reais do INSS, meu pai já tinha morrido. Eu sustentava todo o mundo e não tinha poupança alguma."
Peço licença a Adriane, mas vou falar de outra infância triste de mulher, a de Rosa Célia Barbosa. Seu perfil - admirável - surgiu em reportagem recente da Vejinha sobre os melhores médicos do Rio. Alagoana, pequena, 1m50cm, começou a sua odisséia aos sete anos, largada num orfanato em Botafogo. Rosa chorou durante meses. "Toda a mulher de saia eu achava que era a minha mãe que vinha me buscar, depois de um tempo desisti..."
Voltemos a Adriane. Ela é rica, bem sucedida, e "nem na metade da escada ainda". A escada, boa imagem para alguém que - como uma Scarlet O'Hara de tempos neoliberais - resolveu que nunca mais vai passar fome. Até aí, tudo bem; mas é desconcertante ver como o sofrimento pode levar à total insensibilidade.
Pergunta a repórter a Adriane se ela faria algo para o bem do outro: "Para o bem do outro? Não, só faço pelo meu bem. Essa coisa de dar sem cobrar,dar sem pedir não existe. Depois, você acaba jogando isso na cara do outro." " Você nunca cede então?" "Cedo, claro que cedo. Já cedi em coisas que não afetam a minha vida. Ele gosta de dormir em lençol de linho e eu gosto de dormir em lençol de seda. Aí dá pra ceder..."
Rosa Célia fez vestibular de medicina, morava de favor num quartinho e trabalhava para manter-se. Formou-se e resolveu dedicar-se à cardiologia neonatal e infantil, quando trabalhava no Hospita da Lagoa. Sem saber inglês, meteu na cabeça que teria que estudar no National Heart Hospital, em Londres, com Jane Sommerville, a maior especialista mundial na área. Estudou inglês e conseguiu uma bolsa e uma carta da Dra. Sommerville. Em Londres era gozada pelos colegas ingleses por causa de seu inglês jeca. Ganhou o respeito geral quando acertou um diagnóstico difícil numa escocesa, após examiná-la por oito horas seguidas. "Ela falava um inglês ainda pior do que o meu", lembra divertida.
Adriane está rica mas não confia em ninguém, salvo na mãe. Nem nos amigos. Vejam: "Eu não posso sair confiando nas pessoas. Não tenho motorista, nem segurança, por isso mesmo. É mais gente para te trair. Eu confio mais nos bichos do que nas pessoas. Ainda existem pessoas que acham que eu tenho amnésia. Muitas das que convivem comigo hoje já me viraram a cara quando estava por baixo. Mas você pensa que eu as trato mal? Trato com a maior naturalidade. Porque elas podem até me usar, mas eu vou usá-las também. É uma troca."
De Londres, Rosa Célia ia direto para Houston, nos Estados Unidos. Fora escolhida para a Meca da cardiologia mundial. Futuro brilhante a aguardava. Uma gravidez inesperada atrapalhou o sonho. Pediu 24 horas para pensar e optou pelo filho, voltando ao Rio. Reassumiu seu cargo no Hospital da Lagoa e abriu consultório, mas todos os anos viaja para estudar. Passa pelo menos um mês no Children's Hospital em Boston, trabalhando 12 horas por dia.
"Você gosta de dinheiro (Adriane)?" "Adoro dinheiro e detesto hipocrisia. Gasto, gosto de gastar, gosto de não fazer conta, de viajar de primeira classe. Tem gente que fala: esse dinheiro que ganhei eu vou doar... O meu eu não dôo não. O meu eu dôo é para a minha conta. Eu adoro fazer o bem, mas também tenho minhas prioridades: minha casa, minha família. Primeiro vou ajudar quem está mais próximo. Mas faço minhas campanhas beneficentes."
Rosa chefia um centro sofisticadíssimo, a cardiologia pediátrica do Pró-Cardíaco. Lá são tratados casos limite, histórias tristes. O hospital é privado e caríssimo, mas ela achou um jeito de operar ali crianças sem posses. Criou uma ONG, passa o chapéu, fala com amigos, empresários. O Projeto Pró-Criança já atendeu mais de 500, e 120 foram operadas. "Sonhei a vida inteira e fiz. Não importou ser pobre, mulher, baixinha e alagoana. Eu fiz."
Voltemos a Adriane e esbarraremos, brutalmente, na frustração: "Já tive vontade de viajar e não podia. Queria ter carro e não tinha. Eu queria ter feito faculdade e não tive dinheiro. Não que eu sinta falta de livros, porque livro a gente compra na esquina, e conhecimento a gente adquire na vida. Eu sinto falta de contar para os amigos essas histórias que todo o mundo tem, do tempo da faculdade".
Duas vidas, dois perfis fora da normalidade, matéria-prima dos órgãos de imprensa. Mas qual é o mais valorizado pela mídia hoje em dia? É fácil constatar e chegar à conclusão de que há algo muito errado com a nossa sociedade. Pode ser até que o leitor tenha interesse mórbido em saber o que as louras e morenas burras ou muito espertas andem fazendo, mas a mídia não deve limitar-se a refletir e a conformar-se com a mediocridade, o vazio, o oportunismo e a falta de ética.
Os órgãos de imprensa devem ter um papel transformador na sociedade e, nesse sentido, estaríamos melhor servi dos se houvesse mais Rosa Célias nos jornais, nas revistas e TVs que nos cercam. Voltando ao Castelo de Caras, as belas Adrianes, Narcisas, Lucianas, Suzanas ou Carlas, certamente encontrarão lá um espelho mágico... Se for mesmo mágico dirá que Rosa Célia é mais bela do que todas vocês.
Beradêro
(Chico César)
Os olhos tristes da fita
Rodando no gravador
Uma moça cosendo roupa
Com a linha do equador
E a voz da santa dizendo:
O que é que eu tô fazendo
Cá em cima desse andor
A tinta pinta o asfalto
Enfeita a alma motorista
É cor na cor da cidade
Batom no lábio nortista
O olhar vê tons tão sudestes
E o beijo que vós me nordestes
Arranha-céu na boca paulista
Cadeiras elétricas da baiana
Sentença que o turista cheire
E os sem amor, os sem teto
Os sem paixão, sem alqueire
No peito dos sem peito uma seta
E a cigana analfabeta
Lendo a mão de Paulo Freire
A correnteza do triste
Tristezura do contente
Vozes de faca cortando
Como o riso da serpente
São sons de sim, não contudo
Pé quebrado, verso mudo
Grito no hospital da gente
(Chico César)
Os olhos tristes da fita
Rodando no gravador
Uma moça cosendo roupa
Com a linha do equador
E a voz da santa dizendo:
O que é que eu tô fazendo
Cá em cima desse andor
A tinta pinta o asfalto
Enfeita a alma motorista
É cor na cor da cidade
Batom no lábio nortista
O olhar vê tons tão sudestes
E o beijo que vós me nordestes
Arranha-céu na boca paulista
Cadeiras elétricas da baiana
Sentença que o turista cheire
E os sem amor, os sem teto
Os sem paixão, sem alqueire
No peito dos sem peito uma seta
E a cigana analfabeta
Lendo a mão de Paulo Freire
A correnteza do triste
Tristezura do contente
Vozes de faca cortando
Como o riso da serpente
São sons de sim, não contudo
Pé quebrado, verso mudo
Grito no hospital da gente
O que aconteceria se...
50% da população brasileira seguisse a Bíblia, pode ter certeza que voltaríamos à barbárie. Felizmente ninguém, mas ninguém mesmo, consegue ser um cristão autêntico. Se conseguisse, odiaria a própria família (Lc 14:26; Mt 10:34-37), espancaria os filhos com uma vara, para livrar suas almas do inferno (Pv 23:13-14); envenenaria a esposa, se apenas desconfiasse que ela o traía (Nm 5:11-31), apedrejaria até a morte filho, esposa, irmão ou amigo que adorasse outros deuses (Dt 13:6-10), como também todos aqueles que trabalhassem no Sábado (Nm 15:32-36).
O verdadeiro cristão tem a obrigação de aplaudir um deus de infinita misericórdia que foi capaz de afogar toda a população do planeta - inclusive mulheres grávidas, fetos, bebês recém-nascidos, crianças, animais e plantas (Gn 7:17-24). Também tem que amar, acima de todas as coisas, aquele que deu existência à criatura mais perversa e poderosa de que se tem notícia - Satã - cuja única missão é lançar na perdição zilhões de almas destinadas ao sofrimento eterno. E, como se tudo isso não bastasse, ainda é obrigado a apoiar a discriminação à mulher (1Tm 2:11-14; 1Co 11:3-10), a poligamia (Gn 29:23-35; Gn 30:1-13) e a escravidão (1Tm 6:1-2; Lc 12:42-48).
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50% da população brasileira seguisse a Bíblia, pode ter certeza que voltaríamos à barbárie. Felizmente ninguém, mas ninguém mesmo, consegue ser um cristão autêntico. Se conseguisse, odiaria a própria família (Lc 14:26; Mt 10:34-37), espancaria os filhos com uma vara, para livrar suas almas do inferno (Pv 23:13-14); envenenaria a esposa, se apenas desconfiasse que ela o traía (Nm 5:11-31), apedrejaria até a morte filho, esposa, irmão ou amigo que adorasse outros deuses (Dt 13:6-10), como também todos aqueles que trabalhassem no Sábado (Nm 15:32-36).
O verdadeiro cristão tem a obrigação de aplaudir um deus de infinita misericórdia que foi capaz de afogar toda a população do planeta - inclusive mulheres grávidas, fetos, bebês recém-nascidos, crianças, animais e plantas (Gn 7:17-24). Também tem que amar, acima de todas as coisas, aquele que deu existência à criatura mais perversa e poderosa de que se tem notícia - Satã - cuja única missão é lançar na perdição zilhões de almas destinadas ao sofrimento eterno. E, como se tudo isso não bastasse, ainda é obrigado a apoiar a discriminação à mulher (1Tm 2:11-14; 1Co 11:3-10), a poligamia (Gn 29:23-35; Gn 30:1-13) e a escravidão (1Tm 6:1-2; Lc 12:42-48).
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Fulia e Fuleragem
Bebe Negão
É isso aí meu bom! Acorda pra tomar gagau! Lasca!
Hoje não tem rococó nem dança de rato! Oh muleque, to cumendo água, viu! Hummm! To não! Porquê! Vamu Zé!
Hoje eu acordei... Pá bebê! (Bebe Negão!)
Hoje eu acordei... Pá biritá, ô meu Deus! (Birita Negão!)
Hoje eu acordei... Pá cume água! (Come Negão!)
Hoje eu acordei... Pá mamá, ô meu bem! Lasca! (Mama Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê meus pobremá! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas divida! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas angustria... Oi! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pois eu quero alegria, ô meu Deus!
Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
Ô meu Pai! (Bebe Negããããão!) (Olha aqui!)
Euva-doce, Milume, Pitu e Rainha! ô meu Deus! (Bebe Negão!)
51 e caninha da roça, meu Deus! Ô como é bão! (Bebe Negão!)
Natu Nobi, Campari, Ceuveja e Vodka! Vô pará pá quê! (Bebe Negão!)
Qué pá acalma um bom coração sofredor (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê meus pobremá, oiiii! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas angustria... ô meu Deus! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas divida! Ô meu Pááii!(Bebe Negão!)
Esquecê o SERASA e SPC, ô meu bem! (Bebe Negããããão!)
Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
(Esse solo... Vai pu gerente do meu banco!)
(solo)
Vai divagá, vai divagá...Pule cum os dois pé, cum os dois pé! Hum!
(Vai miserável! Corta meu cheque, miséria!)
Amanhã de manhã eu acordo cedinhu, olha...
Cuidado cum dotô Merengue miséria!
Só um sonrisal pra rebater...
Só um sonrisal pra rebater...
Só um sonrisal pra rebater...
Só um sonrisal pra rebater...
Eu vô bebê pá esquecê meus pobremá! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas divida! Ô meu Deus! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê meus comprexos!Ô meu Pai! (Bebe Negão!)
A crise monetária internacional! Ô meu bem! (Bebe Negão!)
E pá concruí a batida da lage! Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
Esquecê os marmanjo que quere azará minha mulé! (Eu fico na zorra!) (Bebe Negão!)
Pá que minha vizinha me tenha respeito! (Ô mulé ruim!) (Bebe Negão!)
Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
Ô meu Pai!
Bebe Negão
É isso aí meu bom! Acorda pra tomar gagau! Lasca!
Hoje não tem rococó nem dança de rato! Oh muleque, to cumendo água, viu! Hummm! To não! Porquê! Vamu Zé!
Hoje eu acordei... Pá bebê! (Bebe Negão!)
Hoje eu acordei... Pá biritá, ô meu Deus! (Birita Negão!)
Hoje eu acordei... Pá cume água! (Come Negão!)
Hoje eu acordei... Pá mamá, ô meu bem! Lasca! (Mama Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê meus pobremá! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas divida! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas angustria... Oi! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pois eu quero alegria, ô meu Deus!
Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
Ô meu Pai! (Bebe Negããããão!) (Olha aqui!)
Euva-doce, Milume, Pitu e Rainha! ô meu Deus! (Bebe Negão!)
51 e caninha da roça, meu Deus! Ô como é bão! (Bebe Negão!)
Natu Nobi, Campari, Ceuveja e Vodka! Vô pará pá quê! (Bebe Negão!)
Qué pá acalma um bom coração sofredor (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê meus pobremá, oiiii! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas angustria... ô meu Deus! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas divida! Ô meu Pááii!(Bebe Negão!)
Esquecê o SERASA e SPC, ô meu bem! (Bebe Negããããão!)
Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
(Esse solo... Vai pu gerente do meu banco!)
(solo)
Vai divagá, vai divagá...Pule cum os dois pé, cum os dois pé! Hum!
(Vai miserável! Corta meu cheque, miséria!)
Amanhã de manhã eu acordo cedinhu, olha...
Cuidado cum dotô Merengue miséria!
Só um sonrisal pra rebater...
Só um sonrisal pra rebater...
Só um sonrisal pra rebater...
Só um sonrisal pra rebater...
Eu vô bebê pá esquecê meus pobremá! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê minhas divida! Ô meu Deus! (Bebe Negão!)
Eu vô bebê pá esquecê meus comprexos!Ô meu Pai! (Bebe Negão!)
A crise monetária internacional! Ô meu bem! (Bebe Negão!)
E pá concruí a batida da lage! Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
Esquecê os marmanjo que quere azará minha mulé! (Eu fico na zorra!) (Bebe Negão!)
Pá que minha vizinha me tenha respeito! (Ô mulé ruim!) (Bebe Negão!)
Ô meu Deus! (Bebe Negããããão!)
Ô meu Pai!
25.9.04
Hierarquia dos Bebuns
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística. Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância! Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas" alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência. Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico, é outra coisa. De "bêbado" a "papudinho"
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porque não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação; normalmente o sujeito está bêbado, não é bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de-chinelo da escala.O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando ela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. omo o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devararinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomitana quinta, tomaboldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda.E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemárico" não faz mais merda; já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo.E isso é sacanagem.Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem; se é da nossa família é "homossexual",mas se for da família do vizinho é "viado","bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre, é impertinente.Se é rico fica eufórico; se é pobre faz vergonha.Rico fica alegre; pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer este preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé. Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho - se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, e que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem forma mais uma dupla sertaneja só para torrar vez com o saco dos brasileiros. Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns,terceiros, segundos e primeiros pinguços, biriteiros de corveta, etc, mas que são estritamente corporativas e servem tão-somente para efeito de promoção. Figuras como o "Ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente. O ébrio, pra quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado mas que a família prende em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical. E aí, vamos tomar quantas?
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística. Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância! Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas" alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência. Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico, é outra coisa. De "bêbado" a "papudinho"
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porque não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação; normalmente o sujeito está bêbado, não é bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de-chinelo da escala.O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando ela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. omo o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devararinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomitana quinta, tomaboldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda.E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemárico" não faz mais merda; já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo.E isso é sacanagem.Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem; se é da nossa família é "homossexual",mas se for da família do vizinho é "viado","bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre, é impertinente.Se é rico fica eufórico; se é pobre faz vergonha.Rico fica alegre; pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer este preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé. Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho - se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, e que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem forma mais uma dupla sertaneja só para torrar vez com o saco dos brasileiros. Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns,terceiros, segundos e primeiros pinguços, biriteiros de corveta, etc, mas que são estritamente corporativas e servem tão-somente para efeito de promoção. Figuras como o "Ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente. O ébrio, pra quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado mas que a família prende em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical. E aí, vamos tomar quantas?
23.9.04
O QUE É O SEXO, AFINAL?
Segundo o médico é uma doença,
Porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça,
Porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita,
Porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto,
Porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento
Segundo o político é um ato de democracia perfeito,
Porque todos gozam independente da posição.
Segundo o economista é um desajuste,
Porque entra mais do que sai.
As vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador, é um exercício perfeito,
Põe-se o bruto, faz-se o balanço, na maioria dos casos ainda gera dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação,
Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro a sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão.
Segundo o biólogo, é um crime contra a natureza,
Pois no ato realizado, os parceiros afogam o ganso.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar.
Segundo o médico é uma doença,
Porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça,
Porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita,
Porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto,
Porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento
Segundo o político é um ato de democracia perfeito,
Porque todos gozam independente da posição.
Segundo o economista é um desajuste,
Porque entra mais do que sai.
As vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador, é um exercício perfeito,
Põe-se o bruto, faz-se o balanço, na maioria dos casos ainda gera dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação,
Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro a sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão.
Segundo o biólogo, é um crime contra a natureza,
Pois no ato realizado, os parceiros afogam o ganso.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar.
21.9.04
Dicionário de Quandos
Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé porque prometemos e não cumprimos, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Quandos (que já deveria estar pronto, mas atrasou...), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE - envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar "sim", embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laborátorio. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer "não".
JÁ-JÁ - aos incautos, pode dar impressão de ser duas vezes mais rápido que "já". Ledo engano, é muito mais lento. "Faço já" significa "Passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "Faço já-já" que dizer apenas "Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito". "Pode ser substituído por "daqui 10 minutinhos"
LOGO - "logo" é bem mais tempo que "dentro em breve" e muito mais que "daqui a pouco". É tão indeterminado que pode até levar séculos. "Logo chegaremos a outras galáxias". É preciso também tomar cuidado com a frase "mas logo eu?", que quer dizer "tô fora".
MÊS QUE VEM - parece coisa do primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses "que vem"!!!
NO MÁXIMO - essa é fácil: quer dizer "no mínimo". Exemplo: "entrego em meia hora, no máximo". Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR - traduz-se como "nunca".
POR VOLTA - similar a "no máximo". É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. "Por volta das 5 horas" que dizer "a partir das 5 horas".
SEM FALTA - é uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque, depois do primeiro, deve-se dizer: "fique tranquilo, que amanhã eu entrego". E depois do segundo: "relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o "amanhã, sem falta".
UM MINUTINHO - é um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com o intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM - é o day after do "depende". Significa "viu como pressionar não adianta?".É utilizado da seguinte maneira: "mas você prometeu o trabalho para hoje?". Resposta: "veja bem...".XIIII... - se dito neste tom, após a frase: "não vou mais tolerar atrasos, O.K.?". Exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre a nossa cultura.
ZÁS-TRÁS - palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava "ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa".Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário."
Millor Fernandes
Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé porque prometemos e não cumprimos, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Quandos (que já deveria estar pronto, mas atrasou...), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE - envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar "sim", embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laborátorio. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer "não".
JÁ-JÁ - aos incautos, pode dar impressão de ser duas vezes mais rápido que "já". Ledo engano, é muito mais lento. "Faço já" significa "Passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "Faço já-já" que dizer apenas "Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito". "Pode ser substituído por "daqui 10 minutinhos"
LOGO - "logo" é bem mais tempo que "dentro em breve" e muito mais que "daqui a pouco". É tão indeterminado que pode até levar séculos. "Logo chegaremos a outras galáxias". É preciso também tomar cuidado com a frase "mas logo eu?", que quer dizer "tô fora".
MÊS QUE VEM - parece coisa do primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses "que vem"!!!
NO MÁXIMO - essa é fácil: quer dizer "no mínimo". Exemplo: "entrego em meia hora, no máximo". Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR - traduz-se como "nunca".
POR VOLTA - similar a "no máximo". É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. "Por volta das 5 horas" que dizer "a partir das 5 horas".
SEM FALTA - é uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque, depois do primeiro, deve-se dizer: "fique tranquilo, que amanhã eu entrego". E depois do segundo: "relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o "amanhã, sem falta".
UM MINUTINHO - é um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com o intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM - é o day after do "depende". Significa "viu como pressionar não adianta?".É utilizado da seguinte maneira: "mas você prometeu o trabalho para hoje?". Resposta: "veja bem...".XIIII... - se dito neste tom, após a frase: "não vou mais tolerar atrasos, O.K.?". Exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre a nossa cultura.
ZÁS-TRÁS - palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava "ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa".Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário."
Millor Fernandes
16.9.04
Lends Picantis In Ânus Autrem Q'sucus Est
Composição: (Falcão)
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo!,
falou-me o vizinho em minha cabeceira.
Como se não bastasse o esforço do Governo,
tentando me lascar e ver minha caveira,
como se fosse pouco as pragas que sua mãe me joga,
como se fosse confortável uma hemorróida...
My love, my life é muito good (bis)
A mão que joga pedra é a mesma que apedreja
talvez escreva um dia o Paulo Coelho
Como se fosse pouco a AIDS e o refrigerante,
a gripe, a tuberculose e a água no joelho,
como se fosse muito bom o Imposto de Renda
o chato, a gonorréia e o Ministério da Fazenda...
My love, my life é muito good (bis)
Composição: (Falcão)
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo!,
falou-me o vizinho em minha cabeceira.
Como se não bastasse o esforço do Governo,
tentando me lascar e ver minha caveira,
como se fosse pouco as pragas que sua mãe me joga,
como se fosse confortável uma hemorróida...
My love, my life é muito good (bis)
A mão que joga pedra é a mesma que apedreja
talvez escreva um dia o Paulo Coelho
Como se fosse pouco a AIDS e o refrigerante,
a gripe, a tuberculose e a água no joelho,
como se fosse muito bom o Imposto de Renda
o chato, a gonorréia e o Ministério da Fazenda...
My love, my life é muito good (bis)
8.9.04
Carta aberta aos jornalistas
Meu nome é Leonardo Freitas. Brasileiro, arquiteto, servidor público. Sem filiação político-partidária. Como mais um dos bombardeados pelo lixo diário que os órgãos de imprensa vomitam em cima do cidadão, e ninguém mais além disso, venho me manifestar sobre a "polêmica" fabricada em cima do projeto do Conselho Federal de Jornalismo, aliás, tão artificial quanto a maioria das "polêmicas" criadas pela mídia para afastar a atenção da sociedade dos fatos realmente importantes.
Tomei conhecimento do assunto por meio dos órgãos de imprensa, que aproveitavam o episódio para comparar o atual presidente aos presidentes militares, dentre outros exemplos de imparcialidade jornalística. Estranhamente, nada as reportagens falavam do projeto em si. Nenhuma novidade, é uma técnica jornalística clássica de formar opinião sem informar ninguém. No caso, porém, resolvi investigar.
Um dos primeiros fatos que descobri é que o projeto em pauta não é de autoria do governo, mas sim da Federação Nacional dos Jornalistas, criado pela tal após anos de debate sobre o assunto. Pensei logo: "hum, foram jornalistas que redigiram o projeto, então o texto deve estar ruim mesmo. Vai ver o problema é esse". A despeito dos éticos jornalistas estarem atacando o governo por causa de um projeto de autoria da FNJ, pelo Executivo apenas encaminhado ao Congresso, consideraria válida a polêmica caso o projeto de lei contivesse, realmente, os tais artigos "autoritários". Então busquei o texto do projeto em si, que achei no site da ABI, e dei particular atenção à leitura dos artigos mais criticados. Comecei pelo Art. 1º, §1º:
"§1º - O CFJ e os CRJ têm como atribuição orientar, disciplinar e fiscalizar o exercício da profissão de jornalista e da atividade de jornalismo, zelar pela fiel observância dos princípios de ética e disciplina da classe em todo o território nacional, bem assim pugnar pelo direito à livre informação plural e pelo aperfeiçoamento do jornalismo."
Não vi nada de errado nessa redação. Todas as profissões dignas de assim serem chamadas são reguladas dessa forma, em geral por seus Conselhos, Ordens ou coisa que o valha. Se um advogado apronta, responde perante a OAB. Se eu projeto uma casa fora das normas, ou uma laje cai na moringa de um usuário do edifício de minha responsabilidade, eu respondo perante o CREA. Nada mais justo que, se um jornalista escrever uma notícia mentirosa, falsa ou difamatória, ele responda por isso perante seu Conselho. Toda profissão é assim, aliás, a vida em geral é e tem que ser assim: cada qual deve ser responsabilizado por suas próprias trapalhadas e canalhices, e assumir as conseqüências delas. Tentar fugir disso, além de ser um comportamento infantil, só pode ser típico de profissionais de má-fé, que buscam com a profissão tudo, menos cumprir sua missão e informar o público.
Talvez o problema seja, então, a exigência de observância dos princípios de ética e disciplina na profissão. Entre pessoas com um pouco mais de informação, é comum se ouvir sonoras risadas ao se compor uma única frase que associe a palavra "ética" com "jornalistas" ou "imprensa". Não duvido que seja também assim entre os próprios profissionais, se é que merecem ser assim chamados aqueles que temem a regulamentação profissional, único fator capaz de definir uma profissão como tal. Os "jornalistas" também não gostaram do Art. 3º, inciso IV, que define uma das atribuições do futuro Conselho:
IV - exercer a fiscalização do exercício da profissão de jornalista e da atividade de jornalismo;
Não querem ser fiscalizados, coitados. Qualquer fiscal do CREA pode fiscalizar o trabalho de um engenheiro, isso é considerado sintoma de uma sociedade minimamente evoluída. Os olimpianos jornalistas, por sua vez, querem estar acima disso, querem se sentir como semideuses da redação, falando o que quiser, de qualquer um, de qualquer situação, e não responderem por eventuais calúnias e abusos em foro profissional. E um outro protesto coligado a estes me fez entender a afirmação do presidente, e fazer coro com o barbudo ao chamar os jornalistas de "covardes!". Vejam só o dispositivo que eles querem vetar, no Art. 2º, §XV:
"XV - fixar normas sobre a obrigatoriedade de indicação do jornalista responsável por material de conteúdo jornalístico publicado ou veiculado em qualquer meio de comunicação;"
Não bastasse tudo, ainda essa! Os covardes não querem sequer assumir o que escrevem! Querem a proteção do anonimato, quem sabe, para não serem reconhecidos na rua como os picaretas que são. Ou quem sabe, não querem ouvir dos filhos adolescentes em casa: "por que você fala tanta mentira no jornal, pai?". A desculpa dos covardes é o medo de represálias pelo conteúdo das reportagens. Nessa lógica, porém, nenhum juiz mais assinaria uma sentença, um promotor um parecer, um delegado um inquérito. Eu não mais precisaria assinar nada do que fizesse, e se algo desse errado, que seja!
Pois é essa a lógica que impera na imprensa, e que querem que continue a imperar. A confusão entre a liberdade de imprensa e algum suposto direito à mentira; entre o dever de informar o público e a manipulação da opinião pública; entre o direito a uma linha editorial e a ausência de um marco regulatório. Embora eu não acredite que a criação do CNJ nos moldes propostos vá ser capaz de acabar com a imprensa marrom, acredito que regulamentar o exercício das profissões, não só do jornalismo, seja sintoma de uma sociedade minimamente civilizada. E mais, o estabelecimento de punições para os jornalistas que exerçam sua profissão de forma irresponsável não atenta contra a liberdade de imprensa, e da mesma forma são, justamente, estabelecidas tais punições para picaretas de todas as outras profissões.
Meu nome é Leonardo Freitas. Brasileiro, arquiteto, servidor público. Sem filiação político-partidária. Como mais um dos bombardeados pelo lixo diário que os órgãos de imprensa vomitam em cima do cidadão, e ninguém mais além disso, venho me manifestar sobre a "polêmica" fabricada em cima do projeto do Conselho Federal de Jornalismo, aliás, tão artificial quanto a maioria das "polêmicas" criadas pela mídia para afastar a atenção da sociedade dos fatos realmente importantes.
Tomei conhecimento do assunto por meio dos órgãos de imprensa, que aproveitavam o episódio para comparar o atual presidente aos presidentes militares, dentre outros exemplos de imparcialidade jornalística. Estranhamente, nada as reportagens falavam do projeto em si. Nenhuma novidade, é uma técnica jornalística clássica de formar opinião sem informar ninguém. No caso, porém, resolvi investigar.
Um dos primeiros fatos que descobri é que o projeto em pauta não é de autoria do governo, mas sim da Federação Nacional dos Jornalistas, criado pela tal após anos de debate sobre o assunto. Pensei logo: "hum, foram jornalistas que redigiram o projeto, então o texto deve estar ruim mesmo. Vai ver o problema é esse". A despeito dos éticos jornalistas estarem atacando o governo por causa de um projeto de autoria da FNJ, pelo Executivo apenas encaminhado ao Congresso, consideraria válida a polêmica caso o projeto de lei contivesse, realmente, os tais artigos "autoritários". Então busquei o texto do projeto em si, que achei no site da ABI, e dei particular atenção à leitura dos artigos mais criticados. Comecei pelo Art. 1º, §1º:
"§1º - O CFJ e os CRJ têm como atribuição orientar, disciplinar e fiscalizar o exercício da profissão de jornalista e da atividade de jornalismo, zelar pela fiel observância dos princípios de ética e disciplina da classe em todo o território nacional, bem assim pugnar pelo direito à livre informação plural e pelo aperfeiçoamento do jornalismo."
Não vi nada de errado nessa redação. Todas as profissões dignas de assim serem chamadas são reguladas dessa forma, em geral por seus Conselhos, Ordens ou coisa que o valha. Se um advogado apronta, responde perante a OAB. Se eu projeto uma casa fora das normas, ou uma laje cai na moringa de um usuário do edifício de minha responsabilidade, eu respondo perante o CREA. Nada mais justo que, se um jornalista escrever uma notícia mentirosa, falsa ou difamatória, ele responda por isso perante seu Conselho. Toda profissão é assim, aliás, a vida em geral é e tem que ser assim: cada qual deve ser responsabilizado por suas próprias trapalhadas e canalhices, e assumir as conseqüências delas. Tentar fugir disso, além de ser um comportamento infantil, só pode ser típico de profissionais de má-fé, que buscam com a profissão tudo, menos cumprir sua missão e informar o público.
Talvez o problema seja, então, a exigência de observância dos princípios de ética e disciplina na profissão. Entre pessoas com um pouco mais de informação, é comum se ouvir sonoras risadas ao se compor uma única frase que associe a palavra "ética" com "jornalistas" ou "imprensa". Não duvido que seja também assim entre os próprios profissionais, se é que merecem ser assim chamados aqueles que temem a regulamentação profissional, único fator capaz de definir uma profissão como tal. Os "jornalistas" também não gostaram do Art. 3º, inciso IV, que define uma das atribuições do futuro Conselho:
IV - exercer a fiscalização do exercício da profissão de jornalista e da atividade de jornalismo;
Não querem ser fiscalizados, coitados. Qualquer fiscal do CREA pode fiscalizar o trabalho de um engenheiro, isso é considerado sintoma de uma sociedade minimamente evoluída. Os olimpianos jornalistas, por sua vez, querem estar acima disso, querem se sentir como semideuses da redação, falando o que quiser, de qualquer um, de qualquer situação, e não responderem por eventuais calúnias e abusos em foro profissional. E um outro protesto coligado a estes me fez entender a afirmação do presidente, e fazer coro com o barbudo ao chamar os jornalistas de "covardes!". Vejam só o dispositivo que eles querem vetar, no Art. 2º, §XV:
"XV - fixar normas sobre a obrigatoriedade de indicação do jornalista responsável por material de conteúdo jornalístico publicado ou veiculado em qualquer meio de comunicação;"
Não bastasse tudo, ainda essa! Os covardes não querem sequer assumir o que escrevem! Querem a proteção do anonimato, quem sabe, para não serem reconhecidos na rua como os picaretas que são. Ou quem sabe, não querem ouvir dos filhos adolescentes em casa: "por que você fala tanta mentira no jornal, pai?". A desculpa dos covardes é o medo de represálias pelo conteúdo das reportagens. Nessa lógica, porém, nenhum juiz mais assinaria uma sentença, um promotor um parecer, um delegado um inquérito. Eu não mais precisaria assinar nada do que fizesse, e se algo desse errado, que seja!
Pois é essa a lógica que impera na imprensa, e que querem que continue a imperar. A confusão entre a liberdade de imprensa e algum suposto direito à mentira; entre o dever de informar o público e a manipulação da opinião pública; entre o direito a uma linha editorial e a ausência de um marco regulatório. Embora eu não acredite que a criação do CNJ nos moldes propostos vá ser capaz de acabar com a imprensa marrom, acredito que regulamentar o exercício das profissões, não só do jornalismo, seja sintoma de uma sociedade minimamente civilizada. E mais, o estabelecimento de punições para os jornalistas que exerçam sua profissão de forma irresponsável não atenta contra a liberdade de imprensa, e da mesma forma são, justamente, estabelecidas tais punições para picaretas de todas as outras profissões.
DICIONÁRIO DE IDÉIAS IMEDIATAS
CARTEIRO - Esse sim tem uma mensagem!
CHARME - Isso que se diz que as criaturas têm quando não têm nenhuma outra qualidade visível.
CIVILIZAÇÃO - Consiste em inventar tantos processos de locomoção que, afinal, ninguém pode andar.
CORRUPÇÃO - Sentimento que os corruptos não conhecem.
DELINQÜÊNCIA JUVENIL - Cura-se com o passar dos anos.
A juvenilidade, digo.
DISSE-ME-DISSE - A verdadeira imprensa falada.
ESPIRITISMO - Requer presença de espírito.
PASSADO - É o futuro, usado.
PERFUME - A verdadeira arte abstrata.
PÉROLA - A doença mais cara do mundo.
PSICANALISTA - Aquele ali, cheio de preconceitos psicanalíticos.
Millor
CARTEIRO - Esse sim tem uma mensagem!
CHARME - Isso que se diz que as criaturas têm quando não têm nenhuma outra qualidade visível.
CIVILIZAÇÃO - Consiste em inventar tantos processos de locomoção que, afinal, ninguém pode andar.
CORRUPÇÃO - Sentimento que os corruptos não conhecem.
DELINQÜÊNCIA JUVENIL - Cura-se com o passar dos anos.
A juvenilidade, digo.
DISSE-ME-DISSE - A verdadeira imprensa falada.
ESPIRITISMO - Requer presença de espírito.
PASSADO - É o futuro, usado.
PERFUME - A verdadeira arte abstrata.
PÉROLA - A doença mais cara do mundo.
PSICANALISTA - Aquele ali, cheio de preconceitos psicanalíticos.
Millor
4.9.04
Uma questão de significados
A ONU resolveu fazer uma pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor,diga honestamente a sua opinião sobre a escassez de alimentos no restodo mundo". O resultado foi desastroso. Um total fracasso.
- Os europeus não entenderam o que era "escassez";
- Os africanos não sabiam o que era "alimento";
- Os norte-americanos perguntaram o significado de "resto do mundo";
- Os argentinos não sabiam o significado de "por favor"
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião";
- O congresso brasileiro ainda está debatendo o que significa "honestamente".
A ONU resolveu fazer uma pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor,diga honestamente a sua opinião sobre a escassez de alimentos no restodo mundo". O resultado foi desastroso. Um total fracasso.
- Os europeus não entenderam o que era "escassez";
- Os africanos não sabiam o que era "alimento";
- Os norte-americanos perguntaram o significado de "resto do mundo";
- Os argentinos não sabiam o significado de "por favor"
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião";
- O congresso brasileiro ainda está debatendo o que significa "honestamente".
1.9.04
Numa feira de informática (COMDEX), Bill Gates comparou a indústria de computadores com a automobilística e declarou:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)".
Recentemente, a General Motors divulgou os seguintes comentários a respeito desta declaração:
SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:
a) Toda vez que repintassem as faixas das estradas, você teria que comprar um carro novo;
b) Ocasionalmente, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo e seguir em frente;
c) Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que seu carro falhasse e parasse, e você teria que reinstalar o motor. Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também;
d) Você poderia levar apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a menos que você comprasse o "Carro 98" ou o "Carro NT". Mas depois, você ainda teria que comprar mais assentos;
e) A Apple/Macintosh faria um carro movido a energia solar, confiável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir. Só que ele poderia rodar em apenas 5 por cento das estradas;
f) Os proprietários de carros Macintosh poderiam conseguir caríssimos "upgrades" para carros Microsoft, o que faria seus carros rodar muito mais lentamente;
g) Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina, bateria e problemas com arrefecimento seriam substituídos por um simples "Falha geral no carro";
h) Os novos assentos obrigariam todos a ter o mesmo tamanho de nádegas;
i) O "airbag" perguntaria "tem certeza?" antes de entrar em ação;
j) No meio de uma descida pronunciada, quando você estivesse com o ar-condicionado, o rádio e as luzes ligados ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo "este automóvel realizou uma operação ilegal e será desligado";
k) Se desligasse o seu carro "Windows98", utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando fosse ligá-lo novamente, ele iria checar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca por não tê-lo desligado corretamente.
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)".
Recentemente, a General Motors divulgou os seguintes comentários a respeito desta declaração:
SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:
a) Toda vez que repintassem as faixas das estradas, você teria que comprar um carro novo;
b) Ocasionalmente, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo e seguir em frente;
c) Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que seu carro falhasse e parasse, e você teria que reinstalar o motor. Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também;
d) Você poderia levar apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a menos que você comprasse o "Carro 98" ou o "Carro NT". Mas depois, você ainda teria que comprar mais assentos;
e) A Apple/Macintosh faria um carro movido a energia solar, confiável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir. Só que ele poderia rodar em apenas 5 por cento das estradas;
f) Os proprietários de carros Macintosh poderiam conseguir caríssimos "upgrades" para carros Microsoft, o que faria seus carros rodar muito mais lentamente;
g) Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina, bateria e problemas com arrefecimento seriam substituídos por um simples "Falha geral no carro";
h) Os novos assentos obrigariam todos a ter o mesmo tamanho de nádegas;
i) O "airbag" perguntaria "tem certeza?" antes de entrar em ação;
j) No meio de uma descida pronunciada, quando você estivesse com o ar-condicionado, o rádio e as luzes ligados ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo "este automóvel realizou uma operação ilegal e será desligado";
k) Se desligasse o seu carro "Windows98", utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando fosse ligá-lo novamente, ele iria checar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca por não tê-lo desligado corretamente.
28.8.04
A história de Eliseu (Cf. II Reis 2:23-24)
“Então subiu dali a Betel; e, subindo ele pelo caminho, uns meninos saíram da cidade, e zombavam dele, dizendo: Sobe, calvo; sobe, calvo!”
“E, virando-se ele para trás, os viu, e os amaldiçoou em nome do Senhor. Então duas ursas saíram do bosque, e despedaçaram quarenta e dois daqueles meninos.”
Esse foi a obra do bom Deus – do misericordioso Jeová!
“Então subiu dali a Betel; e, subindo ele pelo caminho, uns meninos saíram da cidade, e zombavam dele, dizendo: Sobe, calvo; sobe, calvo!”
“E, virando-se ele para trás, os viu, e os amaldiçoou em nome do Senhor. Então duas ursas saíram do bosque, e despedaçaram quarenta e dois daqueles meninos.”
Esse foi a obra do bom Deus – do misericordioso Jeová!
27.8.04
Está recebendo muitas cartas de cobrança? seus problemas terminaram
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo Clube de Dirigentes Lojistas (SPC).
"Prezados Senhores",
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado."
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo Clube de Dirigentes Lojistas (SPC).
"Prezados Senhores",
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado."
24.8.04
DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO:
1- Adorar musica brasileira,
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém liga
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graca em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de "soap opera"
8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho meia boca foi "terrific, amazing, wonderful"
10- Nao ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Intenet
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO:
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de indio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais
comprá-los .
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO:
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a Inflação de
volta
5- Vatapa, feijoada, tutu de feijao, muqueca capixaba, virado a paulista e
churrasco
6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais,mulatas.
7- Morar na America do Sul e nao ter que falar espanhol
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
9- Ter um artilheiro de 34 anos que nao cheira cocaina
10- Ter a felicidade de nao ter nascido na Argentina nem nos Estados Unidos!!!!!
1- Adorar musica brasileira,
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém liga
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graca em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de "soap opera"
8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho meia boca foi "terrific, amazing, wonderful"
10- Nao ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Intenet
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO:
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de indio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais
comprá-los .
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO:
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a Inflação de
volta
5- Vatapa, feijoada, tutu de feijao, muqueca capixaba, virado a paulista e
churrasco
6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais,mulatas.
7- Morar na America do Sul e nao ter que falar espanhol
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
9- Ter um artilheiro de 34 anos que nao cheira cocaina
10- Ter a felicidade de nao ter nascido na Argentina nem nos Estados Unidos!!!!!
10 motivos para se converter à igreja universal
10 - Você pode fingir que tem encosto e aparecer na televisão.
9 - Você pode ficar amigo do pastor e depois bater a carteira dele.
8 - Você pode chutar uma santa que ninguém vai reclamar.
7 - Se você virar amigo do pastor pode tentar converter o dízimo em cervejas no bar da esquina.
6 - Você pode levar a família toda para assistir aos exorcismos de domingo. É um programa seguro e quase o mesmo preço de um jogo no Maracanã.
5 - Você pode passar o dia na Vila Mimosa e dizer para sua esposa que foi culpa do encosto.
4 - Você pode começar a pregar sobre Jesus no meio da rua e conquistar novos amigos.
3 - Você pode citar passagens da Bíblia sempre que quiser dar um exemplo sobre qualquer assunto.
2 - Depois de um tempo você ganha credibilidade e já poderá começar a inventar seus próprios trechos da Bíblia.
1 - Você pode levar sua sogra para o culto, apontar para a velha e gritar “Satanás!”. Com um pouco de sorte você inicia um linchamento e nunca mais terá de agüentar a maluca.
Extraído do Timelei
10 - Você pode fingir que tem encosto e aparecer na televisão.
9 - Você pode ficar amigo do pastor e depois bater a carteira dele.
8 - Você pode chutar uma santa que ninguém vai reclamar.
7 - Se você virar amigo do pastor pode tentar converter o dízimo em cervejas no bar da esquina.
6 - Você pode levar a família toda para assistir aos exorcismos de domingo. É um programa seguro e quase o mesmo preço de um jogo no Maracanã.
5 - Você pode passar o dia na Vila Mimosa e dizer para sua esposa que foi culpa do encosto.
4 - Você pode começar a pregar sobre Jesus no meio da rua e conquistar novos amigos.
3 - Você pode citar passagens da Bíblia sempre que quiser dar um exemplo sobre qualquer assunto.
2 - Depois de um tempo você ganha credibilidade e já poderá começar a inventar seus próprios trechos da Bíblia.
1 - Você pode levar sua sogra para o culto, apontar para a velha e gritar “Satanás!”. Com um pouco de sorte você inicia um linchamento e nunca mais terá de agüentar a maluca.
Extraído do Timelei
..:: Pink Floyd ::..
.nome original Have a Cigar
.nome traduzido Pegue um Charuto
Entre garoto, pegue um charuto
Você vai longe
Vai voar alto
Não vai morrer nunca
Vai conseguir se tentar
Eles vão te amar
Bem, sempre tive um profundo respeito
E estou tentando ser muito sincero
A banda é simplesmente fantástica
Isto é o que eu realmente acho
A propósito qual de vocês é o Pink?
E se lhe contarmos
O nome do jogo, garoto
Chamamo-lo de
"Cavalgando no trem cinzento"
Estamos nocauteados
Ouvimos sobre as vendagens
Você vai ter que lançar um álbum
Você deve isto às pessoas
Estamos tão felizes
Que mal podemos contar
Tudo mundo ainda está verde
Você viu as paradas
É um grande começo
Isto poderá se transformar
Em um monstro
Se seguirmos em frente como um time
E se lhe contarmos
O nome do jogo, garoto
Chamamo-lo de
"Cavalgando no trem cinzento"
.nome original Have a Cigar
.nome traduzido Pegue um Charuto
Entre garoto, pegue um charuto
Você vai longe
Vai voar alto
Não vai morrer nunca
Vai conseguir se tentar
Eles vão te amar
Bem, sempre tive um profundo respeito
E estou tentando ser muito sincero
A banda é simplesmente fantástica
Isto é o que eu realmente acho
A propósito qual de vocês é o Pink?
E se lhe contarmos
O nome do jogo, garoto
Chamamo-lo de
"Cavalgando no trem cinzento"
Estamos nocauteados
Ouvimos sobre as vendagens
Você vai ter que lançar um álbum
Você deve isto às pessoas
Estamos tão felizes
Que mal podemos contar
Tudo mundo ainda está verde
Você viu as paradas
É um grande começo
Isto poderá se transformar
Em um monstro
Se seguirmos em frente como um time
E se lhe contarmos
O nome do jogo, garoto
Chamamo-lo de
"Cavalgando no trem cinzento"
23.8.04
Coisas difíceis de dizer bêbado
Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
– Indubitavelmente
– Preliminarmente
– Proliferação
– Inconstitucional
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você está bêbado:
– Especificidade
– Transubstanciado
– Verossimilhança
– Três tigres
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
– Desencana, nem tô a fim de transar!
– Chega, já bebi demais...
– Sai fora, você não é o meu tipo!
– Olá, seu guarda. Uma bela noite, não?
– Tá bom, tá bom, me desculpe... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar...
Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
– Indubitavelmente
– Preliminarmente
– Proliferação
– Inconstitucional
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você está bêbado:
– Especificidade
– Transubstanciado
– Verossimilhança
– Três tigres
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
– Desencana, nem tô a fim de transar!
– Chega, já bebi demais...
– Sai fora, você não é o meu tipo!
– Olá, seu guarda. Uma bela noite, não?
– Tá bom, tá bom, me desculpe... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar...
19.8.04
DICIONÁRIO POLITICAMENTE CORRETO
• Albino: Hipopigmentado.
• Bicha: Macho distraído.
• Caolho: Camoniano.
• Capenga: Ambulante alternativo.
• Cego: Homérico.
• Desemprego: Lazer não solicitado.
• Gago: Loquaz intermitente.
• Gagueira: Elocução capenga.
• Hiperinflação: Estrutura econômica que ultrapassou os níveis negativos máximos estabelecidos por projeções tecnocratas.
• Pau no exame: Conclusão negativa de um período estabelecido para absorção de informações culturais.
• Suborno: Pagamento a agente burocrático não especificado no código de vantagens.
• Voyeur: Observador oculto de relações íntimas no plano fisiológico.
(Millôr®)
• Albino: Hipopigmentado.
• Bicha: Macho distraído.
• Caolho: Camoniano.
• Capenga: Ambulante alternativo.
• Cego: Homérico.
• Desemprego: Lazer não solicitado.
• Gago: Loquaz intermitente.
• Gagueira: Elocução capenga.
• Hiperinflação: Estrutura econômica que ultrapassou os níveis negativos máximos estabelecidos por projeções tecnocratas.
• Pau no exame: Conclusão negativa de um período estabelecido para absorção de informações culturais.
• Suborno: Pagamento a agente burocrático não especificado no código de vantagens.
• Voyeur: Observador oculto de relações íntimas no plano fisiológico.
(Millôr®)
18.8.04
A grande farsa cristã
por Francisco Saiz
É surpreendente que muitas pessoas nunca se questionem sobre a possibilidade de estarem acreditando em uma farsa. Vivemos num mundo em que as conquistas tecnológicas beneficiam as vidas de bilhões de pessoas. A comunicação integrou de forma espantosa o planeta. Novos remédios são descobertos todos os dias, e uma cura que é conquistada pela ciência em outro canto do mundo, logo chega até nós. Se algum ditadorzinho inescrupuloso está a maltratar seu povo, logo ficamos sabendo. Se não fazemos nada quanto a isso, esse é um outro problema que foge ao escopo deste texto. Assistimos na televisão a forma como as mulheres são tratadas no Afeganistão, e nos indignamos.
Vivemos numa era em que a Voyager, um artefato humano fruto de bilhões de anos de evolução da vida, está hoje viajando para fora do sistema solar, rumo a algum outro sistema estelar, levando consigo todo o conhecimento e conquista da humanidade. Uma época em que observamos os confins do Universo pelo telescópio espacial Hubble, e a cada nova descoberta somos obrigados a aumentar a idade do Universo.
E então, numa tranqüila noite, recebemos a notícia de que a primeira fase do processo de pesquisa do genoma humano já foi concluída. Em seguida, ouvimos o presidente americano, certamente um homem culto, dizer que “desvendamos o alfabeto com que Deus escreveu a vida”, como se essa idéia do criacionismo tivesse em alguma coisa contribuído para essa descoberta!
Agora os crédulos de todo o mundo querem se apropriar dessa que é, sem dúvida nenhuma, uma das grandes conquistas da genética, uma ciência que tudo deve à Teoria da Evolução. Com que direito aqueles que sempre combateram as idéias evolucionistas querem agora trazer para si os frutos dela? Isso é fácil de explicar:
Os criacionistas não podem mais contestar a genética como o faziam no passado. Não faria sentido continuar numa batalha na qual eles já estão derrotados. Se não podemos com eles (geneticistas)-- imagino os criacionistas dizendo -- então juntemos-nos a eles. Então, agora, mudaram de estratégia: os genes são o alfabeto de Deus. Isso traria a genética convenientemente para o lado deles, e poderiam continuar combatendo a evolução. Como se fosse possível desvincular genética de evolução.
Mas por que não se rendem aos fatos e aceitam que a evolução existe? Porque isso contradiz a criação bíblica. Se por um lado, cristãos educados já aceitam a evolução, e o próprio Vaticano – o grande bastião criacionista, já tenta conciliar as duas idéias (algo inconciliável), por outro lado o que observamos é que a grande maioria da população não tem acesso à ciência, e suas descobertas são sempre mal compreendidas.
A ciência requer, cada vez mais, um pensamento sofisticado e uma matemática fora do alcance da grande massa e, conseqüentemente, aqueles que se encarregam de transmitir a notícia, quando o fazem, normalmente procuram traduzir isso de uma maneira mais popular e simplista. Isso acarreta imprecisões e distorções. Disso se valem os religiosos – ou por maldade ou por ignorância, não importa – para manipular esses noticiários e dá-los mastigados aos seus seguidores, de uma maneira que não permita despertar raciocínio inconveniente. Raciocínio esse que, de qualquer forma, não estão acostumados os mais crédulos.
Mas qual o problema para os cristãos em contradizer a criação bíblica? O ato da criação impõe, no livro do gênesis, a idéia de que tudo foi criado tal qual o vemos. Deus foi inventado, inclusive, para justificar porque tudo o que vemos foi criado. A Teoria do Big Bang já acabou com a necessidade de um Deus para criar o Universo. Mas resta ainda explicar a criação do homem e o surgimento de uma consciência. Então, restaria a Deus ainda um espaço para criar algo: a vida.
Ora, se Deus não criou a vida, então todo o mito da criação cai por terra. Muitos cristãos já não levam a sério o conto da criação de Adão e Eva, mas não se apercebem das implicações disso. Ao desabar a crença na criação do homem, a avalanche começa. E essa avalanche leva consigo o mito do pecado original.
Se o pecado original é uma fábula, então toda expiação fica sem sentido. Toda expiação fica reduzida ao que é: uma crença que surgiu do impulso humano primitivo de achar que, se fizermos algo errado e, em seguida, algo acontecer de ruim para nós ou aqueles que amamos, é porque deixamos os deuses enfurecidos.
E uma forma de abrandar a ira dos deuses é oferecer sacrifícios, que serviriam para expiar (redimir) a culpa dos pecadores. Por isso, desde a pré-história, seres humanos e animais eram jogados em vulcões ou em poços, ou horrivelmente mutilados antes de serem mortos em altares, ou então eram queimados (“em sacrifícios de agradável odor para o Senhor, consumidos pelo fogo” – Números 28:2) nos altares manchados de sangue inocente.
Quanto maior o pecado, tanto maior o sacrifício exigido. De pombos para os pecados mais cotidianos, passando por ovelhas, novilhos e bodes (daí o termo “bode expiatório), até touros e mulas. Pecados maiores eram expiados com a morte das mulheres ou homens pecadores. Um cordeiro, o maior de todos, pagou pelo maior de todos os pecados humanos, por todos os humanos. Segundo a tradição cristã, o Cristo, o Salvador, o Redentor, teria morrido na cruz para a expiação maior. A partir dele, consideram os cristãos, estaríamos limpos perante Deus. E estaríamos agora na era da Graça. Sem mencionar que isso encerra uma moral de cunho duvidosa e desconcertantemente inválida (ninguém pode pagar pelo crime de outro – isso não é justiça), a doutrina da expiação de Cristo cai por terra também na avalanche que derrubou o mito da criação, pois não houve o pecado que originou o sacrifício.
Resumindo: a evolução desbanca a criação do homem. Isso nos leva a concluir que o pecado original é um conto fantasioso. Se não houve o pecado original, então toda expiação fica sem sentido. Se a expiação não faz sentido, então a idéia de um Salvador que morreu por nós na cruz cai por terra. E, com isso, os 2000 anos de cristianismo se tornam apenas o que é, uma história de ignorância e fé num falso mito perpetuada através de guerras e perseguições, intolerância e fanatismo, uma grande farsa sustentada através do medo e da culpa, a Grande Farsa Cristã.
Este artigo está publicado originalmente no site Sociedade dos Cientistas Mortos
por Francisco Saiz
É surpreendente que muitas pessoas nunca se questionem sobre a possibilidade de estarem acreditando em uma farsa. Vivemos num mundo em que as conquistas tecnológicas beneficiam as vidas de bilhões de pessoas. A comunicação integrou de forma espantosa o planeta. Novos remédios são descobertos todos os dias, e uma cura que é conquistada pela ciência em outro canto do mundo, logo chega até nós. Se algum ditadorzinho inescrupuloso está a maltratar seu povo, logo ficamos sabendo. Se não fazemos nada quanto a isso, esse é um outro problema que foge ao escopo deste texto. Assistimos na televisão a forma como as mulheres são tratadas no Afeganistão, e nos indignamos.
Vivemos numa era em que a Voyager, um artefato humano fruto de bilhões de anos de evolução da vida, está hoje viajando para fora do sistema solar, rumo a algum outro sistema estelar, levando consigo todo o conhecimento e conquista da humanidade. Uma época em que observamos os confins do Universo pelo telescópio espacial Hubble, e a cada nova descoberta somos obrigados a aumentar a idade do Universo.
E então, numa tranqüila noite, recebemos a notícia de que a primeira fase do processo de pesquisa do genoma humano já foi concluída. Em seguida, ouvimos o presidente americano, certamente um homem culto, dizer que “desvendamos o alfabeto com que Deus escreveu a vida”, como se essa idéia do criacionismo tivesse em alguma coisa contribuído para essa descoberta!
Agora os crédulos de todo o mundo querem se apropriar dessa que é, sem dúvida nenhuma, uma das grandes conquistas da genética, uma ciência que tudo deve à Teoria da Evolução. Com que direito aqueles que sempre combateram as idéias evolucionistas querem agora trazer para si os frutos dela? Isso é fácil de explicar:
Os criacionistas não podem mais contestar a genética como o faziam no passado. Não faria sentido continuar numa batalha na qual eles já estão derrotados. Se não podemos com eles (geneticistas)-- imagino os criacionistas dizendo -- então juntemos-nos a eles. Então, agora, mudaram de estratégia: os genes são o alfabeto de Deus. Isso traria a genética convenientemente para o lado deles, e poderiam continuar combatendo a evolução. Como se fosse possível desvincular genética de evolução.
Mas por que não se rendem aos fatos e aceitam que a evolução existe? Porque isso contradiz a criação bíblica. Se por um lado, cristãos educados já aceitam a evolução, e o próprio Vaticano – o grande bastião criacionista, já tenta conciliar as duas idéias (algo inconciliável), por outro lado o que observamos é que a grande maioria da população não tem acesso à ciência, e suas descobertas são sempre mal compreendidas.
A ciência requer, cada vez mais, um pensamento sofisticado e uma matemática fora do alcance da grande massa e, conseqüentemente, aqueles que se encarregam de transmitir a notícia, quando o fazem, normalmente procuram traduzir isso de uma maneira mais popular e simplista. Isso acarreta imprecisões e distorções. Disso se valem os religiosos – ou por maldade ou por ignorância, não importa – para manipular esses noticiários e dá-los mastigados aos seus seguidores, de uma maneira que não permita despertar raciocínio inconveniente. Raciocínio esse que, de qualquer forma, não estão acostumados os mais crédulos.
Mas qual o problema para os cristãos em contradizer a criação bíblica? O ato da criação impõe, no livro do gênesis, a idéia de que tudo foi criado tal qual o vemos. Deus foi inventado, inclusive, para justificar porque tudo o que vemos foi criado. A Teoria do Big Bang já acabou com a necessidade de um Deus para criar o Universo. Mas resta ainda explicar a criação do homem e o surgimento de uma consciência. Então, restaria a Deus ainda um espaço para criar algo: a vida.
Ora, se Deus não criou a vida, então todo o mito da criação cai por terra. Muitos cristãos já não levam a sério o conto da criação de Adão e Eva, mas não se apercebem das implicações disso. Ao desabar a crença na criação do homem, a avalanche começa. E essa avalanche leva consigo o mito do pecado original.
Se o pecado original é uma fábula, então toda expiação fica sem sentido. Toda expiação fica reduzida ao que é: uma crença que surgiu do impulso humano primitivo de achar que, se fizermos algo errado e, em seguida, algo acontecer de ruim para nós ou aqueles que amamos, é porque deixamos os deuses enfurecidos.
E uma forma de abrandar a ira dos deuses é oferecer sacrifícios, que serviriam para expiar (redimir) a culpa dos pecadores. Por isso, desde a pré-história, seres humanos e animais eram jogados em vulcões ou em poços, ou horrivelmente mutilados antes de serem mortos em altares, ou então eram queimados (“em sacrifícios de agradável odor para o Senhor, consumidos pelo fogo” – Números 28:2) nos altares manchados de sangue inocente.
Quanto maior o pecado, tanto maior o sacrifício exigido. De pombos para os pecados mais cotidianos, passando por ovelhas, novilhos e bodes (daí o termo “bode expiatório), até touros e mulas. Pecados maiores eram expiados com a morte das mulheres ou homens pecadores. Um cordeiro, o maior de todos, pagou pelo maior de todos os pecados humanos, por todos os humanos. Segundo a tradição cristã, o Cristo, o Salvador, o Redentor, teria morrido na cruz para a expiação maior. A partir dele, consideram os cristãos, estaríamos limpos perante Deus. E estaríamos agora na era da Graça. Sem mencionar que isso encerra uma moral de cunho duvidosa e desconcertantemente inválida (ninguém pode pagar pelo crime de outro – isso não é justiça), a doutrina da expiação de Cristo cai por terra também na avalanche que derrubou o mito da criação, pois não houve o pecado que originou o sacrifício.
Resumindo: a evolução desbanca a criação do homem. Isso nos leva a concluir que o pecado original é um conto fantasioso. Se não houve o pecado original, então toda expiação fica sem sentido. Se a expiação não faz sentido, então a idéia de um Salvador que morreu por nós na cruz cai por terra. E, com isso, os 2000 anos de cristianismo se tornam apenas o que é, uma história de ignorância e fé num falso mito perpetuada através de guerras e perseguições, intolerância e fanatismo, uma grande farsa sustentada através do medo e da culpa, a Grande Farsa Cristã.
Este artigo está publicado originalmente no site Sociedade dos Cientistas Mortos
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Ninguém supera a microsoft!
MS aponta programas que SP2 atrapalha
A Microsoft liberou, na área de suporte de seu site, a lista dos programas que apresentaram problemas após a instalação da Service Pack 2. O pacote de correções saiu até agora apenas em inglês. Em português, só em setembro.
Estão na lista vários produtos da própria Microsoft (como Visual Studio .NET, SQL e Systems Management Server 2003) e de fabricantes como Symantec, Veritas, Autodesk, Computer Associates e Macromedia, além de games populares como Need for Speed Hot Pursuit 2 e Unreal Tournament 2003.
Segundo a Microsoft, os problemas aparecem por uma falha na comunicação entre a maioria dos programas listados e o novo sistema de segurança Windows Firewall, que substitui o Internet Connection Firewall e já vem configurado para bloquear o acesso não solicitado de redes externas, o que impede o recebimento de dados pelo computador. Por este motivo entram nessa lista programas que acessam desktops remotos, notificações por e-mail, redes peer-to-peer, antivírus e os games online para múltiplos jogadores.
Sob o título "Alguns programas parecem parar de trabalhar depois de você instalar o Windows XP Service Pack 2", o documento da Microsoft mostra o que fazer para que os programas possam, segundo a empresa, "funcionar como antes da instalação do SP2". Confira, em inglês, no endereço
Há uma outra lista de programas afetados pelo SP2 que, segundo a Microsoft, podem agir de modo diferente após a instalação do pacote, também por causa do firewall. Esta lista, que inclui até mesmo o Excel, o Word e o PowerPoint, além de programas de mensagens instantâneas, do Nero, do Photoshop Elements, da AOL Toolkit, do PageMaker e de uma porção de jogos e de programas de segurança, pode ser vista, em inglês, aqui.
Renata Mesquita, do Plantão INFO
Ninguém supera a microsoft!
MS aponta programas que SP2 atrapalha
A Microsoft liberou, na área de suporte de seu site, a lista dos programas que apresentaram problemas após a instalação da Service Pack 2. O pacote de correções saiu até agora apenas em inglês. Em português, só em setembro.
Estão na lista vários produtos da própria Microsoft (como Visual Studio .NET, SQL e Systems Management Server 2003) e de fabricantes como Symantec, Veritas, Autodesk, Computer Associates e Macromedia, além de games populares como Need for Speed Hot Pursuit 2 e Unreal Tournament 2003.
Segundo a Microsoft, os problemas aparecem por uma falha na comunicação entre a maioria dos programas listados e o novo sistema de segurança Windows Firewall, que substitui o Internet Connection Firewall e já vem configurado para bloquear o acesso não solicitado de redes externas, o que impede o recebimento de dados pelo computador. Por este motivo entram nessa lista programas que acessam desktops remotos, notificações por e-mail, redes peer-to-peer, antivírus e os games online para múltiplos jogadores.
Sob o título "Alguns programas parecem parar de trabalhar depois de você instalar o Windows XP Service Pack 2", o documento da Microsoft mostra o que fazer para que os programas possam, segundo a empresa, "funcionar como antes da instalação do SP2". Confira, em inglês, no endereço
Há uma outra lista de programas afetados pelo SP2 que, segundo a Microsoft, podem agir de modo diferente após a instalação do pacote, também por causa do firewall. Esta lista, que inclui até mesmo o Excel, o Word e o PowerPoint, além de programas de mensagens instantâneas, do Nero, do Photoshop Elements, da AOL Toolkit, do PageMaker e de uma porção de jogos e de programas de segurança, pode ser vista, em inglês, aqui.
Renata Mesquita, do Plantão INFO
17.8.04
15.8.04
Humor & Ironia
"A suprema felicidade da vida é a convicção de ser amado por aquilo que você é, ou melhor, apesar daquilo que você é"
Victor Hugo
"Há alguma coisa errada que não está certo"
Yury Hans Kelsen
"Meu Deus protegei-me de meus amigos! Dos meus inimigos eu me encarregarei"
Voltaire
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro"
J. P. Donleavy
"Um dia é da casca, o outro do descascador"
Desconhecido
"No avião, o medo é passageiro"
Desconhecido
"Depois de a última árvore sem frutos e o último rio envenenado, o homem perceberá que dinheiro não se come"
Anônimo
"Minhoca é um absurdo: não tem pé nem cabeça!"
Anônimo
"Para o sapo no fundo da fonte, o céu tem o tamanho da boca do poço"
Sabedoria Asiática
"A vida é o que acontece quando estamos fazendo outros planos..."
John Lennon
"Para filosofia barata, não adianta inseticida"
Simone Dias Marques
"Para pregar um prego sem machucar o dedo, basta segurar o martelo com as duas mãos"
Luiz A.A. de Oliveira
"Superego é a parte do juízo que é solúvel em álcool"
Anônimo
"Um homem com um relógio sabe que horas são. Um homem com dois relógios não tem tanta certeza"
Anônimo
(Colaboração de Saulo Souza)
"O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso..."
Mario Quintana
"A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece"
Anônimo
"A suprema felicidade da vida é a convicção de ser amado por aquilo que você é, ou melhor, apesar daquilo que você é"
Victor Hugo
"Há alguma coisa errada que não está certo"
Yury Hans Kelsen
"Meu Deus protegei-me de meus amigos! Dos meus inimigos eu me encarregarei"
Voltaire
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro"
J. P. Donleavy
"Um dia é da casca, o outro do descascador"
Desconhecido
"No avião, o medo é passageiro"
Desconhecido
"Depois de a última árvore sem frutos e o último rio envenenado, o homem perceberá que dinheiro não se come"
Anônimo
"Minhoca é um absurdo: não tem pé nem cabeça!"
Anônimo
"Para o sapo no fundo da fonte, o céu tem o tamanho da boca do poço"
Sabedoria Asiática
"A vida é o que acontece quando estamos fazendo outros planos..."
John Lennon
"Para filosofia barata, não adianta inseticida"
Simone Dias Marques
"Para pregar um prego sem machucar o dedo, basta segurar o martelo com as duas mãos"
Luiz A.A. de Oliveira
"Superego é a parte do juízo que é solúvel em álcool"
Anônimo
"Um homem com um relógio sabe que horas são. Um homem com dois relógios não tem tanta certeza"
Anônimo
(Colaboração de Saulo Souza)
"O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso..."
Mario Quintana
"A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece"
Anônimo
"Não há mal que sempre dure nem bem que nunca termine"
Desconhecido
"Para o triunfo do mal basta que os bons fiquem de braços cruzados"
Edmund Burke
"O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, e o realista ajusta as velas"
Anônimo
"O pessimista considera o sol apenas um fazedor de sombras"
Décio Valente
"Cada pensamento que temos cria nosso futuro"
Louise Hay
"Às vezes não recuar já é avançar"
Anônimo
"Ninguém está mais longe da verdade do que aquele que conhece todas as respostas"
Anônimo
"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar"
William Shakespeare
"Toda vitória tem seu lado ruim, a certeza de que alguém perdeu"
Rinaldo Martins
"Os erros dos outros não aumentam nossas virtudes"
Anônimo
Desconhecido
"Para o triunfo do mal basta que os bons fiquem de braços cruzados"
Edmund Burke
"O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, e o realista ajusta as velas"
Anônimo
"O pessimista considera o sol apenas um fazedor de sombras"
Décio Valente
"Cada pensamento que temos cria nosso futuro"
Louise Hay
"Às vezes não recuar já é avançar"
Anônimo
"Ninguém está mais longe da verdade do que aquele que conhece todas as respostas"
Anônimo
"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar"
William Shakespeare
"Toda vitória tem seu lado ruim, a certeza de que alguém perdeu"
Rinaldo Martins
"Os erros dos outros não aumentam nossas virtudes"
Anônimo
14.8.04
25.7.04
"Deveria haver muito mais liberdade do que a que existe na profissão de professor. Deveria haver muito mais oportunidades de autodeterminação, mais independência quanto à interferência de burocratas e intolerantes. Ninguém consentiria, em nossos dias, que se sujeitasse os médicos ao controle de autoridades que nada entendessem de medicina e tencionassem dizer-lhes de que maneira deveriam tratar seus pacientes, exceto, naturalmente, quando se apartassem criminosamente do propósito da medicina, que é o de curar o paciente. O professor é uma espécie de médico cujo propósito é curar o paciente de infantilidade, mas não lhe permitem decidir por si mesmo, baseado em sua experiência, quais os métodos mais apropriados para tal fim."
Bertrand Russell, Ensaios Impopulares, Companhia Editora Nacional, 1956, página 155.
Bertrand Russell, Ensaios Impopulares, Companhia Editora Nacional, 1956, página 155.
O Apóstolo Paulo era um gay enrustido
"As razões para a conversão de Paulo merecem uma explanação aqui. Saulo, o judeu antes da conversão, era um homem que se odiava intensamente. Ele não nos conta os motivos do ódio, mas de vez em quando, se descreve como sendo um pecador muito além de qualquer redenção possível. Um homem condenado aos olhos de Deus. Um homem indubitavelmente destinado ao inferno, e não havia nada que ele mesmo pudesse fazer a esse respeito, principalmente porque seus próprios "membros" se recusavam a cooperar. Não é sua perseguição aos cristãos que gera o ódio a si mesmo, é justamente o contrário. Algo perturbava muito Paulo. E esse algo esta definitivamente ligado a seu comportamento pessoal porque ele se intitula um grande pecador.
No decorrer dos séculos, muitas sugestões foram apresentadas para explicar esse auto ódio. Poucas são realmente convincentes. Todas parecem ter problemas sérios - com exceção de uma: a sugestão que Paulo era um homossexual enrustido. O homossexualismo não era amplamente condenado nesta região na época, mesmo assim podia ter sido uma interpretação pessoal sua das proibições em levítico que o levou a considerar-se um pecador por ser homossexual. Entretanto, quando ele passa pela sua conversão, percebe que pela graça de Deus, seu homossexualismo não importa mais, pois Deus ama todos igualmente. Digo isso depois de ter lido as referências no Novo Testamento nas quais Paulo fala de seu desamor e vergonha: suas palavras são profunda e surpreendentemente semelhantes às de outros homossexuais criados num ambiente cristão. Somente esta teoria explicaria todos os aspectos estranhos das atitudes de Paulo em relação à sexualidade - a tendência a um grau monástico de castidade, sua misoginia extrema (ver 1Coríntios 07:01, 07:27), o fato dele ter permanecido solteiro e ter incentivado outros a fazerem o mesmo, e as discussões freqüentes sobre o fato dos membros do seu corpo não cooperarem com seus objetivos espirituais, e seu desespero por não conseguir efetuar as mudanças que gostaria. Todas essas evidências corroboram a teoria do homossexualismo reprimido de Paulo. As outras teorias não explicam nem a metade de suas idiossincrasias.
Tenho que admitir, entretanto que não existe nenhuma evidência factual do homossexualismo de Paulo. A evidência é circunstancial, como a maioria das evidências aceita pela escolástica bíblica. Acusaram-me de ter incluído essa teoria porque ela incomoda os cristãos. Isto não é verdade. Eu a incluí porque, em primeiro lugar ela se encaixa com as provas mais que qualquer outra, e em segundo, porque os escritos de Paulo sobre esse assunto a corroboram mais ainda. Tudo realmente se encaixa. Faz sentido dentro do contexto. Pessoalmente, não me importo nem um pouco se Paulo era ou não homossexual; simplesmente tento achar uma teoria que melhor se encaixa com os fatos, e até o presente momento nenhuma se encaixa melhor. Se o leitor tiver uma melhor, estou mais que disposto a ouvi-lo. A busca pela verdade é a busca pelas evidências que mais se encaixam com os fatos e não as menos controversas, portanto se cristãos gostam ou não da teoria, ou se o autor é ou não gay, é totalmente irrelevante.
Se esta teoria for verdadeira, todo o alicerce do cristianismo se baseia no desamor ou auto ódio de um homossexual enrustido, incapaz de mudar a si próprio ou achar salvação autônoma, encontrando-a somente pela graça de Deus. Se essa teoria for verdadeira, tentem imaginar como a história do mundo teria sido diferente se Paulo não tivesse nascido gay e tivesse passado pelo auto ódio resultante de sua condição natural de nascimento.
Paulo fala, então, a partir da perspectiva de um cristão padecendo de um desamor crônico. Isso antes de virar um mito. Ele prega as doutrinas que irão praticamente moldar o cristianismo nos séculos vindouros, mas nada fala sobre os milagres que certamente promoveriam a fé ou dos detalhes da vida de Jesus que um evangelista naturalmente usaria para converter. Ele não fez isso porque na verdade essas histórias ainda não existiam. Elas só surgiriam depois, quando os evangelhos foram escritos."
Veja a fonte!
"As razões para a conversão de Paulo merecem uma explanação aqui. Saulo, o judeu antes da conversão, era um homem que se odiava intensamente. Ele não nos conta os motivos do ódio, mas de vez em quando, se descreve como sendo um pecador muito além de qualquer redenção possível. Um homem condenado aos olhos de Deus. Um homem indubitavelmente destinado ao inferno, e não havia nada que ele mesmo pudesse fazer a esse respeito, principalmente porque seus próprios "membros" se recusavam a cooperar. Não é sua perseguição aos cristãos que gera o ódio a si mesmo, é justamente o contrário. Algo perturbava muito Paulo. E esse algo esta definitivamente ligado a seu comportamento pessoal porque ele se intitula um grande pecador.
No decorrer dos séculos, muitas sugestões foram apresentadas para explicar esse auto ódio. Poucas são realmente convincentes. Todas parecem ter problemas sérios - com exceção de uma: a sugestão que Paulo era um homossexual enrustido. O homossexualismo não era amplamente condenado nesta região na época, mesmo assim podia ter sido uma interpretação pessoal sua das proibições em levítico que o levou a considerar-se um pecador por ser homossexual. Entretanto, quando ele passa pela sua conversão, percebe que pela graça de Deus, seu homossexualismo não importa mais, pois Deus ama todos igualmente. Digo isso depois de ter lido as referências no Novo Testamento nas quais Paulo fala de seu desamor e vergonha: suas palavras são profunda e surpreendentemente semelhantes às de outros homossexuais criados num ambiente cristão. Somente esta teoria explicaria todos os aspectos estranhos das atitudes de Paulo em relação à sexualidade - a tendência a um grau monástico de castidade, sua misoginia extrema (ver 1Coríntios 07:01, 07:27), o fato dele ter permanecido solteiro e ter incentivado outros a fazerem o mesmo, e as discussões freqüentes sobre o fato dos membros do seu corpo não cooperarem com seus objetivos espirituais, e seu desespero por não conseguir efetuar as mudanças que gostaria. Todas essas evidências corroboram a teoria do homossexualismo reprimido de Paulo. As outras teorias não explicam nem a metade de suas idiossincrasias.
Tenho que admitir, entretanto que não existe nenhuma evidência factual do homossexualismo de Paulo. A evidência é circunstancial, como a maioria das evidências aceita pela escolástica bíblica. Acusaram-me de ter incluído essa teoria porque ela incomoda os cristãos. Isto não é verdade. Eu a incluí porque, em primeiro lugar ela se encaixa com as provas mais que qualquer outra, e em segundo, porque os escritos de Paulo sobre esse assunto a corroboram mais ainda. Tudo realmente se encaixa. Faz sentido dentro do contexto. Pessoalmente, não me importo nem um pouco se Paulo era ou não homossexual; simplesmente tento achar uma teoria que melhor se encaixa com os fatos, e até o presente momento nenhuma se encaixa melhor. Se o leitor tiver uma melhor, estou mais que disposto a ouvi-lo. A busca pela verdade é a busca pelas evidências que mais se encaixam com os fatos e não as menos controversas, portanto se cristãos gostam ou não da teoria, ou se o autor é ou não gay, é totalmente irrelevante.
Se esta teoria for verdadeira, todo o alicerce do cristianismo se baseia no desamor ou auto ódio de um homossexual enrustido, incapaz de mudar a si próprio ou achar salvação autônoma, encontrando-a somente pela graça de Deus. Se essa teoria for verdadeira, tentem imaginar como a história do mundo teria sido diferente se Paulo não tivesse nascido gay e tivesse passado pelo auto ódio resultante de sua condição natural de nascimento.
Paulo fala, então, a partir da perspectiva de um cristão padecendo de um desamor crônico. Isso antes de virar um mito. Ele prega as doutrinas que irão praticamente moldar o cristianismo nos séculos vindouros, mas nada fala sobre os milagres que certamente promoveriam a fé ou dos detalhes da vida de Jesus que um evangelista naturalmente usaria para converter. Ele não fez isso porque na verdade essas histórias ainda não existiam. Elas só surgiriam depois, quando os evangelhos foram escritos."
Veja a fonte!
20.7.04
Foi sancionada a lei do abate (até que enfim)
A pressão dos Estados Unidos foi um dos fatores que dificultaram a regulamentação da Lei do Abate.
- Depois do 11 de Setembro (dia de Bin Laden, para os mulçumanos) os estados unidos (em minúsculas, por favor) acham que somente eles podem derrubar aviões (invadir países, torturar e matar inocentes também estão na lista)
Na prática, os norte-americanos pediam que a regulamentação ocorresse somente após o Congresso daquele país conceder o chamado "waver" --licença extraordinária para que norte-americanos que contribuíssem com a derrubada de avião no Brasil não fossem responsabilizados...
Se pelo menos tivéssemos uma bombinha H (como a Coréia do Norte) eles nunca tentariam se meter nas leis do país dos outros.
O ex-presidente Viajando Henrique Cardoso (paga-pau de americano) engavetou a lei e não a regulamentou, se ainda estivesse no poder duvido que o faria.
Para o Ministro da Defesa, a Lei do Abate é uma medida "madura", "extrema" e "necessária" para conter, como "um último recurso", o tráfico de drogas internacional. (detone esses filhos da puta)
A pressão dos Estados Unidos foi um dos fatores que dificultaram a regulamentação da Lei do Abate.
- Depois do 11 de Setembro (dia de Bin Laden, para os mulçumanos) os estados unidos (em minúsculas, por favor) acham que somente eles podem derrubar aviões (invadir países, torturar e matar inocentes também estão na lista)
Na prática, os norte-americanos pediam que a regulamentação ocorresse somente após o Congresso daquele país conceder o chamado "waver" --licença extraordinária para que norte-americanos que contribuíssem com a derrubada de avião no Brasil não fossem responsabilizados...
Se pelo menos tivéssemos uma bombinha H (como a Coréia do Norte) eles nunca tentariam se meter nas leis do país dos outros.
O ex-presidente Viajando Henrique Cardoso (paga-pau de americano) engavetou a lei e não a regulamentou, se ainda estivesse no poder duvido que o faria.
Para o Ministro da Defesa, a Lei do Abate é uma medida "madura", "extrema" e "necessária" para conter, como "um último recurso", o tráfico de drogas internacional. (detone esses filhos da puta)
19.7.04
COPY&PAST
Antes que algum cretino venha comentar em algum blog "original" que ando copiando seus textos, vou logo adiantando que não pretendo ser original mesmo, o que faço é um garimpo pela web e através do revolucionário sistema Copy&Past (muito utilizado pelos pseudo-intelectuais) coloco à disposição para quem perde seu tempo acessando esta merda. Quanto a colocar os créditos, às vezes coloco, outras vezes não (novamente, esta pôrra é meu, eu escrevo o que eu quero).
Para finalizar, uma pessoa que perde seu tempo para acessar os "comments" de algum blog para fazer ameaças e xingamentos merece receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
Antes que algum cretino venha comentar em algum blog "original" que ando copiando seus textos, vou logo adiantando que não pretendo ser original mesmo, o que faço é um garimpo pela web e através do revolucionário sistema Copy&Past (muito utilizado pelos pseudo-intelectuais) coloco à disposição para quem perde seu tempo acessando esta merda. Quanto a colocar os créditos, às vezes coloco, outras vezes não (novamente, esta pôrra é meu, eu escrevo o que eu quero).
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16.7.04
A Fundação Getúlio Vargas, em parceria com as Universidades Federais, estará realizando um ciclo de palestras abordando vários assuntos de interesse para seu engrandecimento social e profissional.
Inscreva-se rápido porque as vagas são limitadas. Segue abaixo a relação dos temas e palestrantes:
- INFORMAÇÃO E RACIOCÍNIO LÓGICO - Carla Perez.
- FALANDO COM AGILIDADE, PENSANDO COM RAPIDEZ - Eduardo Suplicy.
- CURSO DE DICÇÃO - Vicentinho.
- ACEITANDO OS ERROS E MANTENDO A SERENIDADE NO FRACASSO - Zagalo.
- O OURO É NOSSO - Carlos Arthur Nuzman e André Richer - Presidente e vice-presidente do Comitê Olímpico Brasileiro.
- CONTROLE EMOCIONAL - Edmundo.
- A TRANSIÇÃO ENTRE A FAMA E O ANONIMATO SEM DEPRESSÃO - Rafael( Ex-Polegar).
- GOVERNANDO COM LUCIDEZ - Itamar Franco.
- JORNALISMO SEM FUTILIDADES - Editor Chefe da Revista CARAS.
- A FAMA SEM AJUDA DE TERCEIROS - Adriane Galisteu.
- A MAGISTRATURA ÉTICA E MORALMENTE CORRETA - Nicolau dos Santos Neto.
- CONSTRUINDO PARA DURAR - Sérgio Naya.
- FALANDO A VERDADE - Paulo Maluf.
- TV SEM APELAÇÃO - Ratinho e Gugu.
- AlCOOLISMO NO TRABALHO - Boris Yeltsin.
- MANTENDO-SE EM EVIDÊNCIA - Orestes Quércia.
- CONHESSENDO OS MAIOR POBREMA DE GRAMATICA E HORTOGRAFIA - Joaquim Roriz.
- A EXPLOSÃO DO SUCESSO - Comandante Rolim.
- A CULTURA ACIMA DA BRUTALIDADE - Adilson Maguila.
- O PODER DE FORMA DEMOCRÁTICA E IGUALITÁRIA - Antônio Carlos Magalhães.
- DIGA NÃO AO PEDÁGIO - Antônio Brito (Ex Gov. RS) e Ex Secretário dos Transporte do Ex Gov. Mário Covas.
- O DINHEIRO NÃO É TUDO - Sílvio Santos.
- PROGRAMAÇÃO PARA A FAMÍLIA - Hebe Camargo.
- COMO NÃO SER TRATADA COMO MULHER OBJETO - Suzana Alves (Tiazinha).
- TELEVISÃO CENSURA LIVRE - Diretor TV Gazeta/Rio.
- O VALOR DA ORIGINALIDADE - Família Lima.
- COMO TRABALHAR SOB PRESSÃO - Ronaldinho.
- COMPORTAMENTO MORAL E ÉTICO - Eurico Miranda.
- COMO SE LIVRAR DAS DROGAS - Vera Fisher ou Maradona, à confirmar.
- COMBATENDO A VIOLÊNCIA - Comandante do Batalhão da PM de Diadema/SP.
- A FIDELIDADE NO CASAMENTO - Bill Clinton.
- DIPLOMACIA- CONCEDENDO DIREITOS À PAÍSES VIZINHOS - Ehud Barak (Ex-Primeiro ministro de Israel).
- NÃO DEIXES QUE TEU MARIDO TE TRAIA - Hillary Clinton.
- COMO CONQUISTAR UMA MULHER - Maníaco do Parque.
- TENDO ORGULHO DE SUA RAÇA - Michael Jackson.
- VENCER E VENCER - Rubens Barrichelo.
- CRIANDO SEUS FILHOS SEM A PENSÃO DO PAI - Luciana Gimenez.
- DIGA NÃO AO EGOCENTRISMO - Jô Soares.
- A LINGUAGEM NA TELEVISÃO COMO EXEMPLO PARA AS CRIANÇAS - Faustão.
- PEGADINHAS SEM APELAÇÃO - Diretor do Programa Domingo Legal com o Gugu.
- MANTENHA-SE EM FORMA - Fat Family.
- A PAZ NO CAMPO - José Rainha (MST).
- ADMINISTRAÇÃO "CORRUPTION FREE" - Celso Pitta.
- O VALOR DE UMA FAMÍLIA VERDADEIRA NA FORMAÇÃO DE UM FILHO - Xuxa.
- APRENDA A JOGAR FUTEBOL (Método Prático) - Diretoria do Fluminense Futebol Clube.
- COMO RECONQUISTAR O EX-MARIDO - Nicéia Camargo(Pitta).
- MÉTODO INFALÍVEL PARA ACERTAR NA LOTERIA - João Alves.
- PIADAS CRISTÃS - Ari Toledo.
- BELEZA NÃO É TUDO - Gisele Bündchen.
Inscreva-se rápido porque as vagas são limitadas. Segue abaixo a relação dos temas e palestrantes:
- INFORMAÇÃO E RACIOCÍNIO LÓGICO - Carla Perez.
- FALANDO COM AGILIDADE, PENSANDO COM RAPIDEZ - Eduardo Suplicy.
- CURSO DE DICÇÃO - Vicentinho.
- ACEITANDO OS ERROS E MANTENDO A SERENIDADE NO FRACASSO - Zagalo.
- O OURO É NOSSO - Carlos Arthur Nuzman e André Richer - Presidente e vice-presidente do Comitê Olímpico Brasileiro.
- CONTROLE EMOCIONAL - Edmundo.
- A TRANSIÇÃO ENTRE A FAMA E O ANONIMATO SEM DEPRESSÃO - Rafael( Ex-Polegar).
- GOVERNANDO COM LUCIDEZ - Itamar Franco.
- JORNALISMO SEM FUTILIDADES - Editor Chefe da Revista CARAS.
- A FAMA SEM AJUDA DE TERCEIROS - Adriane Galisteu.
- A MAGISTRATURA ÉTICA E MORALMENTE CORRETA - Nicolau dos Santos Neto.
- CONSTRUINDO PARA DURAR - Sérgio Naya.
- FALANDO A VERDADE - Paulo Maluf.
- TV SEM APELAÇÃO - Ratinho e Gugu.
- AlCOOLISMO NO TRABALHO - Boris Yeltsin.
- MANTENDO-SE EM EVIDÊNCIA - Orestes Quércia.
- CONHESSENDO OS MAIOR POBREMA DE GRAMATICA E HORTOGRAFIA - Joaquim Roriz.
- A EXPLOSÃO DO SUCESSO - Comandante Rolim.
- A CULTURA ACIMA DA BRUTALIDADE - Adilson Maguila.
- O PODER DE FORMA DEMOCRÁTICA E IGUALITÁRIA - Antônio Carlos Magalhães.
- DIGA NÃO AO PEDÁGIO - Antônio Brito (Ex Gov. RS) e Ex Secretário dos Transporte do Ex Gov. Mário Covas.
- O DINHEIRO NÃO É TUDO - Sílvio Santos.
- PROGRAMAÇÃO PARA A FAMÍLIA - Hebe Camargo.
- COMO NÃO SER TRATADA COMO MULHER OBJETO - Suzana Alves (Tiazinha).
- TELEVISÃO CENSURA LIVRE - Diretor TV Gazeta/Rio.
- O VALOR DA ORIGINALIDADE - Família Lima.
- COMO TRABALHAR SOB PRESSÃO - Ronaldinho.
- COMPORTAMENTO MORAL E ÉTICO - Eurico Miranda.
- COMO SE LIVRAR DAS DROGAS - Vera Fisher ou Maradona, à confirmar.
- COMBATENDO A VIOLÊNCIA - Comandante do Batalhão da PM de Diadema/SP.
- A FIDELIDADE NO CASAMENTO - Bill Clinton.
- DIPLOMACIA- CONCEDENDO DIREITOS À PAÍSES VIZINHOS - Ehud Barak (Ex-Primeiro ministro de Israel).
- NÃO DEIXES QUE TEU MARIDO TE TRAIA - Hillary Clinton.
- COMO CONQUISTAR UMA MULHER - Maníaco do Parque.
- TENDO ORGULHO DE SUA RAÇA - Michael Jackson.
- VENCER E VENCER - Rubens Barrichelo.
- CRIANDO SEUS FILHOS SEM A PENSÃO DO PAI - Luciana Gimenez.
- DIGA NÃO AO EGOCENTRISMO - Jô Soares.
- A LINGUAGEM NA TELEVISÃO COMO EXEMPLO PARA AS CRIANÇAS - Faustão.
- PEGADINHAS SEM APELAÇÃO - Diretor do Programa Domingo Legal com o Gugu.
- MANTENHA-SE EM FORMA - Fat Family.
- A PAZ NO CAMPO - José Rainha (MST).
- ADMINISTRAÇÃO "CORRUPTION FREE" - Celso Pitta.
- O VALOR DE UMA FAMÍLIA VERDADEIRA NA FORMAÇÃO DE UM FILHO - Xuxa.
- APRENDA A JOGAR FUTEBOL (Método Prático) - Diretoria do Fluminense Futebol Clube.
- COMO RECONQUISTAR O EX-MARIDO - Nicéia Camargo(Pitta).
- MÉTODO INFALÍVEL PARA ACERTAR NA LOTERIA - João Alves.
- PIADAS CRISTÃS - Ari Toledo.
- BELEZA NÃO É TUDO - Gisele Bündchen.
Como Dar Banho em um Gatinho
1- Lave bem o vaso sanitário.
2- Adicione um pouco de shampoo e levante ambas as tampas.
3- Pegue o gatinho e acaricie-o para que ele fique bem calminho.
4- Num movimento brusco, jogue o bichano dentro do vaso rapidamente. Talvez você precise sentar na tampa para que ele não escape. ( Não deixe a sua mão ou qualquer parte do seu corpo ao alcance da pata do bicho).
5- Acione a descarga por três ou quatro vezes dependendo da sujeira dele. Isso proporcionará uma lavagem completa e eficiente. (Tenho comprovado a sua eficiência).
6- Peça para alguém abrir a porta da rua e tenha certeza de que ninguém está no caminho.
7- Fique atrás do vaso ou em uma posição bem segura.
8- Abra a tampa e o seu gato totalmente limpo voará como um foguete em disparada.
Em pouco tempo o seu lindo gatinho estará seco, limpo e cheiroso.
1- Lave bem o vaso sanitário.
2- Adicione um pouco de shampoo e levante ambas as tampas.
3- Pegue o gatinho e acaricie-o para que ele fique bem calminho.
4- Num movimento brusco, jogue o bichano dentro do vaso rapidamente. Talvez você precise sentar na tampa para que ele não escape. ( Não deixe a sua mão ou qualquer parte do seu corpo ao alcance da pata do bicho).
5- Acione a descarga por três ou quatro vezes dependendo da sujeira dele. Isso proporcionará uma lavagem completa e eficiente. (Tenho comprovado a sua eficiência).
6- Peça para alguém abrir a porta da rua e tenha certeza de que ninguém está no caminho.
7- Fique atrás do vaso ou em uma posição bem segura.
8- Abra a tampa e o seu gato totalmente limpo voará como um foguete em disparada.
Em pouco tempo o seu lindo gatinho estará seco, limpo e cheiroso.
Curso Prático de Inglês
Se você quiser uma Coca-Cola, diga:
- GUIMI A COUC.
Se você quiser comer uns ovos com presunto, diga:
- RAM AN EGS.
Se você prender o dedo na porta do Táxi, grite:
- FOC!
Se algo lhe parecer muito caro, diga:
- FOC.
Se levar um escorregão no Metrô, diga:
- FOC.
Se você for assaltado no Bronx, diga:
- FOC.
Se você der de cara com um mulherão tipo Cindy Crawford, diga:
- UARA FOC!
Se alguém lhe gritar algo que contenha FOC, responda:
- FOQUIU TU.
Se você perder seu passaporte, chame a policia e diga:
- AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Se você se perder na cidade, grite:
- AI AM FOQUIN LOST.
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga:
- DE FOQUIN GUEI OVERDÉR.
Se estiver à fim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe:
- AI UANA FOC WIT YU.
Se estiver à fim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe:
- RELOU, CAN AI FOQUIU?
Se alguém lhe perguntar quem foi a pessoa que fez determinada coisa, diga:
- DÃ FOQUIN BITCH OVERDÉR DID DÃ SHIT.
Ou se quiser lhe dar um elogio, diga:
- IUR BÂT IS FOQUIN GÚDI.
Se achares algo caro, diga:
- DIZ SHIT IS FOQUIN EXPENSIVE.
Se quiseres desconto, diga:
- GIV MI A FOQUIN DISCÁUNT.
Se estiveres com dor de barriga diga:
- UÉR KEN AI TEIK A FOQUIN SHIT?
Se não lembrares de onde conhece determinada pessoa, diga:
- HÉV UI FOC BIFÓR?
Se você encontrar uma pessoa muito feia, saúde-a dizendo:
- IU ÁR A FOQUIN ÂGLI MÁDAFÁCA.
Se você estiver à fim de convidar aquela super-gata para ir para a sua casa, diga:
- CAN I TEIK YOU HOME AND FOQUIÚ?
Se o caixa lhe pedir dinheiro trocado, diga:
- AI EINT GÁT ENY FOQUIN CHENGI.
Se gostares da comida, diga:
- DIZ SHIT IS FOQUIN GÚD.
Se não souber onde pegar um táxi, pergunte:
- RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- FOC, FOC, FOC...
Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:
- ARYU FOQUIN UÍT MI?
Se estas instruções não lhe servirem de muito...,
"UATA FOC IÚ ÓNT?
Novas advertências para rótulos de cerveja
Devido ao grande número de reclamações os fabricantes de cerveja resolveram colocar os seguintes avisos no rótulo das garrafas de cerveja.
O consumo de álcool faz você pensar que está cochichando, quando na verdade não está.
O consumo de álcool faz você querer cochichar por razões desconhecidas. Lembre-se o mundo todo não está conspirando contra você e você não precisa encher o ouvido de ninguém.
O consumo do álcool é um dos fatores principais das pessoas dançarem como débeis-mentais.
O consumo do álcool pode fazer com que você conte a mesma história repetidamente à ponto de seus amigos quererem dar um "pau" em você.
O consumo do álcool pode "fager voxê falaaaarrr axim".
O consumo do álcool pode fazer você pensar que o seu ex (exa) está morrendo de saudades de você e você precisa ligar para ele (ela) mesmo que seja 4 horas da madrugada.
O consumo do álcool pode lhe deixar com dúvidas sobre o que realmente aconteceu com as suas calças.
O consumo do álcool pode deixá-lo em dúvida se você realmente pode falar com alguém do sexo oposto sem cuspir na cara dele(a).
O consumo do álcool pode levá-lo à pensar que você misteriosamente descobriu que é um mestre em artes marciais e não sabia.
O consumo do álcool pode fazer você pensar que pode soltar "puns" em qualquer lugar e ninguém irá sentir o cheio, mesmo que você tenha comido chucrute, batata-doce, ovo em conserva e tomado umas 12 malzebiers. "Cuidado, pode matar".
O consumo do álcool pode levá-lo a rolar na cama de manhã cedo e ver algo assustador ao seu lado, que você desconhece a espécie e muito menos o nome da criatura.
O consumo do álcool pode levar à irritações devido ao "coça-coça" repetido em um único lugar. Nos casos mais graves pode levar a pessoa à coçar as parte íntimas em público, sem que o mesmo(a) se dê conta do que está fazendo.
O consumo do álcool pode levar você à pensar que é mais bonito, mais durão e mais inteligente que um tal de "Arnaldão".
O consumo do álcool pode causar o desaparecimento do "quantum de tempo" e você pode pensar que certos intervalos de tempo nunca existiram.
O consumo do álcool pode causar o desaparecimento do "quantum de espaço" e você poderá imaginar que pode se tornar invisível.
O consumo do álcool pode fazer você imaginar que todas as pessoas estão rindo por causa de você.
Cuidado: O álcool é um dos principais fatores responsáveis pela gravidez.
Aviso: Amigo que é amigo não deixa amigo ir embora com mulher feia.
Devido ao grande número de reclamações os fabricantes de cerveja resolveram colocar os seguintes avisos no rótulo das garrafas de cerveja.
O consumo de álcool faz você pensar que está cochichando, quando na verdade não está.
O consumo de álcool faz você querer cochichar por razões desconhecidas. Lembre-se o mundo todo não está conspirando contra você e você não precisa encher o ouvido de ninguém.
O consumo do álcool é um dos fatores principais das pessoas dançarem como débeis-mentais.
O consumo do álcool pode fazer com que você conte a mesma história repetidamente à ponto de seus amigos quererem dar um "pau" em você.
O consumo do álcool pode "fager voxê falaaaarrr axim".
O consumo do álcool pode fazer você pensar que o seu ex (exa) está morrendo de saudades de você e você precisa ligar para ele (ela) mesmo que seja 4 horas da madrugada.
O consumo do álcool pode lhe deixar com dúvidas sobre o que realmente aconteceu com as suas calças.
O consumo do álcool pode deixá-lo em dúvida se você realmente pode falar com alguém do sexo oposto sem cuspir na cara dele(a).
O consumo do álcool pode levá-lo à pensar que você misteriosamente descobriu que é um mestre em artes marciais e não sabia.
O consumo do álcool pode fazer você pensar que pode soltar "puns" em qualquer lugar e ninguém irá sentir o cheio, mesmo que você tenha comido chucrute, batata-doce, ovo em conserva e tomado umas 12 malzebiers. "Cuidado, pode matar".
O consumo do álcool pode levá-lo a rolar na cama de manhã cedo e ver algo assustador ao seu lado, que você desconhece a espécie e muito menos o nome da criatura.
O consumo do álcool pode levar à irritações devido ao "coça-coça" repetido em um único lugar. Nos casos mais graves pode levar a pessoa à coçar as parte íntimas em público, sem que o mesmo(a) se dê conta do que está fazendo.
O consumo do álcool pode levar você à pensar que é mais bonito, mais durão e mais inteligente que um tal de "Arnaldão".
O consumo do álcool pode causar o desaparecimento do "quantum de tempo" e você pode pensar que certos intervalos de tempo nunca existiram.
O consumo do álcool pode causar o desaparecimento do "quantum de espaço" e você poderá imaginar que pode se tornar invisível.
O consumo do álcool pode fazer você imaginar que todas as pessoas estão rindo por causa de você.
Cuidado: O álcool é um dos principais fatores responsáveis pela gravidez.
Aviso: Amigo que é amigo não deixa amigo ir embora com mulher feia.
Frases "Imortais"
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"- (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72).
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" - (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo).
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" - (Ferreira, ex-ponta exquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" - (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal).
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" - (Jardel).
"O MEU CLUBE ESTAVA A BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE" - (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA A MINHA AVÓ" - (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida).
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" - (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record).
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" - (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano).
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" - (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians).
"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" - (Vicente Matheus).
"HAJA O QUE HAJAR O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" - (Vicente Matheus).
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"- (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72).
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" - (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo).
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" - (Ferreira, ex-ponta exquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" - (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal).
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" - (Jardel).
"O MEU CLUBE ESTAVA A BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE" - (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA A MINHA AVÓ" - (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida).
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" - (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record).
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" - (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano).
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" - (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians).
"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" - (Vicente Matheus).
"HAJA O QUE HAJAR O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" - (Vicente Matheus).
Abaixo, relacionamos nomes estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil. O objetivo não é de ridicularizar, mas de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro.
Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados.
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável Pinto,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio Buceta Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio Veado Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida),
Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide),
Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,
Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Disney Chaplin Milhomem de Souza,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina Piroca Tazinasso,
Drágica Broko,
Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,
Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,
Gerunda Gerundina Pif Paf,
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela D'alho,
Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,
Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,
Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
Joaquim Pinto Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro Pinto Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justiça Maria de Jesus,
Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Letsgo (de Let's go),
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,
Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do Pinto Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina Prostituta Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina Pinto,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,
Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,
Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto Pinto,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,
Pacífico Armando Guerra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,
Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rita Marciana Arrotéia,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,
Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,
Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho),
Tropicão de Almeida,
Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana),
Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,
Wanslívia Heitor de Paula,
Zélia Tocafundo Pinto.
Mas nenhum chega aos pés de um garoto sueco, cujo nome é nada mais nada menos que... Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116.
E não é filho de um casal de datilógrafos.
Pequena relação de prenomes:
Audifax, Chikakó, Devercilírio, Farmácio, Fordência, Gravitolina, Matozóide, Obedemigo, Ocricócrides, Omenzinha, Pelumendia, Presolpina, Rocambole, Sudene.
Tem também o Sr. Necessário Frescura (cujo apelido era "Seu Sério"), casado com a Sra. Putassa Frescura (ambos já falecidos).
Deixaram vasta família, de vários "Frescuras". (Fonte: Nelson Goelzer Filho)
Há também:
O casal Atualpa Fonte e Sisorosa Feitosa.
Os irmãos Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos;
Os irmãos Xerox, Autenticada e Fotocópia;
Os irmãos Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto;
As irmãs Defuntina e Finadina;
As irmãs Dialinda e Noitelinda;
Os irmãos Rebostiana e Euscolástico;
Os irmãos Zamizá, Zamizé, Zamizi, Zamizó e Zamizu;
Os irmãos Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson ("filho de Deus", em inglês), de Belo Horizonte;
Os irmãos Creio Em Deus Pai Kramer e Espírito Santo Riograndense Kramer, de São Sepé (RS);
Os irmãos Soljenitsin Davis (nome de um pensador russo) e Lilacilda (pensadora hebraica).
Tem ainda:
A pequena Dinanca, cujo nome veio dos apelidos Dino (pai) e Danca (mãe);
O caso do pai e filho Fredolino e Merdolino;
O flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo Flamena e Zicomengo.
Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski.
E tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e Zalxijoane. "Zalboeno" foi "montado" através de combinações com o nome do Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina. E "Zauxijoane" é "Za" (de Zalboeno), "Auxi" (Auxiliadora, a mãe), "Joa" (João, o pai) e "Ne" (Nordeste, a região onde nasceu).
Combinações estranhas são comuns. Exemplos:
Janycleiton Betelmonson, Kêmula Katrine, Liney Lindsay, Reimar Rainier.
E também combinações entre nomes de irmãos:
Zigfrid, Zigfrida, Zingrid e Ingrid;
João, Joana, Juan (João, em espanhol) e Juana (Joana, também, em espanhol);
Larraína e Railander;
Lanerli, Roverli e Lierson.
No Rio Grande do Norte, há uma família cujos nomes dos filhos são os números em francês, na ordem de nascimento:
Un Rosado, Deux Rosado, Trois Rosado, Quatre Rosado, Cinq Rosado etc.
Nossa fonte não sabe ao certo quantos são, mas tem conhecimento de um Vingt Un Rosado (21)...
Nomes de personalidades também costumam batizar diversas pessoas pelo Brasil afora. Exemplos:
Adolpho Hitler de Oliveira, Anjo Gabriel Rodrigues Santos, Charles Chaplin Ribeiro, Elvis Presley da Silva, Hericlapiton da Silva, Ludwig Van Beethoven Silva, Maicon Jakisson de Oliveira, Marili Monrói, Marlon Brando Benedito da Silva, Sherlock Holmes da Silva...
Na época do seriado Dallas, eram comuns nomes como Pâmela, Suelen, Jotaerre, Biull...
Tem também os irmãos Wakko, Yakko e Dot, em homenagem a um desenho animado da Warner.
Mas os próprios artistas não ficam atrás. Os filhos da cantora Baby do Brasil (antigamente conhecida como Baby Consuelo) se chamam: Sarah Sheeva, Zabelê, Nana Shara, Kriptus Rá Baby, Krishna Baby e Pedro Baby.
E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabem como se escreve o nome...
Há, por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo...)
E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório "Qual o nome?"
"Já falei..."
E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxington e Oazinguito...
O pior é quando é de propósito.
Uma empregada doméstica, daquelas bem simples, deu à filha o nome de Madeinusa.
Quando uma pessoa da casa foi perguntá-la o motivo do nome, ela respondeu, inocentemente:
"É que eu estava pegando suas roupas para lavar e li na etiqueta de sua camiseta a palavra 'Made in USA', eu achei tão lindo..."
Casamentos costumam render belos sobrenomes.
Um casal no qual o marido tinha o sobrenome "Penteado" e a esposa, "Rego", teve filhos de sobrenome "Rego Penteado". Há também o caso das famílias "Pinto Rosado" e "Melo Pinto".
Outro casal preferiu que a esposa não adotasse o sobrenome do marido, para que ela não ficasse com o sobrenome "Pinto Brochado".
Houve um casamento entre japoneses, no qual o noivo tinha o sobrenome "Endo" e a noiva era da família "Kudo", no qual por pouco esta não ficou sendo chamada de Mitiko Kudo Endo.
As fontes das informações desta página são as mais diversas, das quais destaco relações enormes, de autoria de Rubens Ferreira Junior, Hugo Bengtsson Neto e Eduardo Klein. Uma lista de nomes curiosos de segurados divulgada pelo extinto INPS. Outra relação divulgada pelo Banco do Brasil, o livro "A Briga na Padaria", de Maurício Gama, enviado por Alexandre de Menezes Yazbeck, e o livro "Que nome darei a meu filho?"
Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados.
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável Pinto,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio Buceta Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio Veado Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida),
Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide),
Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,
Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Disney Chaplin Milhomem de Souza,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina Piroca Tazinasso,
Drágica Broko,
Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,
Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,
Gerunda Gerundina Pif Paf,
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela D'alho,
Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,
Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,
Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
Joaquim Pinto Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro Pinto Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justiça Maria de Jesus,
Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Letsgo (de Let's go),
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,
Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do Pinto Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina Prostituta Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina Pinto,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,
Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,
Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto Pinto,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,
Pacífico Armando Guerra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,
Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rita Marciana Arrotéia,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,
Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,
Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho),
Tropicão de Almeida,
Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana),
Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,
Wanslívia Heitor de Paula,
Zélia Tocafundo Pinto.
Mas nenhum chega aos pés de um garoto sueco, cujo nome é nada mais nada menos que... Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116.
E não é filho de um casal de datilógrafos.
Pequena relação de prenomes:
Audifax, Chikakó, Devercilírio, Farmácio, Fordência, Gravitolina, Matozóide, Obedemigo, Ocricócrides, Omenzinha, Pelumendia, Presolpina, Rocambole, Sudene.
Tem também o Sr. Necessário Frescura (cujo apelido era "Seu Sério"), casado com a Sra. Putassa Frescura (ambos já falecidos).
Deixaram vasta família, de vários "Frescuras". (Fonte: Nelson Goelzer Filho)
Há também:
O casal Atualpa Fonte e Sisorosa Feitosa.
Os irmãos Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos;
Os irmãos Xerox, Autenticada e Fotocópia;
Os irmãos Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto;
As irmãs Defuntina e Finadina;
As irmãs Dialinda e Noitelinda;
Os irmãos Rebostiana e Euscolástico;
Os irmãos Zamizá, Zamizé, Zamizi, Zamizó e Zamizu;
Os irmãos Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson ("filho de Deus", em inglês), de Belo Horizonte;
Os irmãos Creio Em Deus Pai Kramer e Espírito Santo Riograndense Kramer, de São Sepé (RS);
Os irmãos Soljenitsin Davis (nome de um pensador russo) e Lilacilda (pensadora hebraica).
Tem ainda:
A pequena Dinanca, cujo nome veio dos apelidos Dino (pai) e Danca (mãe);
O caso do pai e filho Fredolino e Merdolino;
O flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo Flamena e Zicomengo.
Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski.
E tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e Zalxijoane. "Zalboeno" foi "montado" através de combinações com o nome do Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina. E "Zauxijoane" é "Za" (de Zalboeno), "Auxi" (Auxiliadora, a mãe), "Joa" (João, o pai) e "Ne" (Nordeste, a região onde nasceu).
Combinações estranhas são comuns. Exemplos:
Janycleiton Betelmonson, Kêmula Katrine, Liney Lindsay, Reimar Rainier.
E também combinações entre nomes de irmãos:
Zigfrid, Zigfrida, Zingrid e Ingrid;
João, Joana, Juan (João, em espanhol) e Juana (Joana, também, em espanhol);
Larraína e Railander;
Lanerli, Roverli e Lierson.
No Rio Grande do Norte, há uma família cujos nomes dos filhos são os números em francês, na ordem de nascimento:
Un Rosado, Deux Rosado, Trois Rosado, Quatre Rosado, Cinq Rosado etc.
Nossa fonte não sabe ao certo quantos são, mas tem conhecimento de um Vingt Un Rosado (21)...
Nomes de personalidades também costumam batizar diversas pessoas pelo Brasil afora. Exemplos:
Adolpho Hitler de Oliveira, Anjo Gabriel Rodrigues Santos, Charles Chaplin Ribeiro, Elvis Presley da Silva, Hericlapiton da Silva, Ludwig Van Beethoven Silva, Maicon Jakisson de Oliveira, Marili Monrói, Marlon Brando Benedito da Silva, Sherlock Holmes da Silva...
Na época do seriado Dallas, eram comuns nomes como Pâmela, Suelen, Jotaerre, Biull...
Tem também os irmãos Wakko, Yakko e Dot, em homenagem a um desenho animado da Warner.
Mas os próprios artistas não ficam atrás. Os filhos da cantora Baby do Brasil (antigamente conhecida como Baby Consuelo) se chamam: Sarah Sheeva, Zabelê, Nana Shara, Kriptus Rá Baby, Krishna Baby e Pedro Baby.
E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabem como se escreve o nome...
Há, por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo...)
E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório "Qual o nome?"
"Já falei..."
E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxington e Oazinguito...
O pior é quando é de propósito.
Uma empregada doméstica, daquelas bem simples, deu à filha o nome de Madeinusa.
Quando uma pessoa da casa foi perguntá-la o motivo do nome, ela respondeu, inocentemente:
"É que eu estava pegando suas roupas para lavar e li na etiqueta de sua camiseta a palavra 'Made in USA', eu achei tão lindo..."
Casamentos costumam render belos sobrenomes.
Um casal no qual o marido tinha o sobrenome "Penteado" e a esposa, "Rego", teve filhos de sobrenome "Rego Penteado". Há também o caso das famílias "Pinto Rosado" e "Melo Pinto".
Outro casal preferiu que a esposa não adotasse o sobrenome do marido, para que ela não ficasse com o sobrenome "Pinto Brochado".
Houve um casamento entre japoneses, no qual o noivo tinha o sobrenome "Endo" e a noiva era da família "Kudo", no qual por pouco esta não ficou sendo chamada de Mitiko Kudo Endo.
As fontes das informações desta página são as mais diversas, das quais destaco relações enormes, de autoria de Rubens Ferreira Junior, Hugo Bengtsson Neto e Eduardo Klein. Uma lista de nomes curiosos de segurados divulgada pelo extinto INPS. Outra relação divulgada pelo Banco do Brasil, o livro "A Briga na Padaria", de Maurício Gama, enviado por Alexandre de Menezes Yazbeck, e o livro "Que nome darei a meu filho?"
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